(ඩොක්ටර්) වෛද්ය. ජෝර්ජ් රොඩොනායා
|
අත්දැකීම විස්තරය:
වෛද්ය. ජෝර්ජ් රොඩෝනායියා නියුරෝපාථොලොජි ක්ෂේත්රයේ වෛද්ය උපාධියක් (M.D.) සහ දාර්ශනික උපාධියක් (Ph.D.) ද, ආගමික මනෝවිද්යාව පිළිබඳ දාර්ශනික උපාධියක් (Ph.D.) ද හිමිකරගෙන ඇත.
මෑතකදී ඔහු “උද්ගත වන ගෝලීය ආධ්යාත්මිකතාව” පිළිබඳ එක්සත් ජාතීන්ගේ සංවිධානයේ ප්රධාන දේශනයක් පවත්වීය.
1989 දී සෝවියට් සංගමයෙන් එක්සත් ජනපදයට පදිංචියට යාමට පෙර, ඔහු මොස්කව් විශ්වවිද්යාලයේ පර්යේෂණ මනෝවෛද්යවරයෙකු ලෙස කටයුතු කළේය.
වෛද්ය. රොඩෝනායියා මෙතෙක් ලේඛනගත කර ඇති “වෛද්යමය මරණ ආසන්න අත්දැකීමක්” අතරින් ඉතා දීර්ඝ කාලයක් පැවති එක් අත්දැකීමකට මුහුණ දුන්නේය.
1976 දී වාහනයක් ඔහුට ගැටීමෙන් පසු වහාම මරණය ප්රකාශ කළ අතර, ඔහු දින තුනක් පුරා මෘත ශාලාවක තබා තිබුණි.
ශව පරීක්ෂාවක කොටසක් ලෙස වෛද්යවරයෙකු ඔහුගේ උදරයේ කැපුමක් කිරීමට ආරම්භ කළ තෙක් ඔහු “ජීවිතයට නැවත පැමිණියේ” නැත.
වෛද්ය රොඩොනායාගේ මරණයට ආසන්න අත්දැකීමේ තවත් සැලකිය යුතු ලක්ෂණයක් — මෙවැනි අත්දැකීම් බොහෝ දෙනාට සාමාන්යවම පෙනෙන දෙයක් ලෙස — එය ඔහු තුළ ගැඹුරු ලෙස මූලික වෙනස්වීමක් ඇති කළාය. ඔහුගේ මරණයට ආසන්න අත්දැකීමට පෙර, ඔහු නියුරෝපාතොලජි වෛද්යවරයෙකු ලෙස සේවය කළේය.ඔහු ප්රකාශිත නාස්තිකයෙකුද වූයේය. එහෙත් එම අත්දැකීමෙන් පසු, ඔහු ආගමික මනෝවිද්යාව අධ්යයනය කිරීමට පමණක්ම තම ජීවිතය කැප කළේය.
ඊට පසුව ඔහු නැගෙනහිර ඕර්තඩොක්ස් සභාවේ අභිෂේකිත පූජකයෙකු බවට පත් විය. අද ඔහු ටෙක්සාස් ප්රාන්තයේ නෙදර්ලන්ඩ් නගරයේ පිහිටි ප්රථම එක්සත් මෙතොඩිස්ට් පල්ලිය හි සහ පාලක පූජකවරයෙකු ලෙස සේවය කරයි.
මගේ මරණයට ආසන්න අත්දැකීම පිළිබඳ මට මතක ඇති පළමු කරුණ වන්නේ, සම්පූර්ණ අඳුරින් පිරුණු එක් ලෝකයක (ප්රදේශයක) මා මාවම සොයාගත් බවයි.මට කිසිදු ශාරීරික වේදනාවක් නොතිබුණි; කෙසේ හෝ මම ජෝර්ජ් ලෙස මගේ අස්තිත්වය පිළිබඳව තවමත් අවබෝධයෙන් සිටිමි, සහ මා වටා සෑම දෙයක්ම අඳුරින් පමණක්ම ආවරණය වී තිබුණි,පූර්ණයෙන්ම හා සම්පූර්ණයෙන්ම වූ අඳුරක් — මෙතෙක් පැවති ඕනෑම අඳුරකටත් වඩා ගැඹුරු, අතිශයින්ම අඳුරක්.ඕනෑම කළු පැහැයකටත් වඩාත් කළු වූ අඳුරක්.මෙය මාව වටකරගෙන, මාව මතට තද කරමින් සිටියේය.මම භීතියට පත්වුණෙමි! මෙයට සම්පූර්ණයෙන්ම මම සූදානම් වී සිටියේ නැත. මම තවමත් පැවතී ඇති බව සොයාගෙන මට මහත් ආඝාතයක් (ශොක් එකක්) ලැබුණි, නමුත් මම කොහෙද සිටිනවාදැයි මට කිසිඳු අදහසක් නොතිබුණි.මගේ සිත තුළ නැවත නැවතත් ගමන් කළ එකම සිතුවිල්ල වූයේ, “මම නොසිටිනා විට මම කොහොමද සිටින්නෙ?” යන්නයි. ඒ සිතුවිල්ලම මාව බොහෝ ලෙස කල්පනාකාරී කර, කලබලයට පත් කළේය.
මන්දගාමීව මම මාවම පාලනය කරගෙන, සිදුවී තිබුණේ කුමක්ද සහ දැන් සිදුවෙමින් තිබුණේ කුමක්ද යන්න ගැන සිතා බලන්න ආරම්භ කළෙමි.නමුත් මට නැවුම් බවක් හෝ විවේකයක් ගෙන දෙන කිසිවක්ම ලැබුණේ නැත. ඇයි මම මේ අඳුර තුළ සිටින්නේ?මම දැන් කරන්නේ කුමක්ද? එවිට මට ඩෙස්කාට්ස්ගේ ප්රසිද්ධ වාක්යය මතකයට ආවා:“මම සිතනවා, එනිසා මම සිටිමි.” එය මගින් මට දැඩි බරක් ඉවත් වුණා,එවිටම මට නිශ්චිතවම තේරුණේ, පැහැදිලිවම ඉතා වෙනස් මානයක (dimension එකක) සිටියත්, මම තවමත් ජීවත්ව සිටින බවයි.ඊළඟට මට සිතුවේ, “මම සිටිනවා නම්, ඇයි මම ධනාත්මක නොවිය යුතුද?” යන්නයි. එයම මගේ සිතට ආ සිතුවිල්ලය.එයම මගේ සිතට ආවේය. මම ජෝර්ජ්ය, මම අඳුර තුළ සිටියත්, මම සිටින බව මම දන්නෙමි. මම මමමය. මට ඍණාත්මක විය යුතු නැත.
ඊළඟට මට සිතුවේ, “අඳුරේ ධනාත්මක බව කෙසේ විශ්වසාධාරණ වශයෙන් නිර්වචනය කළ හැකිද?” යන්නයි.හොඳයි, ධනාත්මක දේ නම් ආලෝකයයි. එවිට හදිසියේම මම ආලෝකයක තුළ සිටියේය; දීප්තිමත්, සුදු, දිලෙන හා බලවත් ආලෝකයකි.ඉතා දීප්තිමත් ආලෝකයකි. එය කැමරාවක ෆ්ලෑෂ් එකක් මෙන් වූ නමුත් මැලවෙමින් (flickering) නොතිබුණි — ඒ තරමටම දීප්තිමත්ය. නිරන්තර දීප්තියක් තිබුණි.මුලින්ම එම ආලෝකයේ දීප්තිය මට වේදනාකාරී ලෙස දැනුණි. මට ඒ දෙසට සෘජුව බැලීමට නොහැකි විය.නමුත් ටිකෙන් ටික මට ආරක්ෂිත බවක් සහ උණුසුමක් දැනෙන්න ආරම්භ විය, සහ හදිසියේම සියල්ලම හොඳින් පෙනෙන්නට ලැබුණි.
ඊළඟට සිදු වූ දෙය නම්, අණු, පරමාණු, ප්රෝටෝන, නියුට්රෝන වැනි සියලුම අංශු සෑම දිශාවකටම පියාසර කරමින් ගමන් කරන අයුරු මම දැකීමය.එක් අතකට එය සම්පූර්ණයෙන්ම අව්යාකූල ලෙස පෙනුණි. එහෙත් මට මහත් සතුටක් ගෙන ආ දෙය වූයේ, එම අව්යාකූලත්වයටද තමන්ගේම සමානත්වයක් (සමමිතිකත්වයක්) තිබුණ කරුණය.මෙම සමමිතිකත්වය සුන්දර, එක්සත් සහ සම්පූර්ණ වූවක් වූ අතර, එය මාව අතිමහත් සතුටකින් පිරවීය. ජීවිතය හා ස්වභාවධර්මයේ විශ්වීය ආකාරය මගේ ඇස් ඉදිරියේ විහිදී පෙනෙමින් තිබුණි.මෙම අවස්ථාවේදී මගේ ශරීරය පිළිබඳ තිබූ ඕනෑම කණගාටුවක්ම අහෝසි වී ගියේය, මන්ද එය මට තවත් අවශ්ය නොවන බවත් — ඇත්ත වශයෙන්ම එය සීමාවක් බවත් — මට පැහැදිලි වූ නිසාය.
මෙම අත්දැකීම තුළ සියල්ල එකට එක්ව ගලා ගිය බැවින්, සිදුවීම්වල නිශ්චිත අනුක්රමය සඳහන් කිරීම මට අපහසුය.මට පුරුදු වූ ලෙස කාලය සම්පූර්ණයෙන්ම නවතී ගිය බවක් විය; අතීතය, වර්තමානය සහ අනාගතය ජීවිතයේ කාලය නොමැති එක්සත්භාවය තුළ කෙසේ හෝ එකට ඒකාබද්ධ වී මට අත්දැකීම් වූවාය.
කිසියම් අවස්ථාවකදී, “ජීවිත සමාලෝචන ක්රියාවලිය” ලෙස හඳුන්වන අත්දැකීමකට මම ලක් වුණෙමි, මන්ද මගේ ජීවිතය ආරම්භයෙන් අවසානය දක්වා එකවරම මට දැක ගත හැකි විය.මගේ ජීවිතයේ සැබෑ නාට්යමය සිදුවීම් තුළ මම සෘජුවම සහභාගී වූවෙමි. එය මගේ ජීවිතය මගේ ඇස් ඉදිරියේ හෝලෝග්රාෆික් රූපයක් මෙන් දිගහැරෙමින් පවතිනවාක් මෙන් වූය — අතීතය, වර්තමානය හෝ අනාගතය යන හැඟීමක් නොව, “දැන්” යන්නත් මගේ ජීවිතයේ සැබෑත්වයත් පමණක් තිබුණි.එය උපතෙන් ආරම්භ වී මොස්කව් විශ්වවිද්යාලයේ තිබූ මගේ ජීවිතය දක්වා අඛණ්ඩව දිගහැරුණු එකක් මෙන් නොවීය. සියල්ල එකවරම පෙනී ගොස් තිබුණි. එහි මමම සිටියේය. මෙය මගේ ජීවිතයයි. මම කළ දේවල් පිළිබඳ කිසිඳු වරදකාරී හැඟීමක් හෝ පසුතැවීමක් මට අත්විඳීමට සිදු නොවුණි.මගේ අසාර්ථකත්වයන්, දෝෂයන් හෝ ජයග්රහණයන් පිළිබඳ මට කිසිඳු විශේෂ හැඟීමක් — එක පැත්තකට හෝ තවත් පැත්තකට — ඇති වූයේ නැත. මට දැනුණේ මගේ ජීවිතය එය ඇත්තෙන්ම කෙසේද යන්න පමණක්ය. එය සමඟ මම සන්තුෂ්ට විය. මගේ ජීවිතය එය තිබෙන ආකාරයෙන්ම මම පිළිගත්තෙමි.
මෙම කාලය පුරාම, එම ආලෝකය මට සාමය හා සතුට පිළිබඳ හැඟීමක් පමණක් විකාශනය කළේය. එය ඉතා ධනාත්මක වූය. එම ආලෝකය තුළ සිටීම ගැන මම ඉතා සතුටු වුණෙමි.එම ආලෝකය යන්නෙන් අදහස් වූයේ කුමක්ද යන්න මට තේරුණි. මනුෂ්ය ජීවිතයට අදාල සියලුම භෞතික නීති, මෙම විශ්වීය යථාර්ථය සමඟ සසඳන විට කිසිවක් නොවන බව මම අවබෝධ කරගත්තෙමි. තවද, කළු කුහරයක් (black hole) යන්නද ආලෝකයෙන් සමන්විත එම අසීමිතත්වයේ තවත් එක් කොටසක් පමණක් බව මට පැහැදිලි විය.යථාර්ථය සෑම තැනකම පවතින බව මට අවබෝධ විය. මෙය පෘථිවියට සීමා වූ ජීවිතයක් පමණක් නොව, අසීමිත ජීවිතයයි. සියල්ල එකිනෙකට සම්බන්ධ වී ඇතිවා පමණක් නොව, සියල්ලම එක්කම එකම එකක් බවද මට පැහැදිලි විය.ඒ නිසා මට එම ආලෝකය සමඟ සම්පූර්ණත්වයක හැඟීමක් දැනුණි — මටත් විශ්වයටත් සියල්ල නිසි ලෙසම ඇති බවක් වූ අත්දැකීමක්.
ඒ නිසා එතැන මම සිටියේ, මේ සියලු හොඳ දේවලින් හා මෙම අද්භූත අත්දැකීමෙන් පිරී සිටියදී, කෙනෙකු මගේ උදරයට කපා ආරම්භ කළේය. සිතන්න පුළුවන්ද? සිදුවී තිබුණේ මාව මරණගෘහයට (morgue එකට) ගෙන ගොස් තිබූ බවය.මාව මරණයට පත් වූවෙකු ලෙස නිල වශයෙන් ප්රකාශ කර, දින තුනක් පුරා එතැනම තබා තිබුණි. මගේ මරණ හේතුව සොයා බැලීමට විමර්ශනයක් ආරම්භ කළ බැවින්, මාව පරීක්ෂා කිරීමට (autopsy එකක් කිරීමට) කෙනෙකු යවා තිබුණි. ඔවුන් මගේ උදරයට කපා ආරම්භ කරන විට, කිසියම් මහත් බලයක් මගේ ගෙල අල්ලාගෙන මාව පහළට තල්ලු කළාක් මෙන් මට දැනුණි.එය එතරම් බලවත් වූ නිසා මගේ ඇස් විවෘත වී, මහත් වේදනාවක් මට දැනුණි. මගේ ශරීරය ශීතල වී ගොස්, මම කම්පනය වීමට ආරම්භ කළෙමි. ඔවුන් වහාම මරණ පරීක්ෂාව නවතා, මාව රෝහලට ගෙන ගියහ. එහිදී මම එළඹුණු මාස නවයක් පුරා රැඳී සිටියෙමි, එයින් බොහෝ කාලයක් මම ශ්වසන උපකරණයක (respirator) යටතේ ගත කළෙමි.
මන්දගාමීව මම මගේ සෞඛ්යය නැවත ලබා ගත්තෙමි. නමුත් මම කලින් වගේම නැවත නොවන බව පැහැදිලි විය, මන්ද මගේ ඉතිරි ජීවිතය පුරා මම කළ යුතු දෙය මනෝවිද්යාව හා දැනුම අධ්යයනය කිරීමක් බවය.මෙම නව උනන්දුව මාව ජෝර්ජියා විශ්වවිද්යාලයට යාමට හේතු විය. එහිදී මම ආගමික මනෝවිද්යාව විෂයයෙන් මගේ දෙවන පීඑච්.ඩී. උපාධිය ලබා ගත්තෙමි. ඉන් පසුව මම නැගෙනහිර ඕර්තඩොක්ස් සභාවේ පූජකයෙකු බවට පත් වුණෙමි.වසානයේ, 1989දී අපි ඇමරිකාවට පැමිණියේය, සහ අද මම ටෙක්සාස් ප්රාන්තයේ නෙදර්ලන්ඩ් නගරයේ පිහිටි ප්රථම එක්සත් මෙතොඩිස්ට් ( First United Methodist Church) හි සහ පාලක පූජකවරයෙකු ලෙස සේවය කරමි.
දේවය සමඟ මෙවැනි අත්දැකීමක් අත්විඳි ඇති කෙනෙකු, යථාර්ථය සමඟ ගැඹුරු සම්බන්ධතාවයක් හැඟී ඇති කෙනෙකු, ජීවිතයේ කිරීමට ඇති එකම සැබෑම වැදගත් කාර්යය ආදරය බව දන්නා විය යුතුය;ස්වභාවය ආදරය කිරීමට, මනුෂ්යයින් ආදරය කිරීමට, සතුන් ආදරය කිරීමට, නිර්මාණයම ආදරය කිරීමට — ඒ සියල්ල පවතින බැවින්ම. උණුසුම්, කරුණාව සහ දායකත්වයෙන් දේව සෑදූ විෂය සේවය කිරීම — ඒකම සැබෑ අර්ථවත් ජීවිතයයි.
බොහෝ දෙනා මරණයට ආසන්න අත්දැකීම් අත්විඳි ඇති අය වෙත යති, මන්ද ඔවුන්ට අප සතු පිළිතුරු තිබෙන බව හැඟේ. නමුත් මට තේරෙන්නේ එය සත්ය නොවන බවයි, හොඳම කියන්නේ, සම්පූර්ණයෙන්ම සත්ය නොවන බවයි.අවසානයේ මරණය සමඟ සදාතනිකත්වය එක්වීමට පෙර, අපට ජීවිතයේ විශාල සත්යයන් සම්පූර්ණයෙන්ම අවබෝධ කරගැනීමට නොහැකි වන්නේය. නමුත් එ අතර කාලය තුළ, මරණයට ආසන්න අත්දැකීම් සහ අමරණීයභාවය පිළිබඳ අපගේ ගැඹුරුම ප්රශ්නවලට පිළිතුරු සෙවීම අපගේ ස්වභාවයේ අංගයක් වේ.