Erfahrungsbeschreibung:

Von DW

Widmung

Dieses Buch ist gewidmet;

Dem Schöpfer der uns alle zusammengebracht hat.

Dem Mann der mich gelehrt hat dass wirkliche Liebe existiert.

Unsern Kindern. Ich liebe sie wo immer ich bin.

Meiner Mutter die Taten sprechen ließ.

Meine Schwestern mit denen ich wieder tanzen werde.

Dem Mann der mich zurück zu Gott brachte,

all meinen fürsorglichen und liebevollen Verwandten und Freunden.

Mein besonderer Dank:

Für meinen teuren Freund, Richard, für seine Beratung, seine Ermutigung seinen Glauben.

Ohne euch alle wäre dieses Buch nicht geschrieben worden. Meine Liebe für euch gab mir den Wunsch zu bleiben, eure Liebe für mich gab mir genug Kraft um erfolgreich zu sein. Danke an euch alle. Ich werde euch ewig lieben.

Wenn wir dort ankommen werden wir uns wiedersehen.

***************

Lass den Schmerz verschwinden.

Im Dezember 1984 tötete ich mich selbst.

Ich wollte den Frieden des Todes. Ich wollte ihn jetzt.

Wie jeder, hatte ich meinen Weg in meiner Jugend gewählt. Versuche nicht, meine Eltern oder Familien zu beschuldigen, für die Probleme in meinem Leben. Ich weiß wer meine Entscheidungen getroffen hat, das waren nicht sie. So ziemlich alles, was Menschen schlecht nennen, habe ich getan. Wenn es mir gefiel dann tat ich es wieder und zog Freunde mit mir.

Wie ein kleiner Stein der den Hügel hinunter rollt, erzeugten meine Entscheidungen eine Lawine an Ereignissen und Situationen, die meiner Kontrolle entglitten. Ich wusste nicht was schief gelaufen war, aber ich wusste so sollte mein Leben nicht sein.

Vergessen war ein reizender Gedanke im Vergleich zum Weiterleben. Ich hatte gehört, dass Selbstmord allerlei Bezeichnungen hatte, von der Todsünde bis zum Ausweg eines Feiglings, aber das machte mir nichts mehr aus. Ich litt.

Diese zwei Worte sind so klein, sie können nicht ausdrücken wie tief der Schmerz in meinem Herzen war. Diese Sehnsucht nach dem Tod war es, wohin mich meine Entscheidungen gebracht hatten. Ich sah keinen Ausweg, aus der Misere und den Kämpfen mit denen ich mich plagte, seit ich auf mich allein gestellt war. Ich wollte dort heraus; aus dem Leben heraus, aus dem Schmerz, aus dem Leiden - HERAUS! Ich war neunundzwanzig und wollte nur noch Frieden, was immer ich dafür tun musste.

Schwarze Angst, Depression, Verzweiflung, Verlorenheit, ohne Freunde; ich wollte ich könnte dir vermitteln wie hoffnungslos und nichtig mir jede Anstrengung weiterzukommen erschien. Ich fühlte mich betrogen, enttäuscht von meinem eigenen Herzen. Ich konnte ihm nicht mehr vertrauen. Schon der Gedanke an Liebe in meinem Herzen, die dann wieder zu Staub zerfiel, ließ mich zusammenzucken. Ein Fluch über mir schien meine Liebeswahl zu bestimmen. Diesmal war ich einmal zu oft gescheitert. Ich wünschte mir, nicht mehr von meiner Scham und meinem Schmerz getrieben zu sein.

Ich sah keine Wahl, entweder für immer allein zu bleiben oder immer wieder betrogen zu werden. Ich hatte keine Hoffnung jemals wieder Freude im Leben zu empfinden. Ich konnte den Verlust der Hoffnung nicht ertragen. Ich konnte keine Chance auf eine glückliche Zukunft erkennen. Alle meine Erfahrungen, mit mir selbst und meinen Entscheidungen, brachten mich dazu zu glauben, ich würde mir selbst und andern nur Leiden zufügen.

Mein Leben hinterließ eine Spur zerbrochener Leben und ungehaltener Versprechen. Es war so dunkel mit dem Schmerz in meinem Geist und meinem Herzen. Da erschien kein Fenster oder eine Tür, nachdem diese letzte sich hinter mir geschlossen hatte.

Ich wollte nur dass der Schmerz aufhörte. Einfach aufhörte. "Bitte lass den Schmerz aufhören" sang es in mir als ich durch die Tage, vor diesem besonderen Tag, ging. Er hörte nicht auf. Ich weinte immer, sobald ich allein war. Es schmerzte die ganze Zeit.

Ich lebte allein in einem kleinen Apartment in Nebraska. Wir näherten uns Sylvester. An einem Freitag abend, legte ich alles zurecht was ich brauchte, schrieb eine notwendige Notiz die jedem sagte, sie seien nicht schuld an meinem Abgang und nahm die Mixtur die mich tötete.

Ich wusste, dass das was ich einnahm mich töten würde. Es war kein Unfall. Ich wollte das, was mir als das Geschenk des Todes erschien. Ich griff danach.

Ich gehe.

Ich wurde gleich benebelt. Die Halluzinationen begannen. Freunde erschienen und versuchten mir auszureden was ich tat. Ich saß auf dem Sofa, gegen die Lehne hängend, und war verblüfft mit Freunden zu reden die ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Sie saßen auf dem Stuhl neben dem Sofam oder gingen vor mir hin und her während sie redeten. Sie waren so real für mich wie du und dieses Buch es sind. Ich widerstand jeder ihrer Anstrengungen. Ich wusste sie waren nicht da, sie waren Projektionen meines Geistes.

Ich sagte ihnen ich war durch, mit einem Leben auf der untersten Stufe des Lebens. Ich konnte keinen anständigen Mann wählen und wollte auch nicht allein bleiben. Ich war jetzt draußen, danke für die Fürsorge. Ich liebte sie und würde sie vermissen aber ich wollte nicht bleiben. Zwei von ihnen waren besonders beharrlich. Sie waren meine besten Freunde. Sie wechselten sich ab mit Argumenten hier zu bleiben und schmeichelten mir, aber ich widerstand jeder ihrer Anstrengungen.

Ich verstehe was eine Halluzination ist und wie lebhaft sie sein kann. Ich verstehe den Unterschied zwischen Realität und Drogenrealität. Ich hatte genug Drogen in meiner Jugend ausprobiert um die Wirkung auf meinen Körper und Geist zu kennen. Ich war zugedröhnt, konnte aber noch zwischen "real" und "nicht real" unterscheiden. Ich wusste, ich selbst war es die mit mir selbst redete, und die diejenigen die mich liebten, als Hilfe benutzte. Ich musste mich da vollständig durcharbeiten und ich nahm an was da kam.

Ich war aufgestanden um eine letzte Mahlzeit zu essen. Nach einem kleinen Feuer auf dem Herd stoppte ich die Kocherei. Ich merkte dass es ein Trick war um die Wirkung der Drogen zu verlangsamen. Mein Überlebensinstinkt benutzte es um mich am Leben zu erhalten. Ich ließ es nicht zu.

Ich löschte das Feuer, warf die Pfanne ins Abwaschbecken und ging zurück um mich wieder auf das Sofa hin zu plumpsen. Ich lag dort an eine Lehne gelehnt wie eine weggeworfene Puppe. Ich konnte meinen Körper nicht mehr genug bewegen, um mich richtig hinzulegen oder die Füße hochzuheben.

Die Drogen nahmen schlußendlich überhand. Mein Atem verlangsamte sich, ich konnte spüren dass mein Herzschlag sich verlangsamte, dann wurde er unregelmäßig. Ich machte mir keine Sorgen dass jemand mich bald finden würde. Ich lebte allein und es war Freitag Nacht. Die Halluzinationen stoppten. Ich konnte nicht mehr richtig denken. Die Gedanken wanderten ziellos im Kopf herum. Ich war zu entspannt um mich darum zu kümmern. Meine Augen fielen zu. Ich konnte sie nicht mehr öffnen. Ich hörte auf es zu versuchen. Ich hörte auf irgend etwas zu versuchen. Ich verließ das Leben.

Ich starb.

Tod?

Lass mich das sehr klar machen. Ich tötete mich selbst. Ich starb.

Ich war nicht "fast" tot. Ich "dachte nicht nur" dass ich starb.

Der Teil der meinen Körper belebte war von ihm abgelöst. Da war keine Kraft die meinen Körper funktionieren ließ. Wir nennen das tot.

Ich weiß ich war tot.

Als ich "starb" war da ein Gefühl, eine Erkenntnis, über etwas wie einen kleinen "Klick", ein Ziehen wie bei einem Korken, ein Ablösen wie eine Spannung die aus einer Feder genommen wird. Entweder ließ mein Körper mich los oder ich ließ ihn los.

Ich wusste ich war "tot". Wenn du jemals einen toten Körper gesehen hast, dann weißt du, dass etwas das man nicht beschreiben kann, aus ihm verschwunden ist. Wenn du jemals jemanden sterben gesehen hast, dann kennst du den Unterschied zwischen einem lebendigen und einem toten Körper. Ich habe beides erlebt.

Ich war tot.

Das ist eine kühne Aussage aber ich stehe dazu. Ich wusste es war mir gelungen mich zu töten. Ich höre dich fragen, "OK, wenn du tot warst, wie konntest du wissen dass du tot bist?" Die Antwort ist die, die ich versucht habe jedem mitzuteilen, von dem ich dachte diese Erfahrung würde ihm helfen. Dies ist der Moment die Geschichte zu erzählen.

Ich "starb" nicht. Du wirst nicht "sterben".

Mein Körper war tot. "Ich" war noch immer lebendig. Ich wusste es damals, und ich weiß auch heute noch, es ist die Wahrheit. Mein Körper hörte auf zu arbeiten. Mein Selbst nicht. Ich lebte.

Leben?

Es war still; Komplette Stille. Keine Wohnungsgeräusche, keine Nachbarsgeräusche, kein Verkehrslärm, nicht mal Körpergeräusche - nichts. Ich mochte es, es war so friedlich. Um mich herum war Dunkelheit. In dieser Dunkelheit wurden mir die Stille und der Frieden noch stärker bewusst. Es verwirrte mich dass ich bewusst war. Ich kannte Stille, Dunkelheit und die Bedeutung dieser Worte. Ich wusste sie waren Worte um etwas zu beschreiben. Ich wusste ich dachte diese Worte.

Ich wusste auch, dass "ich" mich durch diesen dunklen Bereich "fortbewegte". Ich fühlte keine Luft auf der Haut, ich sah keine Markierungen. ich hörte keinen Ton vorbeikommen, aber ich fühlte dass ich nach irgendwo unterwegs war. Ich bewegte mich weiterhin während einer, mir sehr kurz vorkommenden Zeit. Ich hatte eine Million Gedanken unterwegs. Zeit für so viele Gedanken zu haben, ließ es erscheinen als hätte es länger dauern sollen.

Dass ich Gedanken hatte verwirrte mich. Ich versuchte zu verstehen was mit mir geschah. "Ich" war immer noch "Ich". Ich war, anscheinend, lebendig. Ich konnte mich selbst nicht sehen. Ich konnte meine Hand nicht heben um sie anzusehen, aber ich war etwas - ich fühlte mich wie "ich selbst".

Ich konnte immer noch denken und fühlen - aber nicht in einem Körper. Ich bewegte mich ohne Beine. Ich konnte keinen Teil von mir sehen, also nahm ich an ich hatte keine Arme und Beine, keine Füße oder irgend etwas was man normalerweise anschauen konnte um zu sehen ob es noch da war. Ich fühlte Überraschung und Verwunderung. Ich kannte die Bedeutung dieser Gedanken auch.

Ich schwebte "höher" oder weiter. Ich habe keinen besseren Begriff für das Gefühl oder die Richtung. Dennoch wusste ich, es ging irgendwohin. Es gibt keine Worte es gut zu beschreiben. Ich bewegte mich von wo ich war nach irgendwo anders hin. Ich ging nicht hin ich wurde angezogen. Es war nicht meine Macht die mich bewegte.

Ich war nicht länger in meinem Körper. Ich wusste ich war nicht auf diesem Planeten. Ich wusste dass "ich" nicht "tot" war, jedenfalls nicht so wie wir das Wort verstehen. Ich war nicht un- belebt, nicht unbewusst. Ich war "tot", hatte keinen Körper den ich sehen konnte, aber ich wusste dass ich lebte. Ich wusste nur nicht wie und warum. Ich konnte es mir nicht vorstellen.

Ich fühlte mich lebendig aber ich wusste, ich war tot nach unserer Art und Weise den Tod zu sehen. Ich kann es wahrscheinlich nicht besser ausdrücken. Zu entdecken dass ich nicht tot war, nachdem ich mich selbst umgebracht hatte, ließ mich verwirrt und erstaunt sein.

Ein Gedanke kam mir. Für einen Augenblick war ich sehr traurig, weil meine Kinder und meine Mutter sehr betrübt über meinen Tod sein würden. Ich bereute den Schmerz den mein Tod meiner Familie bereiten würde.

Dann veränderte sich etwas in mir. Der traurige Gedanke verblasste und ich wurde von einer tiefen friedvollen Freude erfüllt. Es war, als lasse ich alle Sorgen und Bedrückungen, die so sehr Teil von uns sind, in meinem Körper zurück. Sie hatten mich verlassen.

Es war eine so komplette Heilung meines Herzens, und Entfernung meines Schmerzes, dass mir schien als würde ein Felsen von mir entfernt.

Alle Verpflichtungen, die wir uns hier unten im Leben aufladen, fielen von mir ab. Ich hatte keine Ängste, keine Scham, keine Schmerzen, kein gebrochenes Herz, nichts was zu tun war. Ich war befreit. Ich brauchte nie mehr Rechnungen zu bezahlen oder zur Arbeit zu gehen.

Das ganze Elend meines Lebens war weg. Auch anderen gegenüber hatte ich keine Verpflichtungen mehr. Sie wurden noch immer geliebt und umsorgt. Ich würde sie immer lieben. Ich fühlte keine Trauer oder Scham dass ich sie verletzt hatte. Alles war von mir weggenommen worden und ich war angefüllt mit dem Trost zu wissen dass für sie gesorgt würde.

Ich war voller Freude durch diese Wissen. Es war eine reale Freude. Ich hätte sie tanzen und singen können. Ich hatte KEINEN emotionalen Schmerz, keine körperlichen Schmerzen. Alles was ich als schlimmen Schmerz, Scham, Trauer und Mangel an Liebe auf dieser Erde angesehen hatte, verletzte mich nicht mehr. Sie hatten keine Auswirkung mehr auf mich. Ich fühlte nur die FREUDE über die Befreiung vom Schmerz, der Scham, dem Gefühl dass ich mich nie richtig um meine geliebten Menschen kümmern könnte. Alles war von mir genommen worden.

Wie viel dieses Schmerzes von mir selbst erzeugt wurde, und wie viel von anderen war nicht mehr wichtig. Nicht ein Gedanke von dem was ich in meinem Leben als schlecht ansah, verletzte mich. Nirgends konnte ich einen Schmerz spüren. Ich versuchte mich an die Dinge zu erinnern, die mich dazu gebracht hatten den Tod zu wählen, und konnte den Schmerz davon nicht mehr spüren. So als hätte ich eine große Last abgesetzt, nachdem ich sie einige Zeit getragen hatte, so leicht fühlte ich mich, von allem Schmerz und allen Verletzungen die mich je belastet hatten, befreit. Wäre es mir möglich gewesen so hätte ich for Freude gejauchzt. Ich war FREI!

Auch wenn diese Dinge geschehen waren, ich die Erinnerungen in mir hatte, so konnte ich doch keine Verletzung oder Scham in mir fühlen. Es war eine solche Erleichterung! Diese reine Freude erfüllte mich ganz. Ich kann dir dieses wundervolle Gefühl mit Worten nicht beschreiben. Ich kann mich nur beim Versuch dazu wiederholen.

Glückseligkeit; Es ist ein kleines Wort. Ich denke hier unten empfinden wir es nur wie einen Schatten von dem, was es wirklich bedeutet. Jeder der sehr schwer verletzt wurde und das Medikament das seine Schmerzen beendet erhält, kennt die Erleichterung, die "die Abwesenheit von Schmerz" sein kann. Wer keinen Schmerz erlitten hat kennt diese Realität nicht, aber für den der leidet, ist die Abwesenheit von Schmerz ein Schatz.

Als ich dies anfing, war ich in einem tiefen, schwarzen Herzschmerz, der sich bis in die Knochen fraß, und nun war ich davon befreit und Glückseligkeit ist das einzige Wort, das eher flüsternd das Gefühl in mir beschreibt, als die Pein nicht nur beendet wurde, sondern ganz weggenommen wurde. Der Schmerz war weg, und jede Bedrohung von Schmerz in meinem Herzen und Körper war auch weg. Niemand konnte mich mehr verletzen, nicht mal ich selbst! Ich konnte, nie wieder jemanden verletzen! Ich war so getröstet! Nichts schmerzte mehr. Ich war in Frieden mit mir selbst. Endlich, kannte ich den Sinn von Frieden in meinem Herzen. Ich glaube es war die erste Berührung, von Liebe und Gnade die nach mir griff.

Ankunft

Als dieses Gefühl mich durchlief sah ich, entfernt zu meiner Rechten, einen goldenen Glanz, ein Licht in der Dunkelheit, wie das Licht einer Stadt am Nachthimmel. Es beleuchtete den Weg für mich. Das Licht schien, gerade von dort für mich.

Ich sage "ich sah" aber ich hatte keine Augen. Das ist ein anderes Durcheinander von Worten und Konzepten die ich nicht recht auszudrücken vermag. Aber ich konnte das goldene Licht sehen. Es war wie eine Kerze hinter einem Gazevorhang. Gedämpft, aber gegenüber der Dunkelheit, eine lebhafte Helligkeit zeigend. Ich drehte mich zu ihm um, aber ich hatte kein Gesicht. Ich hatte keinen Körper der sich drehen konnte. Dennoch tat ich etwas das sich anfühlte wie sich ihm zuzudrehen.

Ich schaute zu ihm hin, und wollte dort sein, und nicht allein sein in der Dunkelheit. Ich wurde bewegt. Anstatt zu fühlen als bewegte ich mich auf es zu, war ich plötzlich sofort dort. Wie der Beamer bei Star Trek; zuerst bist du hier, dann bist du dort. Ich kam an.

Der Gardineneffekt war fort. Das Licht nun frisch und hell. Ich fühlte dass ich hierhin gehörte. Ich war jetzt am rechten Ort. Was immer dieser Ort war, es war hier wo ich sein sollte. Da war keine Angst, nur Neugier und Sehnsucht.

Vor mir gab es eine Öffnung in einer Barriere aus goldenem Licht. Es schien eine niedrige Mauer zu sein die vor mir stand. Sie schien aus golden glühenden Steinen erbaut zu sein. Wie eine Steinwand mit einer kleinen Öffnung für ein Tor erschien es mir. Es schien eine Grenze zu sein, keine Befestigungsmauer. Zu niedrig als Schutz, markierte sie die Grenze von diesem Ort, was immer er auch war.

Ich bemerkte einen anderen, kleineren "Schimmer" hinter mir und links von mir, aber auf der gleichen Seite der Barriere wie ich. Er stand zwischen mir und der Dunkelheit wo ich hergekommen war. Ich wusste nicht was es war. Das Ähnlichste das mir in den Sinn kommt, ist ein Beschützer. Das Wesen das hinter mir stand fühlte sich an als würde es meinen Rücken schützen, wenn ich noch einen gehabt hätte. Ich sah dieses Wesen nie richtig. Es war nicht viel größer als ich, aber es fühlte sich größer und stärker an.

Hinter der Öffnung und der Barriere konnte ich eine riesige, golden glühende kugelförmige Gestalt sehen, die "weit entfernt dort drüben" erschien. Ich glaube nicht dass es eine sehr große Distanz war aber ich hatte keine Möglichkeit das zu messen. Ich wusste nur dass sie "drüben war" und ich "hier". Sie war golden und weiß im Licht das sie ausstrahlte. Sie erschien riesig und doch weit entfernt.

Es gab noch mehr glühende Kugeln, kleinere, die ihr Licht in der Ferne ausstrahlten. Es gab welche hinten bei der Basis der großen Kugel, in einem Schwarm oder einer Gruppe. Sie waren nahe dabei aber nicht Teil davon.

Ich sah einige weitere "glühende Kugelformen" entfernt zu meiner Linken. Es ähnelte einer Linie von ihnen die sich der großen Form näherten. Sie schienen verschiedenen Größen zu haben, aber vielleicht hatte das mit der Entfernung zu tun. Es gab für mich auch keinen Weg das zu wissen. Ich hatte kein Konzept was meine eigene Größe betraf, außer zu vergleichen ob etwas größer oder kleiner schien als ich. All diese Worte sind nur Vergleiche keine absoluten Aussagen. Ich hatte keine Möglichkeit es zu beurteilen.

Es fühlte sich an als wäre ich eine kurze Weile an diesem Ort, den ich das Tor nenne, geblieben um alles aufzunehmen und zu begreifen. Plötzlich veränderte sich meine Position. Wieder, fühlte ich die Bewegung der Veränderung nicht, nur dass die Kraft die mich bewegte nicht aus mir kam. Ich ging von einer Stelle zur anderen ohne es selbst zu wollen. Etwas außerhalb von mir bewegte mich. Ich finde keinen besseren Weg das zu sagen.

Denk an einen Käfer den du aufhebst und auf deiner Hand vor dein Gesicht hälst. Nun denke du seist der Käfer. Es war so etwas ähnliches denke ich.



Die Zusammenkunft

Ich war nicht mehr bei der Barriere. Ich konnte sie nirgends sehen. Meinem Gefühl nach war sie rechts von mir und in der Ferne. Alles was ich sehen konnte war dieses riesige, strahlende Licht direkt vor mir. Ich fühlte mich begutachtet. Ich sah es direkt an, voller Neugier. Ich war direkt davor und im genauen Mittelpunkt der größten glühenden Lichtkugel die ich je gesehen hatte. Was ich als Nächstes lernte überraschte mich. Ich entdeckte dass die strahlende, goldene Lichtkugel lebendig war. Sie war ein "Selbst". Sie war ein lebendes, bewusstes, liebendes Wesen.

Wir waren dasselbe! Wir waren beide lebende Wesen. Sie war riesig, liebend und mächtig, stark und sanft zugleich. Ich fühlte mich klein und verwirrt aber ich wusste sie war lebendig. Sie kannte "sich selbst und andere"auf die gleiche Weise wie ich es noch tat. Ich war nicht tot, sie war nicht tot, aber sie sah nicht "menschlich" aus. Für mich fühlte sie sich menschlich an.

Mir war bewusst dass dieses Lichtwesen seiner selbst als lebendig und lebend bewusst war. Und es gewahrte mich auf dieselbe Weise. Es war sonderbar etwas anzuschauen das mir so verschieden von mir vorkam und dann herauszufinden es war nicht verschieden. Es fühlte sich an wie eine überraschende Entdeckung; auf die Art wie; "He, es ist eine andere Seele!" Nicht so sehr, dass es "menschlich" war und auf Erden lebte, aber ich erkannte es als ein anderes lebendes, sich selbst erkennendes Selbst.

Wenn du einem Menschen begegnest dann weißt du es ist eine anderer Mensch egal wie sein Körper aussieht. Eine Katze und ein Hund sind auch lebendig aber nicht human. Eine Blume oder Gras sind lebendig, aber wir sehen sie nicht als human, eben, nur eine andere Lebensform. Manche Tiere gehen weiter und fühlen sich "fast human" an, aber wir wissen sie sind Tiere.

Dieses Wesen war "human" oder "wie ich" im Gefühl, aber unbeschreiblich mächtig. Ich war von ihm fasziniert. Wir waren ähnlich und lebendig aber ich hatte Ehrfurcht vor ihm. Dieses Wesen war in allem so viel mehr als ich, dass ich mich klein im Vergleich zu ihm fühlte. Ich fühlte mich auch körperlich kleiner. Ich empfand meinen Mangel an Kontrolle über mein Selbst als weniger mächtig.

Die Essenz von ihm, das "Selbst" oder eher seine "Selbstlosigkeit" ist viel schwieriger zu beschreiben. Ich fühlte die Macht die dieses Wesen zu erzeugen schien und die von ihm ausgesandt wurde. Es war als stände man in der Sonne aber statt Sonnenschein würde LIEBE dich erwärmen. Es war wie nichts und niemand den ich je gesehen hatte, oder begegnet bin, aber ich wusste es liebte nur. Es gibt kein anderes Wort das dieser Erfahrung näher kommt. Reine Liebe kam von diesem Wesen.

Die Macht der Liebe geschaffen und ausgesandt von diesem Wesen war eine Kraft, wie Elektrizität eine Kraft ist. Ich konnte spüren wie sie ausgesandt wurde und alles um sich herum berührte. Ich versuche es niederzuschreiben, und es gibt keine Erfahrung in meinem Leben die damit vergleichbar wäre, die die Essenz dessen was ich fühlte erfassen könnte. Es war ungleich allem in dieser Welt.

Dieses Wesen bestand aus Liebe; es erzeugte Liebe, es strahlte Liebe aus, es lenkte Liebe. Es lebte von Liebe. Es war Liebe; Die Macht der Liebe. Es gab nichts in der ganzen Erfahrung mit diesem Göttlichen Liebenden Wesen das nicht total "gut" war und von Liebe angetrieben wurde.

Ich muss die Worte benutzen die wir hier kennen. Sie meinen viel mehr als ich damit ausdrücken kann. Es gab nichts Negatives in diesem ganzen Wesen, oder in meinem Selbst oder in irgendetwas oder in irgendjemand um mich herum.

Es gab kein "Übel, Böses, Niederträchtiges oder Widerliches" , diese Gedanken würden die Liebe die ich fühlte, nicht beeinträchtigen können. Sie konnten nicht ausgedrückt werden. Sie waren nicht möglich dort. Schlechtes, Negatives, Böses, nichts davon existierte dort. Alles woran ich denken konnte war: "Dort ist nur Liebe. Es ist nur gut."

Dieses andere Wesen war viel größer und viel mächtiger als ich. Ich hatte keine Angst vor ihm. Es gab nur vollständige Zustimmung in die Richtigkeit des Augenblicks.; Ich wusste ich war geborgen und geliebt. Ich fühlte mich immer neugieriger. Ich wollte verstehen was mit mir passierte. Ich wollte dieses mächtige "andere Selbst", das mich hielt, kennen lernen.

So wie man, wenn man einer Person zum erstenmal begegnet, Informationen sammelt indem man sieht wie sie da steht, wie sie spricht, und sich ein Bild davon macht, so begegneten wir uns. Der Satz, "Wir standen da und schauten uns an," ist richtig aber irreführend.

Keiner von uns hatte Beine um darauf zu stehen, einen Ort um sie hinzustellen, oder Augen um uns anzusehen, wie wir es hier kennen. Ich muss die passendsten Worte benutzen, die ich finden kann. Es ist nicht leicht. Es war wie einen ersten Eindruck im Geist zu formen, aber eine solche Überflutung meiner Sinne dass ich mich anstrengen musste die Vollständigkeit dieses anderen Wesens zu begreifen. Es war einfach zu groß für mich es zu erfassen, auch wenn ich es versuchte.

Gemeinschaft

Ich wusste dass das andere Selbst mich dort hielt wo ich war. Es war es gewesen das mich dorthin gezogen hatte. Jetzt erfuhr ich, dass es mich kannte. Es kannte mich in allem was ich war, in all meinem Leben, in all meiner Wahrheit. Ich konnte nichts vor ihm verbergen. Ich hatte kein Verlangen irgendetwas zu verbergen. Ich fühlte keine Angst oder Scham, dass es alles von mir "sah". Dann kam der erste Hinweis der mir erlaubte die wahre Bedeutung des Wortes "Gnade" zu verstehen.

Dieses Wesen wusste alles, über alles was ich je gewesen war, und liebte mich. Es liebte mich nicht nur, sondern alles was mich als mein Selbst definierte, meine Einzigartigkeit in der ganzen Schöpfung, war für es etwas Wundervolles. Es liebte, liebte mich so wie ich erschaffen war, es liebte unsere Begegnung, es liebte mich mit aller Liebe die in ihm war. Seine Liebe überwältigte mich. Ich war ihm kostbar und wurde von ihm geschätzt. Ich war vollkommen so wie ich sein sollte und es liebte mich genau so.

Wäre ich ein Diamant gewesen, so wäre ich lupenrein gewesen, perfekt geschliffen, schöner als schön. Ich hätte nicht tiefer geliebt werden können,von diesem Wesen. Nichts an mir musste verändert werden damit dieses Wesen mich liebte. In seinen Augen - war ich perfekt so wie ich war. Ich fühlte wie es zu mir hin dachte,: " So wie ich dich gemacht habe, habe ich dich perfekt gemacht!" Mit Freude, liebte es mich, ganz, so wie ich war.

Dieses Wesen liebte mich so tief, dass es mich nie verletzen würde. Es wollte nur dass mein vollständiges, liebendes, Selbst, ganz ich selbst sei, so wie ich als "ich" erschaffen wurde. Ich musste mich nicht verändern. Mein wahres, ewig lebendes Selbst ist perfekt. Ich brauchte nichts anderes zu sein, als nur ich selbst. Die Wahrheit liegt dort. Bedingungslose Liebe, sieht nur die Schönheit der wahren Liebe in jedem lebendigen Geist.

Wir begannen zu kommunizieren als ich verstand dass es mit mir "sprach". Dann wusste ich es konnte "hören" was ich ihm mitteilen wollte. Es geschah nicht mit gesprochenen Worten, sondern ähnlich wie mit kompletten Gedanken ohne die Möglichkeit missverstanden zu werden. Es war eine wirkliche Kommunikation vollständigen Verstehens zwischen zwei Seelen.

Ich "fragte" und "wusste" dann die Antwort des goldenen, strahlenden, liebenden Wesens. Ich hatte keine Lippen zum Sprechen und keine Ohren zum Hören, aber ich hörte und sprach irgendwie. Dasselbe machte Es auch. Ich schwelgte in dieser umfassenden, reinen Kommunikation. Es gab keine Möglichkeit für Missverständnisse oder Ausflüchte. es gab keine Worte die das Ergebnis verwirrten, nur die Wahrheit des Lernens und Wissens zwischen uns.

Dies ist, wie wir eigentlich kommunizieren, und uns verständigen sollten zwischen zwei Menschen. Es ist dieses "Herz zu Herz" Gespräch auf höchster Ebene. Ich spüre den Mangel daran hier. Worte sind so umständlich und unbeholfen im Vergleich zum einfachen "Zeigen" wie ich fühle oder was ich denke. In jedem Satz den ich hier schreibe, fühle ich das Gewicht und die Unbeholfenheit dieser Worte.

Ich habe wenig Erinnerungen an alles was zwischen uns ablief. Wir "redeten" eine Weile, in liebender Freude zusammen zu sein. Ich war klein und stellte Fragen. Es "antwortete" mir, gab mir was ich wissen musste, so schnell ich die Fragen denken konnte. Manche Dinge brauchte ich nicht zu fragen, sie wurden mir einfach gezeigt oder gesagt. Ich "wusste" (mir wurde gesagt?) dass ich geliebt wurde, so wie ich war. Dass ich nicht ein einziges Ding an mir verändern musste um perfekt zu sein. Ich war perfekt für dieses Wesen. Ich wusste es fühlte wahre Freude mit mir zusammen zu sein. Ich fühlte, dass es fast platzte vor Glück, dass ich da war. Es war mehr als erfreut mich zu sehen, es liebte mich. Es dachte dass ich perfekt geschaffen war, und war entzückt dass wir zusammen waren. Ich wiederhole dies weil es mich so überraschte.

Dieses riesige und mächtige Wesen gab mir das Gefühl, dass das Zusammensein mit mir, sein Leben lebenswert und vollständig machte. Ich brachte ihm Freude nur durch mein da sein. Wie konnte jemand, oder etwas, von dem ich nie etwas wusste, mich so sehr lieben? Wie konnte es so erfreut darüber sein, mit mir zusammen zu sein, dass sein Schein heller wurde als ich mit ihm zusammenkam?

Ich wurde so geliebt! So vollständig geliebt, wie ich war, als das was ich war. Klein, verwirrt, gestorben durch meine eigene Hand, wurde ich geschätzt und geliebt. Ich war für es kostbar. Ich reagierte darauf mit meinen eigenen Gedanken von Freude am Frieden, an der Liebe und der totalen Annahme die es mir schenkte. Ich versuchte es zurückzulieben mit meinem kleinen Selbst. Das Wesen wusste dass ich es liebte und dass ich dankbar war für seine Liebe zu mir. Dann liebte es mich noch mehr. Und ich liebte es noch mehr. Ein Zyklus von reiner Liebe zwischen uns beiden wuchs. Es war wie die wundervollste Verschmelzung von Herzen zwischen zwei Wesen, die man sich vorstellen kann. Ich nenne es perfekte Kommunion.

Das Zeigen

Es entstand eine Pause in unserem "Gespräch". Anstatt Ideen die zwischen uns hin und her gingen, kam eine Veränderung in die Art wie wir kommunizierten.

Ich sah das andere Selbst als einen großen, Lichtball mit einem weißen Halo und einer goldenen strahlenden Mitte. Das war alles was ich sehen konnte. Er erfüllte mein gesamtes Sichtfeld. Nun in der Stille zwischen uns entstand eine Veränderung meiner Perspektive. Was ich sah veränderte sich aber ich hatte nicht das Gefühl mich zu bewegen.

Nun sah ich ein langes Lichtoval, mit einem Muster aus kleinen aufgereihten Blöcken, die sich an seiner Länge entlang zu bewegen schienen. Ein strahlendes goldenes Licht , wie eine Sonne entsprang ihm, und die Liebe die man spüren konnte war wie diejenige, welche das große liebende Wesen aussandte. Dieses war aber kleiner. Ich fragte das Wesen, was das war, das so lieblich und liebend aussah. Es antwortete mir: "Das bist du".

Irgendwie sah ich mich selbst , aus seiner Sicht. Ich sah mich als ein wunderschönes, perfektes, leuchtendes, lebendes Wesen, voller Friede und Liebe, angefüllt mir Freude. Ich sah mich selbst, aber so wie Es mich sah, Ein Wesen aus goldenem Licht und Liebe.

Es gab nichts das mir besser getan hätte. Ich war perfekt so wie ich war. Ich war so liebend und wunderschön, mit seinen *Augen* gesehen. Unser selbst ist aus Liebe geschaffen und die Liebe die wir sind, strahlt dort wie eine Sonne. Ich! Ich war wunderschön! Es sagte mir dies nicht nur, Es zeigte es mir. Ich sah mich. Ich liebte mich zum erstenmal, seit ich mich erinnern kann. Ich hätte vor Freude losschreien können, als ich mich als so liebend erkannte, wie Es war.

Ich sah die Wahrheit dessen was ich aus seiner Sicht war. Ich war so voller Freude, dass ich ein Liebendes Selbst war, und liebte das Wesen das mir diese Liebe in meinem Selbst zeigte. Es zeigte mir, ja, wir sind gleich, wir leben beide, wir beide sind aus Liebe.

Ich wusste alles auf dieselbe Art und Weise, wie mich das Wesen erkannte, und ich sah dass jede Erfahrung und jede Person hier, ein Teil von mir war. Jeder Teil meines Lebens war nötig, mich zu dem kompletten Wesen zu machen das ich war; Perfekt in Seinen Augen. Es würde auch heute wieder perfekt sein wenn ich dort stünde, auch wenn ich mich über die Jahre verändert habe.

Das ist die Bedeutung von der Gnade der Liebe. Du wirst geliebt wie du bist; nicht als das was du sein möchtest, nicht wie du sein sollst, oder hättest sein können, nicht wie jemand anderer sagt dass du sein sollst, sondern nur was du jetzt bist. Es kann dir dies zeigen, indem es dich sehen lässt wie Es dich sieht. Hier ist es schwer dir selbst in die Augen zu schauen.

Aus der Sicht dieses liebenden Wesens, ist die Wahrheit was du bist anders. Du siehst nur die liebende Güte in dir selbst, so wie du geschaffen wurdest. Es gibt keine Scham und keine Schuld weil es keine Ursache gibt so was zu fühlen. Sie sind verschwunden. Dein Leben und deine Seele sind so umgewandelt wie sie gewesen wären, hättest du alles richtig gemacht. Es gibt nichts, was dir leid tun muss oder zu bereuen wäre. Gnade verändert alles.

Ich war in Frieden mit mir selbst. Nichts schmerzte. Ich konnte mein Selbst und mein Leben durch die Liebe dieses Wesens sehen. Es war nichts Negatives in mir selbst oder von dem Wesen für irgendetwas das ich getan hatte, inklusive mein Selbstmord. Alles war verändert worden durch die Wahrheit der Liebe mit der es angeschaut wurde. Diese Liebende Gnade, totale Annahme, vollständige Liebe und Wahrheit erzeugten eine Freude in mir. Ich sah dass die Liebe auch in mir war, nicht durch das Strahlen des Wesens auf mich, sondern es war in mir als ein Teil meines Wesens. Ich war voller Liebe und Frieden. Ich empfand die Freude dieser Wahrheit. Ich habe keine richtigen Worte dafür.

Ich wusste ich war gut. Ich sah ich war gut. Nicht nur einfach "okay". Ich war perfekt und ich war liebend und ich war gut, nicht mehr nur aus der Sicht des Wesens. Es gab mir die Gelegenheit es selbst zu beurteilen.

Mich so als gut zu sehen, so wie ich es als Kind empfand - oh mein Herz, wie sehr wünsche ich mir, dieses Gefühl für immer bei mir zu haben. Wie sehr wünsche ich mir, ich könnte dieses Gefühl an dich weitergeben. Nur die Göttliche Liebe kann dir diese vermitteln. Jeder Einzelne kann es nur durch die Göttliche Liebe, für sich selbst finden.

Das Sehen

Dann sah ich Es wieder an, wie es auf mich hinunterschien. Es entstand ein anderes Gefühl von Veränderung. Ich fühlte als bewegte ich mich näher zu diesem Wesen. Ich habe versucht Menschen zu erzählen wie ich es sah, aber Worte sind inadequat. Dennoch versuche ich es.

Stell dir eine große, runde, kugelförmige Zinnie vor. In der Mitte ist sie tief golden und aus vielen winzigen Blütenblättern zusammengesetzt. Beginnend in der Mitte, erscheint ein kleiner Kreis goldener Blütenblätter, der aus dem Innern des Wesens herauszukommen scheint. Es waren vier Blütenblätter in diesem ersten Kreis. Stelle dir nun jedes winzige Blütenblatt als eine sich bewegende, goldene Flamme vor die nach außen kommt aus einer sich immer erneuernden Mitte.

Jedes Blütenblatt schien dieselbe Größe zu behalten, aber jede Reihe von Blütenblättern vervielfachte sich auf magische Weise, um den Kreis zu dem sie gehörten zu vergrößern, bis zu einer Größe, die die Fläche dieses Rings auf der Kugel bedeckte.

Sie wurden nicht davon herausgeschleudert, wie Abfall, sondern entstanden, wurden erschaffen, von der Macht der Liebe in diesem Wesen. Schöpfung als zu Wirklichkeit gewordene Liebe, manifestiert. Ich glaube jedes lebendige Ding wurde aus der Macht der Göttliche Liebe erschaffen.

Als die Reihen der Blütenblätter nach außen wanderten und den sichtbaren Rand des "Körpers" dieses Wesens erreichten, intensivierte sich die Farbe. Jedes Blütenblatt veränderte sich von dem goldenen Farbton in der Mitte, zu einer strahlend weißen, heißen Farbnuance. Das Wesen strahlte um sich eine so reine Aura aus , dass die Farbe nicht benannt werden kann.

Aber das Zentrum hörte nie auf neue Kreise aus flammenden Blütenblättern herauszugeben. Das Glühen das ich um Es herum sah, fühlte ich als eine Strahlung von Liebe auf mir. Wie der Sonnenschein an einem warmen Tag deine Haut berührt, so berührte die Liebe mich.

Das ganze Wesen bewegte sich nie, doch seine sichtbare Oberfläche war dauernd in Bewegung.

Das ist die annähernd beste Erklärung für dessen Aussehen.

Es hätte sich mir nicht so nahe zeigen müssen, dass ich den winzigen Kreis aus vier Blütenblättern, der aus den Zentrum spross, erkennen konnte. Es war ein intimer Teil von sich selbst den es mit mir teilte, eine sehr nahe Ansicht. Ich glaube es liebte mich nicht nur, sondern wollte dass ich es so gut kannte, alles von ihm, wie es mich kannte.

Das war das größte Geschenk das Es mir machte. Es liebte mich so sehr, das Es wollte, dass ich kleines "mich selbst tötende" Selbst, Es besser kannte und Es auch lieben sollte. Es wollte meine, ihm freiwillig geschenkte Liebe, indem ich alles von ihm wusste. Es wollte von mir geliebt werden auf dieselbe Weise wie Es mich liebte, alles von mir wissend, und dass ich wählte Es ohne Grenzen zu lieben.

Bei einem neuen Freund hören wir zu wenn er uns aus seinem Leben erzählt. Wir lernen uns besser kennen während der Zeit die wir zusammen verbringen. Weil wir uns mögen wollen wir alles von ihm wissen und öffnen uns ihm auch. Das Wesen "zeigte" oder erzählte mir von sich selbst.

Es gab mehr als das Schauen, es gab ein Lernen von diesem liebenden Wesen an das ich wenig Erinnerungen habe, von dem ich aber weiß dass es real war. Ich wusste es, wie ich weiß dass ich meine Mutter und meine Schwestern kenne. Es hatte mir gezeigt dass es mich kannte. Nun ließ Es mich das Einmalige Selbst erkennen, das es war.

Es wollte mich nicht lieben wie ein Haustier oder ein Besitztum, es wollte MIT mir lieben, wie ein Freund. Es WOLLTE dass ich es kannte und liebte in einer Art bedingungsloser Liebe. Zu lieben und geliebt zu werden, war genauso ein Bedürfnis für dieses Selbst, als geliebt zu werden und zu lieben, eines für mich ist.

So wertlos ich mich selbst gesehen hatte, dass ich mich selbst tötete, wegen allem was ich in meinem Leben falsch gemacht hatte, und doch liebte mich dieses Wesen nicht nur, sondern Es wollte von mir geliebt WERDEN. Es sagte und zeigte mir diese Wahrheit, und ich fühlte sie. Es wollte meine Liebe. Ich war erwünscht als ein persönlicher, liebender Freund. So zu lieben das musste ich wirklich kennen lernen, alles davon. Das ist das was Es mir zeigte. Sein wahres Selbst.

Ich liebte es, aber zuerst hat es mich geliebt und deswegen liebte ich Es. Ich wünschte ich könnte erklären wie wertvoll das für mich war; Gewollt zu sein, wo ich mich noch nicht mal selbst wollte. Ich hatte mich gerade umgebracht. Erzählt zu bekommen, dass ich nicht nur erwünscht war als jemand den man lieben konnte, sondern dass Es wollte dass ich Es liebte. Dass ich auf eine solche Weise, von jemand so Liebevollem ausgesucht wurde, war mehr als ich verstehen konnte.

Welch größere Liebe gibt es, als eine Liebe die zu dir hinausgreift und sagt, "ich werde dich immer lieben", dir dann zeigt wer es ist, ohne dabei zu wissen, ob dies dich nicht dazu bringt, es als jemand anzusehen den man nicht lieben kann. Es machte sich verletzlich, indem es eine Zurückweisung von mir in Kauf nahm. Wie konnte ich ein Wesen, das mir so vollkommen vertraute mit seinem ganzen wahren Selbst, nicht lieben?

Dieses Wesen kannte mich schon ehe ich dort ankam. Es wollte mich lieben und von mir geliebt werden, dass ich alles von ihm WISSEN sollte. Ich wurde nicht gefragt es blindlings zu lieben. Mir wurde das Selbst gezeigt, das wollte dass ich Es liebte. Es wollte von mir ausgewählt werden als jemand den ich lieben konnte. Es hatte mich geliebt bevor ich menschlich wurde, es liebte mich bevor ich geboren wurde, es liebte mich als ich zu ihm zurückkam, aber vor allem, es liebte dass ich Es auch liebte.

Es war voller Freude darüber dass ich Es liebte. Ich war in einem Zustand der Glückseligkeit wegen der Liebe die wir teilten. So war mein neuer Freund, das Göttliche Liebeswesen. Unser perfektes Verstehen in vollkommener Liebe war, und konnte nur, göttlich, sein.

Ich war DAHEIM. Das ist wie es sich anfühlte, die endgültige Heimkehr. Ich war wo ich sein sollte. Ich passte perfekt dorthin. Ich war so froh dort zu sein, mit diesem Wesen zu lieben. "Ich war wo ich hingehörte" kommt dem am nächsten, als Beschreibung. Mit diesem anderen liebenden Selbst dort zusammen zu sein, war der perfekte Ort für mich um zu existieren.

Der Abschied

Ich liebte zu dem Wesen aus Göttlicher Liebe und es liebte zu mir zurück. Es gibt keine bessere Weise auszudrücken was wir taten. Während des Gedankenaustauschs steigerte es sich. Es wurde fortwährend vertrauter und besser. Wir strahlten einer auf den andern .

Dann kam der Schlag den ich nicht kommen sah. Mein liebender Freund hatte mir noch eine Sache zu sagen.

Ich musste zurückgehen, meine Zeit war noch nicht gekommen.

Ich konnte nicht wählen. Es war nicht an mir es zu entscheiden. Es lag in der Macht dieses Wesen mich zurück zu schicken. Dieses Wesen hatte die Macht mich zu meinem Leben hierher zurückzubringen. Was immer ich noch brauchte war wichtiger, als mein Bedürfnis meinem vorläufigen Leid zu entfliehen. Ich musste es glauben. Zwischen uns gab es nicht als Aufrichtigkeit.

Es wurde nur aus Liebe getan. Dieses Selbst konnte nur das tun, was es für mich als das Liebevollste erkannte. Mich zu verletzen würde es wortwörtlich selbst verletzen, auf eine Weise die ich nicht gut erklären kann. Ich würde wieder zurückgehen. Ich musste leben. Es berührte mein Herz mit seiner Liebe und Wahrheit. "Ich sende dich jetzt dorthin" kam es zu mir. Meiner Erinnerung nach erhielt ich keinen Grund dafür. Es war so wie es war. Es ist so wie es ist. Es lag nicht in meiner Macht es zu ändern.

Ich war getrösted worden, und sah ein Göttliches Liebendes Wesen und einen Teil des Ortes wo wir hingehen wenn unsere Körper sterben. Ich wusste ich wurde geliebt und dass ich liebte und dass wir nicht sterben. Mir war ein Geschenk gemacht worden mit dieser Erfahrung. Aber ich konnte nicht bleiben. Ich musste nicht wählen. Mein neuer Freund, in seiner Liebe zu mir, wählte für mich.

Es gab kein Gefühl von Bewegung. Es gab kein Konzept wie "Auf Wiedersehen". Ich fühlte eine Abtrennung unserer direkten Verbindung. Es ist schwierig zu beschreiben. Wir waren zusammen auf jede vorstellbare Weise, redend, denkend, liebend, lernend... Dann war ich wieder allein.

Ich war wieder bei der Barriere und bei dem kleineren Licht das hinter mir war als ich ankam. Ich schaute noch immer zu dem Göttlichen Wesen, das jetzt "dort drüben" von mir war. Dann war alles weg.

Anders als die gefühlte Zeit die es gedauert hatte, durch die Dunkelheit zu diesem Ort zu kommen, sah ich diesmal nichts. Es war nur - Puff! Ich war zurück. So schnell fühlte ich es. Ich hustete und würgte, und war zurück in meinem Körper. Mein Körper war nicht mehr tot.

Wieder, lebte ich.

Wieder lebend.

Ich wachte hustend und würgend und nach Atem ringend auf. Es tat weh zu atmen. Tränen rannen über mein Gesicht bis auf die Brust. Ich begann lauter zu schluchzen, wieder in tiefer Trauer. Ich konnte mir noch nicht vorstellen was genau geschehen war. Soviel wusste ich, ich war nicht tot. Ich öffnete meine Augen, schaute auf und sah einen Freund dort stehen der mir zulächelte.

Das verwirrte mich wirklich. Ich wusste dieser Freund lebte nicht im gleichen Staat wie ich. Ich wusste er konnte es nicht sein. Wer immer es war, er zog mich vom Sofa hoch, total verweint. Meine Beine trugen mich nicht. Er legte den Arm um mich um mich aufrecht zu halten. Er brachte mich ins Bad. Ich brach neben dem Sitz zusammen. Ich griff nach dem Sitz, um einen Halt zu finden, und mich aufzurichten. Das war alles was ich tun konnte einfach durchhalten. Ich weinte noch immer sehr stark.

Ich hörte das Wasser laufen. Er reichte mir ein Glas. Er lächelte freundlich und schaute mich nur an, und ich wusste ich musste es austrinken. Er musste es für mich halten, da ich den Sitz nicht loslassen konnte. Ich wäre auf den Boden gerutscht. Sekunden später begann das Erbrechen. Er hielt meine Haare zurück, damit sie aus dem Weg waren. Ich erbrach mich weiterhin. Heftige, brutale Krämpfe schüttelten meinen Körper. Mein Hals und mein Magen brannten wegen der Magensäure.

Endlich hörte das Würgen auf, ich atmete stossweise und versuchte meine Nebenhöhlen zu befreien. Als er versuchte mir wieder aus dem Glas zu trinken zu geben, sperrte ich mich erst dagegen. Dann trank ich das ganze Glas aus. Auch das alles erbrach ich wieder.

Ich bekam meine Atmung so langsam wieder unter Kontrolle, es war jetzt einfacher. Mein Weinen kam mit einem Schluckauf fast zur Ruhe. Einige Tränen liefen noch über mein Gesicht. Mein Schluchzen verebbte.

Ich krabbelte vom Boden auf, das Waschbecken als Stütze benutzend und es gelang mir auf die Füße zu kommen. Ich lehnte mich schwer ans Waschbecken , immer noch mit einer Hand daran geklammert. Mein Freund war immer noch da. Er stand da und beobachtete mich, nah genug um mir zu helfen.

Ich begann das Ritual, meine Haare zu kämmen, und Hände und Gesicht mit kaltem Wasser zu waschen. Ich fühlte mich kaum besser als wäre ein Lastwagen über mich gefahren. Meine Haut war kalt und klamm. Ich war immer noch sehr zittrig. Als ich zum Sofa zurückgehen wollte, begann ich zu fallen. Mein Freund fing mich auf. Er half mir zurück auf das Sofa. Ich war froh mich nieder zu legen.

Er brachte mir eine Decke und deckte mich zu. Seit langer Zeit hatte mich niemand mehr zugedeckt. Ich versuchte ihm zu danken aber ich machte schlapp. Ich sah ihn auf dem Stuhl neben mir sitzen. Ich zog die Decke unters Kinn. Ich fühlte mich sicher und bewacht. Ich schlief ein.

Ich kann mich an nichts erinnern bis ich am Montag morgen aufwachte, rechtzeitig um zur Arbeit zu gehen. Niemand war bei mir. Ich glaube die ganze Zeit war niemand bei mir. Ich glaube was ich als meinen Freund erkannte, war ein Engel. Aussehend wie mein Freund hatte er mich nicht verängstigt. Ich weiß dass ich keine Angst hatte, auch wenn ich innerlich wusste, dass der Mann den ich zu sehen glaubte nicht da sein konnte.

Ich weiß nicht wie lang die Erfahrung dauerte. Zeit gab es dort nicht. Ich weiß nicht dass ich zwei ganze Tage verschlief. Wenn alles Freitags begonnen hatte musste ich so lang geschlafen haben. Ich weiß nur, dass es Montag war als ich aufwachte.

Ich weiß nicht wie ich das wusste. Ich wusste einfach, dass es Zeit war zur Arbeit zu gehen. Ich begann meine Routine. Ich duschte, zog mich an, machte Kaffee und griff nach der großen Reisetasse. Ich wollte eine MENGE Kaffee. Irgendwie war ich fertig, als ich abgeholt wurde. Ich ließ sie wissen, dass ich mich nicht wirklich wohl fühlte, ging aber trotzdem zur Arbeit. Das ist was du tust, du funktionierst, egal was geschieht.

Während des Tages hatte ich, wie mir damals schien, weitere Halluzinationen, aber manche davon sind inzwischen wahr geworden. Das macht sie eigentlich zu Visionen, nicht Halluzinationen. Ich träumte sehr lebhaft während vielen Nächten. Ich schrieb alles in mein Tagebuch ein.

Während meiner Teenagerjahre hatte ich ein Tagebuch. Als mein Leben schieflief, schrieb ich wieder alles für mich selbst auf. 1984 hatte ich Tagebücher, die die letzten fünf Jahre zurückreichten bis zu meiner gescheiterten ersten Ehe im Jahr 1979. Ich behielt sie alle. Monate und Jahre später, als Dinge die ich gesehen oder geträumt hatte zu Realitäten in meinem Leben wurden, konnte ich nachschauen und lesen was ich niedergeschrieben hatte. Da erst konnte ich glauben, dass mir zukünftige Dinge gezeigt worden waren bei dieser Begegnung. Es bestätigte mir meine geistige Gesundheit und es bewies die Wahrheit der Erfahrung. Jene Niederschriften verbrannten 1989 als wir unser Haus verloren.

Ich wünschte ich hätte sie noch immer. Wenn ich sie hierher hätte scannen können, mit den abgenutzten Seiten, Datums, Irrtümern und Randnotizen, so wärst du eher geneigt mir zu glauben. Ich hätte meine ersten Worte und Beschreibungen zur Hand, um zu verstehen wie mir das damals vorkam. Ich habe nur meine Erinnerungen. Ich kann nur hoffen dass du fühlen kannst, wie wahr das für mich ist.

Auf der Arbeit an diesem Tag, ist das lebhafteste Ding an das ich mich erinnern kann, eine schwarz-weiße Plüsch Katze die vier schwarze und weiße Kätzchen gebar. Sie befand sich unter der Maschine die mir gegenüber gelagert wurde. Ich konnte ihre Schreie hören, dann ihre Mama die mit ihnen sprach. Ich stand auf um nach ihr zu sehen aber sie war nicht da. Ich ging wieder zurück an meinen Platz und konnte sie wieder sehen. Sobald ich mich ihr näherte konnte ich sie nicht mehr sehen oder berühren. An einen der Träume der mir sehr viel bedeutete, erinnerte ich mich mit lebhaften Details. Es war ein Traum von einem Jungen, den ich in der Sekundarschule geliebt hatte.

Ich träumte ich fuhr auf einem Motorrad. Ich war nur zweimal in den letzten zehn Jahren damit gefahren. Ich schaute in den runden Rückspiegel und sah ihn links hinter mir auf seinem eigenen Motorrad. Sein bester Freund, auf seinem Rad, folgte uns beiden. Von einem Fluß aus den ich hinter uns, durch einen schattigen Tunnel von Bäumen sehen konnte, erreichten wir die Kuppe eines Hügels auf einer zweispurigen Straße.

Auch andere Träume und Gedanken in jenen Tagen schrieb ich auf. Manche von ihnen geschahen nicht, doch danach betrachtete ich Träume mit anderen Augen als vor meinem "Tod".

Mit der Zeit fühlte ich mich wieder mit der Welt verbunden. Ich konnte wieder an das denken was ich tun musste, Rechnungen bezahlen, arbeiten, umziehen, etwas das meine Existenz rechtfertigte. Ich fuhr fort mit dem Hiersein, lebendig zu sein wie wir es verstehen. Eine lange Zeit vergaß ich diese Erfahrung, weil ich wusste niemand würde mir glauben, ich wollte nicht für verrückt gehalten werden. Ich klassierte es unter "Vergessen". Es hat sich als schwierig erwiesen.

Der Rest steht unter http://4herway.com/4letterword/index.html ( die Träume waren Visionen)


Integration answers - compare these (11/19/11) to the answers below this submitted 4/2008):

Gab es zur Zeit Ihrer Erfahrung eine Verbindung mit einem lebensbedrohlichen Ereignis? Ja Selbstmord

War die Erfahrung schwierig in Worten auszudrücken? Ja

Zu welcher Zeit während Ihrer Erfahrung waren Sie im höchsten Zustand von Wachheit und Bewusstheit? Als ich in direkter Kommunikation mit dem Göttlichen Liebenden Wesen war.

Wie war Ihr höchster Wachheits- und Bewusstseinszustand während der Erfahrung, im Vergleich zu ihrem Alltagswachsein und Bewusstsein? Mehr Bewusstheit und Klarheit als normal Das Leben hier, ist das weiße Rauschen im Radio zwischen den Stationen. Das Leben dort, ist eine ganze Symphonie die dich mit lebendiger Musik umgibt....

Bitte vergleichen Sie Ihre Sicht während der Erfahrung, mit ihrer normalen Alltagssicht direkt vor der Erfahrung.

Du siehst Dinge die hier nicht gesehen werden können. Ich hatte 20/20 Augensicht hier. Ich hatte vollen Kontakt dort. Was ich 'sah', das fühlte und hörte ich auch....

Bitte vergleichen Sie Ihr Gehör während der Erfahrung mit Ihrem normalen Alltagsgehör, direkt vor der Erfahrung..

Für mich war das eine stille Erfahrung... eine mit Frieden erfüllte Stille.

Sahen oder hörten Sie irgendwelche irdischen Ereignisse die geschahen, während einer Zeit wo Ihr Bewusstsein / Wahrnehmung von ihrem physischen/irdischen Körper getrennt war? Unsicher Später hatte ich Visionen oder Tagträume die sich im späteren Leben bewahrheiteten. Aber ich habe keine Erinnerung dass mir zukünftige Ereignisse gesagt wurden, auch wenn ich glaube dass sie besprochen wurden

Welche Emotionen fühlten Sie während Ihrer Erfahrung? Erleichterung, Freude, Friede, Glück, Zufriedenheit, Genugtuung. Darüber, drumherum, dadurch, darin und darunter, von allem war LIEBE...

Kamen Sie durch einen Tunnel? Nein Leere oder Dunkelheit, kein Tunnel.

Sahen Sie ein nichtirdisches Licht? Ja

Begegneten Sie einem mystischen Wesen oder einer Präsenz, oder hörten Sie eine unbekannte Stimme? Ich begegnete einen spezifischen Wesen, oder einer Stimme, deutlich mystischen oder nichtirdischen Ursprungs Das Liebeswesen glich einem großen, goldenen, leuchtenden Licht.

Begegneten Sie, oder hatten Sie eine Wahrnehmung von Wesen die früher auf Erden gelebt haben, und die namentlich in Religionen bekannt sind (z.B.: Jesus, Mohammed, Buddha, usw.)? Unsicher Es wurden keine Namen gegeben die man erinnern konnte.

Sind Sie irgendwelchen verstorbenen (oder lebenden) Wesen begegnet, oder habe sie wahrgenommen? Ja Ich hatte ein Gewahrsein von anderen Lichtwesen, von denen ich wusste dass sie andere menschliche Geister waren, aber ich hatte keinen Kontakt mit ihnen.
Nahmen Sie während Ihrer Erfahrung vergangene Ereignisse Ihres Lebens wahr? Ja Mir wurde gezeigt, dass jedes Ereignis in meinem Leben nötig war, damit ich so sein sollte wie ich bin, und wie dies andere Leben berührte und veränderte. Kein 'Lebensrückblick', eher eine Erklärung wieso alles wahrhaftig gut war, und dass ich perfekt war, für das wozu ich hier benötigt wurde...

Schienen Sie in eine andere nicht irdische Welt einzutreten? Ein deutlich mystischer oder nichtirdischer Bereich Nur ein Ort in der Leere, kein Ort wie ein Planet. Doch festgelegt und real...

Schien die Zeit schneller oder langsamer abzulaufen? Alles schien gleichzeitig zu geschehen; oder die Zeit hörte auf und verlor jede Bedeutung. Es gibt keine 'Zeit' dort.

Schienen Sie plötzlich alles zu verstehen? Alles über das Universum Ich wollte oben zwei Buttons drücken...Da gab es so viel mehr was mir mitgeteilt wurde, als ich hier niederschreiben konnte. Ich WUSSTE wie die Dinge zusammengesetzt waren, warum sie so waren, wie sie ablaufen sollten und wo ich ins Design hineinpasste.

Erreichten Sie eine Begrenzung oder eine begrenzende Struktur? Ja Die Mauer aus goldenen Steinen mit einem Spalt darin und Wesen aus Licht standen daneben, als Begrüßung oder Wächter....

Kamen Sie an eine Grenze oder an einen Punkt ohne Wiederkehr? Ich kam zu einer Barriere die mir nicht erlaubt wurde zu überqueren; oder wurde 'zurück geschickt' gegen meinen Willen

Nahmen Sie Szenen aus der Zukunft wahr? Szenen aus meiner eigenen Zukunft Nachdem ich wieder zurück im Leben war, hatte ich eine Periode wo Tagträume, Visionen oder Träume sehr lebhaft waren und ich schrieb sie auf. Später geschahen sie in meinem Leben.

Kamen Sie während Ihrer Erfahrung in Berührung mit irgendeiner spezifischen Information/Wahrnehmung, andeutend dass es entweder (oder nicht) eine Fortdauer der Existenz nach dem irdischen Leben ("Leben nach dem Tod") gibt? Ja Ich war dort, hier war ich tot. Ich war dort 'nicht tot'...Wir existieren weiter in einer anderen Form....

Kamen Sie während Ihrer Erfahrung in Berührung mit irgendeiner spezifischen Information/Wahrnehmung, dass Gott oder ein höchstes Wesen entweder (oder nicht) existiert? Unsicher Ich wusste, das eine Göttliche Wesen dem ich begegnete, war eines das sich an meiner Erschaffung erfreute. Ich glaube dass es einen Schöpfer gibt.


Kamen Sie während Ihrer Erfahrung in Berührung mit irgendeiner spezifischen Information/Wahrnehmnung, dass Sie vor diesem Leben entweder (oder nicht) existierten? Nein

Kamen Sie während Ihrer Erfahrung in Berührung mit irgendeiner spezifischen Information/Wahrnehmung, dass eine mystische Verbindung oder Einheit/Einssein entweder (oder nicht) existiert? Ja Wir sind alle Teile eines größeren Ganzen, wie ich es verstehe. Und dorthin zurückgehen wo wir alle wieder zusammen sein können, ist die ultimative 'Heimkehr'.

Kamen Sie während Ihrer Erfahrung in Berührung mit irgendeiner spezifischen Information/Wahrnehmung, betreffend Sinn und Zweck des irdischen Lebens? Ja Sie sind Erfahrungen. Wir erfahren das Leben hier. Es gibt kein gut/schlecht, es gibt nur Liebe miteinander teilen, und wie wir uns entscheiden es zu tun....

Kamen Sie während Ihrer Erfahrung in Berührung mit irgendeiner spezifischen Information/Wahrnehmung, betreffend die Schwierigkeiten, Herausforderungen, oder Nöte des irdischen Lebens? Unsicher Sie sind Erfahrungen. Wir erfahren das Leben hier. Es gibt kein gut/schlecht, es gibt nur Liebe miteinander teilen, und wie wir uns entscheiden es zu tun....

Kamen Sie während Ihrer Erfahrung in Berührung mit irgendeiner spezifischen Information/Wahrnehmung, betreffend die Liebe? Ja Ich wusste dass das Wesen dem ich begegnete in seinen ureigensten Atomen aus einer Substanz bestand, die ich nur Liebe nennen kann und dass diese Substanz erschaffte, oder eine Kraft oder Macht war, wie Elektrizität es hier ist. Liebe ist das einzige Wort das ich dafür habe. Es ist nicht das richtige Wort hier.

Kamen Sie während Ihrer Erfahrung in Berührung mit irgendeiner spezifischen Information/Wahrnehmung, die Sie in anderen Fragen noch nicht mitgeteilt haben, und die relevant ist wie wir unser irdisches Leben leben? Nein

Hatten Sie das Gefühl eine besondere Erkenntnis zu haben oder einen Zweck zu erkennen? Ja

Was während Ihrer Erfahrung geschah beinhaltet: Inhalt war gänzlich nicht vereinbar mit Ihren Überzeugungen zur Zeit der Erfahrung. Ich wurde als Christin und mit der Bibel erzogen. Dies war total außerhalb meines religiösen Lernens und meiner Überzeugungen. Es war auch real, und ich verstand dass viel von dem was wir verehren von Leuten kommt, die versuchten das Unerklärliche in ihren Leben zu erklären. Für mich war es eine zutiefst spirituelle Erfahrung, die keinen 'Glauben' brauchte, weil ich es sah und erlebte.

Wie genau erinnernt Sie sich an die Erfahrung im Vergleich zu anderen Lebensereignissen die um dieselbe Zeit stattfanden? Ich erinnere mich genauer an die Erfahrung als an andere Lebensereignisse, die um dieselbe Zeit stattfanden Ich kann Ihnen erzählen was im großen Ganzen zu der Zeit in meinem Leben geschah, ich kann Ihnen nicht sagen was ich an dem Abend vorher gegessen habe...Ich erinnere mich sehr lebhaft an diese Erfahrung, im Vergleich zu 'normalen' Erinnerungen zu der Zeit.

Beschreiben Sie alle Veränderungen die in Ihrem Leben stattfanden nach Ihrer Erfahrung: Das würde noch ein anderes Buch füllen. Was ich jetzt weiß ist, dass alle Wege nach 'Hause' führen und dass wir hier sind um einander zu lieben, und einander zu helfen es hier durch zu schaffen so gut es uns möglich ist, auf die liebevollste Weise die uns möglich ist... Liebe ist nicht immer 'gute Taten'. Es bedeutet gewillt zu sein, zu tun was benötigt wird um meist-liebend miteinander umzugehen. Manchmal bedeutet das sie zu begrenzen und einzuschränken (wie unsere Kinder) oder im Leben weiter zu gehen und sie ihren eigenen Pfad nach Hause ausarbeiten zu lassen...Aber wenn du entscheidest liebevoll zu handeln, wirst du das richtige Handeln herausfinden.

Das Resultat meiner Erfahrung war: Mäßige Veränderungen in meinem Leben.

Veränderten sich nach Ihrer Erfahrung Ihre Werte oder Überzeugungen, als direktes Resultat Ihrer Erfahrung? Ja Ich kann keine Kirche besuchen ohne den Wunsch ihre Überzeugungen zu erörtern, doch ich weiß, wie sie glauben ist genau so gültig wie meine Sicht auf das Leben. Es scheint so verletzend, und gutes Betragen zu erzwingen indem man mit Strafen droht ist NICHT wie ich es dort sah... wir sollten uns WÜNSCHEN zu lieben und zu umsorgen, nicht dazu gezwungen oder genötigt werden....

Gibt es einen oder mehrere Teile Ihrer Erfahrung die besonders wichtig oder bedeutend für Sie sind? Es war das ultimative "Du bist in Ordnung!" . Die Bestätigung dass ich so bin wie ich sein muss, um das zu tun was ich hier tun muss, und ich werde geliebt so wie ich bin.

Hatten Sie nach Ihrer Erfahrung irgendwelche übernatürliche, ungewöhnliche oder andere besondere Gaben, die Sie vorher nicht hatten? Ja Manchmal weiß ich Dinge die ich vermeiden muss, manchmal noch 'träume ich wahr'. Aber manches davon hatte ich schon vor meiner Erfahrung. Wissend dass manchmal etwas schieflief was die Familie betraf irgendwo weit weg, passierte mir mehrmals, und auch meinen Schwestern. Aber jetzt ist es viel intensiver wenn es passiert....

Haben Sie Ihre Erfahrung jemals anderen mitgeteilt? Ja Ich teilte es einigen Freunden mit, kurz nachdem es geschah ... sie dachten ich sei verrückt. Während Jahren redete ich nicht mehr darüber.

Wussten Sie vor Ihrer Erfahrung bereits irgendetwas über Nah-Tod.Erfahrungen (NTE)? Unsicher Ich las viel als Kind aber ich glaube nicht dass mir der Begriff oder die Abkürzung bekannt waren, erst nach dem Tod des Partners.

Wie beurteilten Sie die Wirklichkeit Ihrer Erfahrung kurz danach (Tage oder Wochen)? Experience was definitely real Weil es REAL war. So real wie es jetzt ist wo ich dies tippe, nur noch realer.....

Wie beurteilen Sie jetzt die Wirklichkeit Ihrer Erfahrung? Die Erfahrung war definitiv real Die Zeit läßt die Realität nicht schwinden...mein Partner liebte mich. Ich starb und wurde zurückgesandt. Ich bin hungrig. Das sind alles Aussagen von denen ich weiß dass sie real sind.

Haben sich Ihre Beziehungen spezifisch verändert als Resultat Ihrer Erfahrung? Unsicher Es ist schwer jene zu finden die eine andere Sicht der Welt verstehen können, als diejenige in der sie aufwuchsen...die Annahme meiner Erfahrung ist selten. Sie tendieren noch immer dazu zu denken ich sei eine nette Verrückte...

Haben sich Ihre religiösen Überzeugungen/Ihre spirituellen Praktiken spezifisch verändert als Resultat Ihrer Erfahrung? Ja Ich nehme an keiner spezifischen Kirche teil sondern unterstütze Orte und Leute die sich um andere kümmern, egal welchen Glauben sie haben. Ich lese mehr religiöse Texte, nehme an einem Bibelstudium teil, Ich schreibe, wie es mir kommt über das was ich lese.

Hat irgendetwas, irgendwann in Ihrem Leben, irgendeinen Teil der Erfahrung reproduziert? Unsicher Es gab Erfahrungen hier die waren "außer-ungewöhnlich" und ich wusste es war die Berührung des Göttlichen auf mir...sie waren sehr ungewöhnlich und lebhaft, sozusagen. Es ist nicht DASSELBE wie dort, doch es war das 'Dort' das herüberreichte ins 'Hier' und mich einbezog.

Möchten Sie noch irgendetwas hinzufügen betreffend Ihre Erfahrung? Schmerz ist das was wir als Körper am meisten fürchten. Verursache weniger Schmerz mit deinem Leben. Der Tod ist ein Übergang, kein Ende. Wenn du noch atmest, wirst du hier noch gebraucht...

Haben die angeführten Fragen und die Informationen die Sie gegeben haben, Ihre Erfahrung genau und verständlich beschrieben? Nein Nichts wird es je verständlich beschreiben, sogar ich kann das nicht machen und ich war dort... Worte sind nie genug.

Was könnte eine Nationale Organisation mit Interesse in Nah-Tod-Erfahrungen (NTE) tun, das Ihnen wichtig ist? Weitermachen und diese Erfahrungen mitteilen, wo andere lernen können den Tod nicht zu fürchten, und Trost finden im Wissen dass ihre Nahestehenden immer noch lebendig und liebend sind. Bitte unterbreiten Sie uns alle Vorschläge die Sie haben, die diesen Fragebogen verbessern könnten. Gibt es irgendwelche Fragen, die wir fragen könnten um Ihnen zu helfen, Ihre Erfahrung zu vermitteln?.Fragen Sie nach den physischen Wirkungen. Ich reagiere sehr sensibel auf Licht, ich trage die meiste Zeit drauß en Sonnenbrillen, sogar an bedeckten Tagen. Bestimmte Nahrung kann ich nicht mehr essen. Vielleicht ist es das Alter, aber es ist anders für mich. Gleich nachdem die Erfahrung in mein Leben eingriff, aß ich für fast zwei Jahre kein Fleisch mehr. Es reizte mich überhaupt nicht mehr... Und vielleicht sollten Sie spezifischere Fragen über Veränderungen der Persönlichkeit stellen... Fluchen hat meinen Mund verlassen. Ich bin weniger schnell dabei, andere für ihre Taten zu verurteilen. Ich kann emotionale Verletzungen bei anderen nicht ertragen. Ich verfolge die Nachrichten nicht mehr. Dinge die andere lustig finden verletzen mein Herz. Ich schaue nur sehr wenig Fernsehen. Ich hasse es wenn ich nicht helfen kann bei einer Verletzung oder einem Problem..Alles was ich tun kann ist mit denen umgehen die in meinem täglichen Leben auftreten.

4/2003 Answers

War die Erfahrung schwierig in Worten auszudrücken? Ja Worte sind Symbole für Gefühle und Gedanken. Das Symbol ist nicht das Ding.

Gab es zur Zeit Ihrer Erfahrung eine Verbindung mit einem lebensbedrohlichen Ereignis? Nein Nur wenn Selbstmord als lebensbedrohlich gilt.

Zu welcher Zeit während Ihrer Erfahrung waren Sie im höchsten Zustand von Wachheit und Bewusstheit? Als ich tot war. Als ich mit dem Göttlichen Liebenden Wesen aus Licht kommunizierte.

Wie war Ihr höchster Wachheits- und Bewusstseinszustand während der Erfahrung, im Vergleich zu ihrem Alltagswachsein und Bewusstsein? Bewusster und wacher als normal

Falls Ihr höchster Wachheits- und Bewusstseinszustand während der Erfahrung anders als ihr normaler alltäglicher Bewusstheitszustand war bitte erklären: Als ich tot war. Als ich mit dem Göttlichen Liebenden Wesen aus Licht kommunizierte.

Bitte vergleichen Sie Ihre Sicht während der Erfahrung, mit ihrer normalen Alltagssicht direkt vor der Erfahrung. Ja Keine Augen, und sah doch. Beobachtete lebhaft und im Detail was ich sah. Hier sagst du "da ist ein Zaun" - dort sagst du " da sind 48 Bretter in einem kastenartigen Muster mit 200 Nägeln, die sie in Position halten relativ zur Erde, und die eine Grenze darstellen".

Bitte vergleichen Sie Ihr Gehör während der Erfahrung mit Ihrem normalen Alltagsgehör, direkt vor der Erfahrung. Ja Kein Geräusch für mich. Alles innerlich.

Erlebten Sie eine Trennung Ihres Bewusstseins von Ihrem Körper? Ja

Welche Emotionen fühlten Sie während Ihrer Erfahrung? Siehe Buch. Von Bedauern zu Glückseligkeit.

Kamen Sie durch einen Tunnel? Nein Siehe das Tor in der Geschichte.

Sahen Sie ein nichtirdisches Licht? Ja Strahlend, tief golden in der Mitte, weiß an den Rändern. Siehe Buch.

Begegneten Sie einem mystischen Wesen oder einer Präsenz, oder hörten Sie eine unbekannte Stimme? Ja Das Licht war ein 'Selbst'. Sah mehrere, begegnete aber nur Einem. Kenne ihn jetzt. Von Vielem was wir uns mitteilten habe ich keine bewusste Erinnerung mehr. Ich wundere mich ob ich hypnotisiert wurde.


Erlebten Sie eine Rückschau Ihres Lebens? Unsicher Nein, ich erinnere mich nicht daran, ich erinnere mich an ein Wissen dass sie mich schufen so wie ich bin, und wie es notwendig war für meine Existenz, so zu sein. Kein lebhafter Rückblick.

Sahen oder hörten Sie irgendetwas während Ihrer Erfahrung betreffend Ereignisse die später bestätigt wurden? Ja Siehe Geschichte. Später während Tagen Visionen und Träume die wahr wurden.

Schienen Sie in eine andere nicht irdische Welt einzutreten? Ja Es war wunderschön, da es geschaffen wurde von der Macht die wir nur Liebe nennen können. Das Wort ist richtig. Seine Bedeutung ist hier unten zu begrenzt.

Schien die Zeit schneller oder langsamer abzulaufen? Ja KEINE Zeit dort. Schön - man kann nicht zu spät kommen wenn es keine Uhr gibt! LOL!

Schienen Sie plötzlich alles zu verstehen? Unsicher Wenn das was ich in jenen Tagen träumte hier real werden konnte, dann scheint es mir dass eine Kraft inmitten von uns arbeitet die wir 'normalerweise' nicht wahrnehmen. Ich nehme sie noch immer wahr.

Erreichten Sie eine Begrenzung oder eine begrenzende Struktur? Ja Siehe die Beschreibung der Mauer mit der Öffnung für ein Tor.

Nahmen Sie Szenen aus der Zukunft wahr? Ja Gänsehaut verursachend, gespenstisch genau. Siehe Geschichte.

Hatten Sie nach Ihrer Erfahrung irgendwelche übernatürliche, ungewöhnliche oder andere besondere Gaben, die Sie vorher nicht hatten? Unsicher Ich war immer gut mit Tarot, sogar ungeübt. Meine Empathie scheint doch genauer zu sein. Wenn es etwas mitzuteilen gibt teile ich es mit. Ich liege nicht 100% richtig.

Haben Sie Ihre Erfahrung jemals anderen mitgeteilt? Ja Teilte es damals einigen engen Freunden mit. Beachtete es nicht mehr bis der Partner starb. Teilte es dann mit vielen.

Wussten Sie vor Ihrer Erfahrung bereits irgendetwas über Nah-Tod.Erfahrungen (NTE)? Unsicher Ich studierte es nicht aber las ausgiebig darüber. Ich erinnere mich nicht an eine wie meine, aber ich wusste dass es vorkam.

Wie beurteilten Sie die Wirklichkeit Ihrer Erfahrung kurz danach (Tage oder Wochen)? Erfahrung war definitiv real Es veränderte sich nicht. Es verblasst nicht. Es gibt Teile davon die ich nie mit mir zurückbringen konnte, das weiß ich. Aber es ist real. Ein realer Ort, ein reales Wesen, reale andere Wesen. Wir leben.

Gibt es einen oder mehrere Teile Ihrer Erfahrung die besonders wichtig oder bedeutend für Sie sind? Die Glückseligkeit. Die Glückseligkeit herauszufinden, du bist nicht einfach nur 'ok' oder 'gut genug', sondern dass alles was du getan hast, perfekt war um die Welt so zu gestalten, wie sie zu sein hatte. Begnadet mit dem Verstehen, dass es kein 'Falsch' gibt, nur unsere Vorstellung davon.

Wie beurteilen Sie jetzt die Wirklichkeit Ihrer Erfahrung? Erfahrung war definitiv real siehe unter 40

Haben sich Ihre Beziehungen spezifisch verändert als Resultat Ihrer Erfahrung? Unsicher Verließ eine Beziehung davor und wuchs dann nachher in eine andere hinein. Verstehe es jetzt besser. anderen gegenüber Zuneigung und Liebe auszudrücken, als bevor mein Partner starb, und dies kommt jetzt zu mir zurück.

Haben sich Ihre religiösen Überzeugungen/Ihre spirituellen Praktiken spezifisch verändert als Resultat Ihrer Erfahrung? Ja Es gibt keinen falschen Weg zu glauben, wir leben und werden geliebt und sind Teil des Göttlichen.

Ich habe keinen Glauben, ich glaube.

Ich muss Glauben haben in Jesus, ich bin ihm ( vielleicht nicht) begegnet. Ich habe von ihm gelesen und glaube dass jene die von ihm berührt wurden an ihn glaubten.

Ich glaube dass wir nicht sterben. Ich 'weiß' dass wir nicht sterben. Kein Glauben wird benötigt.

Hat irgendetwas, irgendwann in Ihrem Leben, irgendeinen Teil der Erfahrung reproduziert? Nein

Möchten Sie noch irgendetwas hinzufügen betreffend Ihre Erfahrung? Etwas mehr ist verfügbar beim Link am Ende der Geschichte.

Haben die angeführten Fragen und die Informationen die Sie gegeben haben, Ihre Erfahrung genau und verständlich beschrieben? Nein Es muss erlebt werden. Es kann nicht erklärt werden. Ich könnte jedes Wort, in jeder Sprache, in jedem Wörterbuch der Welt benutzen und die erdichteten noch obendrein, und die Worte können es immer noch nicht audrücken.

Paulus hatte dasselbe Problem. Lies Korinther 13 von oben bis unten durch und es sagt du wirst verstehen wenn du nicht stirbst.

Gibt es irgendwelche Fragen, die wir fragen könnten um Ihnen zu helfen, Ihre Erfahrung zu vermitteln?

Was ist das Wichtigste was du anderen hier mitteilen willst? Der Tod muss nicht gefürchtet werden. Du wirst nicht sterben. Deine Angehörigen sind nicht tot. Wir können sie nur von hier aus nicht wahrnehmen. Der Tod ist eine Veränderung, kein Ende. Die Veränderung ist gut, keine Strafe. Ihr werdet alle eines Tages wieder zusammen sein. Wie könnte das Leben uns erschaffen und UNS dann dafür bestrafen, wie es uns gemacht hat?