DESCRIPTION DE L'EXPERIENCE :

Le jour de l'expérience de mort imminente (EMI), Casey et moi avons chacun transporté un seau de près de 20 litres, rempli de restes de nourriture provenant de la vieille cuisine de la ferme, à travers la pelouse, sous le chêne rouge, et à travers la grange en pierres, qui sentait le renfermé, et où étaient entreposés la tondeuse à siège et les outils de jardinage. À l'arrière de la grange, j'ai posé mon seau par terre. À midi, le bac à compost était baigné par le soleil, et les molécules de décomposition ont gagné l’arrière de nos gorges avant même que nous puissions sentir l'odeur âcre de nourriture pourrie. Tous deux, nous avions assisté à la cérémonie communautaire du solstice d'été, et les seaux à déchets contenaient les restes d'un repas pour 65 personnes. C'était notre dernier jour de cette cérémonie, et j'étais chargée de superviser le nettoyage et la fermeture du campement, sans laisser de traces. Même si Casey aurait pu facilement porter les deux seaux à compost tout seul, il m'a laissé prendre le devant. Il était l'un des plus jeunes du camp, peut-être âgé de 30 ans, soit 4 ou 5 ans de moins que moi. Nous travaillions bien ensemble.

Juillet est le mois le plus chaud dans le nord du Wisconsin. L'humidité ambiante avait transformé nos corps en une marmelade de complicité. Il y avait toute une gamme de personnages : ma maîtresse spirituelle, Sylvia ; ses apprentis (j'étais l'un des trois) ; des personnes formées pour guider les autres par un travail personnel en profondeur ; des personnes désireuses d'être guidées ; des gens désireux de profiter de la nature ; d’autres désireux de faire partie d'une communauté spirituelle hors des religions contemporaines ; des personnes désireuses d'utiliser des outils interpersonnels pour mieux communiquer ; des gens venus à cause de leurs parents ou de leur partenaire ; des personnes seules ; des personnes désireuses de s'épanouir ; des gens qui ne trouvaient pas leur place ailleurs. Je ne peux pas dire avec certitude pourquoi tout ce monde était là, mais j'y étais parce que j'avais toujours été une personne spirituellement alerte. Et parce que cet ensemble particulier d'enseignements de la sagesse terrestre mettait l'accent sur la connexion avec le monde naturel, qui m’avait toujours semblé être mon véritable lieu de culte.

La ferme était un endroit magnifique, au sommet de la péninsule de Bayfield, près du lac Supérieur. L'été était luxuriant et, lorsque j'ai ouvert le couvercle en bois du bac à compost, une dizaine de guêpes se sont envolées. Cela se passa en un éclair. J’ai laissé le couvercle se refermer brusquement en m'éloignant du bac. J’ai reçu deux piqûres en haut de la cuisse, à travers mon pantalon. Juste au moment où je recevais le venin, Casey prit le relais, ouvrant le couvercle et y déversant les excréments. Il a inspecté le petit nid de guêpes jaunes et déclaré qu'il s'en occuperait plus tard. J’étais restée immobile près de l'entrée arrière de la grange et j’ai commencé à me sentir très mal.

« Je viens de me faire piquer », ai-je dit, comme si je suggérais qu'il s'était passé quelque chose d'inhabituel, comme si ce n'était pas l’aboutissement de ce qui se produit quand on mélange l'été, la nature et les êtres humains. L'équation était courante, mais elle ne faisait pas partie de mon plan pour fermer le camp ce jour-là. Nous venions de terminer notre déjeuner en commun, et voilà que cela arrivait ? En quittant la ferme avec des seaux de compost, je me souviens avoir pensé : « C'est bien. Le fait que je m'occupe des choses quotidiennes de la communauté ». En tant qu'apprentie, je n'avais pas le droit d'interagir avec la communauté de la même manière. Il y avait une séparation. « Être du peuple, pas l'une des leurs », disait Sylvia.

« Ça va ?» a demandé Casey.

« Oui », ai-je répondu, un peu perplexe.

Nous sommes retournés jusqu’à la ferme en traversant la fraîcheur de la partie principale de la grange et en franchissant les doubles portes en bois. Sur la pelouse, les gens nettoyaient encore après le repas, comme si le pain venait tout juste d'être rompu, comme si la fête était à peine terminée. Les gens s'attardaient encore ou se levaient à peine de leurs chaises autour du rond de feu de camp, décoré de branches de pin et de fleurs ; signe qu'il faisait trop chaud pour un feu de camp ce jour-là.

Alors que nous arrivions à la ferme, je me suis laissée tomber par terre et j’ai roulé sur le dos. Je voyais des étoiles comme des points lumineux dans un champ visuel tacheté. J'ai aperçu des couleurs de lumière que je n'avais jamais vues auparavant. Des couleurs pour lesquelles je n’avais pas de nom. Casey s'est accroupi et a passé ses doigts dans l'herbe, à la recherche de plantain, une plante qui poussait en abondance à la ferme et qui pouvait aider à mitiger l’injection d'histamine due aux piqûres d'insectes. Il en a cueilli et l'a écrasé entre ses doigts.

« Où t'es-tu fait piquer ? » a-t-il demandé, prêt à l'appliquer sur ma peau.

Je ne pouvais pas réagir. J'ai sombré dans un vaste kaléidoscope de perceptions sensorielles. Plusieurs personnes m'ont soulevée par les bras et m'ont transportée à l’intérieur de la ferme. Mes jambes ont bougé et j'ai marché seule jusqu'à un vieux canapé bleu en tissu éponge dans le salon, mais je m'épanouissais grâce aux nouvelles nuances de lumière que je voyais dans l'espace qui m'entourait. Ma professeure est venue s'asseoir près de ma tête, au bord de la causeuse assortie au canapé. Elle a caressé mes cheveux de ses longs doigts et m'a dit : « Détends-toi et laisse le venin entrer ; laisse-le te traverser ». Je me souviens l’avoir regardée, elle et moi, sur le canapé, et avoir vu mes yeux se révulser, mais « je » n'étais plus là, et il n'y avait aucun point d'observation précis à partir duquel ce constat se faisait. Puis deux autres femmes, des infirmières, sont venues s'asseoir quelque part dans la pièce. Mes yeux se sont fermés sur le faisceau d'étoiles qui avait rempli mon champ de vision.

J'ai vu mon corps s'éteindre de l'intérieur, comme des interrupteurs sur un panneau de commande. Mes membres se sont transformés en pièces obscures, jusqu'à ce qu'il ne reste plus que deux fentes de lumière bleue translucide. L'une au niveau de mon cœur et l'autre au niveau de ma glande pinéale. C'étaient deux minuscules faisceaux de force vitale.

J'ai entendu mon ami Zar entrer dans la pièce.

« Que se passe-t-il ? Regardez-la ; elle est en train de mourir », a-t-elle dit.

Oui, j'étais bel et bien en train de mourir. J'entendais ses paroles comme un son à travers une épaisse couche de boue, comme un écho sans direction. Sa voix m'était familière, mais elle s’était éloignée quelque part, jusqu'à un nuage flottant au loin, bien au-delà de mon corps. J'entendais le son de sa voix, mais les mots ne m'atteignaient pas, comme un éclair suivi d’un coup de tonnerre lointain, à l’approche d’un orage. Une distance nous séparait. Elle m'observait là où je gisais, mais je n'étais plus là-bas.

Ma conscience est devenue plus vaste que la ferme même. J'étais au milieu des plantations de pins, à la cime des arbres, planant à 360 degrés au-dessus de ce qui m’entourait. Je voyais ma vie s'ouvrir sur le paysage nordique. J'ai fait l'inventaire des personnes que j'avais aimées : mon premier petit ami, mes tantes et mes oncles, mon futur ex-mari, mon frère, mes parents, mes meilleurs amis. Je les ai remerciés et leur ai dit au revoir. J'ai vu un espace où l'amour et la joie s'étaient exprimés, tel un nuage de pollen de genévrier, chaque présence de mes proches colorant d'or la sphère de ma conscience. J'ai ressenti tant d'amour durant cet inventaire. Et les pages de l’histoire de ma vie se sont tournées. Le bilan de ma vie s'est fait sans effort et sans stress. Si j'avais éprouvé une quelconque douleur associée à ces êtres chers ou à qui que ce soit d'autre, il n'y en avait plus à ressentir. J'étais sans douleur ni agonie d'aucune sorte. C'était une zone sans douleur. Comme si l'inconfort avait toujours été une illusion. Il n'y avait que l'amour. Et puis j'ai vu mes filles, leurs doux visages, leurs sourires, leurs yeux vifs et attentifs. Je les ai embrassées et leur ai dit combien je les aimais, je les ai remerciées, puis je leur ai dit au revoir.

La voix familière de Zar et la main de mon professeur sur ma tête avaient disparu, et une brèche s'est ouverte depuis les adieux et remerciements pour se métamorphoser en une vague de révérence et d'amour si grandiose, si béate. Il n'y avait plus de sensation physique. À la place, un chuchotement résonnant de tant de voix, de murmures, un chant parmi tant d'autres. Mon arrivée de l'autre côté a été ponctuée de bras et de mains étendus, un festin me touchant, m'accueillant chez moi, des salutations sur des visages si nombreux que je me sentais connue de tous, et que tous m'étaient familiers, y compris le visage et la stature de mon grand-père Bob, mais sous une forme plus jeune que celle que je lui connaissais. J'avais l'impression qu'une grande langue sacrée m'avait engloutie dans le vide numineux, et j'étais désormais consacrée à une extase si vaste, devenant un seul mot élémentaire. Un son sacré. Une force sublime. J'étais sans forme, mais dissoute dans le tout informe.

On dit qu'à la mort, il faut abandonner sa vie entière, tout ce qu'elle contient et tous ceux qui la composent. On se souvient peut-être de choses importantes au dernier moment. Ou on oublie sa vie instantanément et on passe à l'Au-delà. Ou peut-être qu'à la mort, on est jugé et redirigé vers le paradis ou l'enfer. Ou encore qu'une mort douloureuse nous condamne au Bardo. Mais je suis arrivée à un lieu de mémoire collective, où les êtres qui m'ont accueillie m'entouraient d'une chaleur saturée de souvenirs, comme si j'étais plongée dans un élixir mielleux de conscience collective. La plus belle révélation de l'extase. La révérence la plus cristalline, l'euphorie orgasmique.

À ce moment-là, mes deux filles étaient quelque part à Minneapolis avec mes parents, profitant d'un plaisir simple comme manger chinois et aller au zoo de Como avec des grands-parents qui les adoraient. Ava et Kiowa étaient les lumières rayonnantes de ma vie, même si j'étais terrifiée à l'idée de m'occuper d'elles en tant que mère célibataire nouvellement définie. Cinq mois s'étaient écoulés depuis notre séparation, et notre divorce n'était pas encore prononcé. L'année précédente, il m'avait confié qu'il ne voulait pas vivre une vie focalisée sur la spiritualité. Il ne voulait pas vivre dans un centre de retraite et répondre aux demandes quotidiennes de mon maître spirituel. Il voulait boire de la bière et faire des barbecues avec des amis le week-end. Je ne lui en voulais pas. Mais j'étais totalement dévouée à cette voie. Je ne vacillerais pas. J'étais là pour étudier les enseignements de la sagesse spirituelle, et je ne me laisserais pas convaincre du contraire. Et il faisait partie de mon plan. Sans lui, qui m'aiderait à élever nos filles, de petites sauvages aux pieds nus ? Qui m'aiderait à réaliser mon rêve de servir l'humanité en aidant les gens à se souvenir de qui ils étaient ? J'avais besoin de lui, mais il ne faisait plus partie de ma vie. Il avait refusé mon projet et s'était tourné vers une biologiste de son entreprise qui allait devenir sa seconde épouse. Mes filles comptaient désormais sur moi pour leur rôle de mère et sur lui pour leur rôle de père : des emplois séparés, des maisons séparées, des conversations échangées entre nous aussi rarement que possible. Mais tout cela était derrière moi, lavé par des éponges bleues translucides et chatoyantes d'amour pur.

Et puis – le mot « puis » – je suis retombée en arrière, j’ai reculé, j’ai retracé mon chemin, j’ai plongé et suis revenue dans mon corps. De retour dans ce salon d’une ferme de style Craftsman, de retour sur ce canapé avec un spécimen horizontal appelé corps. Retour, retour, retour. Et Zar était au-dessus de moi avec un EPI Pen vide, et quelqu'un était au téléphone avec les urgences, et j'ai haleté et pris une grande inspiration. De qui ai-je vu les yeux ? Ceux de Zar. Avec son expression bienveillante mais pragmatique.

Quand la nouvelle s'était répandue dans le camp que j'avais été piqué, quelqu'un s'était mis à courir partout à la recherche de Benadryl ou d'un EPI Pen. Qui avait apporté cet EPI Pen dans la pièce ce jour-là ? Une médecin présente à la cérémonie les premiers jours en avait laissé une boîte. Elle avait apparemment dit : « Vous devriez vraiment avoir des Epi Pen dans votre trousse de premiers soins ». Et c'est ce que Zar a utilisé, tout à fait prête, au besoin, à me faire une trachéotomie avec un stylo à bille.

L'ambulance a mis une heure à arriver, mais une horde de secouristes en uniforme bleu marine a alors fait irruption dans le salon, me soulevant en me demandant : « Pouvez-vous marcher ? » J'ai répondu : « Oui », mais il n'y avait pas de « moi » là-bas. Je me souviens qu'ils ont ouvert les portes de l'ambulance et m'ont fait monter sur le brancard. Devant la ferme, une foule s'était rassemblée pour voir ce qui se passait. J'avais l'air de bouger. J'avais l'air d'être en vie. Mais je venais de mourir et de revenir, et je n'étais pas encore tout à fait rentrée. Le mot « retour » était si poignant. Je suis revenue d'entre les morts. J'étais passée de l’autre côté, mais Zar m'a alors piquée, me ramenant au monde des vivants, et voilà, j’étais en route vers l'hôpital d'Ashland, dans le Wisconsin.

Comme Ashland se trouvait dans un autre comté, les ambulanciers ont dû arrêter l'ambulance à près de 800 mètres de la ferme et se garer à la limite du comté. Nous avons attendu au moins 25 minutes l'arrivée d'une nouvelle équipe d'ambulanciers du comté d'Ashland. J'étais à l'intérieur de l'ambulance, sur le brancard, mais, dans ma conscience, j'étais largement déployée dans l'ouverture la plus ouverte, comme le vent qui glisse sur la terre, se faufilant à travers les forêts, tourbillonnant autour des feuilles et des tiges et à la surface du lac Supérieur tout proche. Tout scintillait d'une lumière chaude et radieuse. Jubilante, j'ai commencé à discuter avec les ambulanciers, tandis qu'ils m'injectaient des corticostéroïdes dans les veines. Je parlais comme si j'utilisais une langue nouvelle et inconnue pour la première fois, mais avec aisance. Je me souviens avoir été émerveillée par la puissance de chaque mot que je prononçais, par la façon dont chaque bouffée d'air, aux couleurs harmonieuses, parvenait au sommet de mes lèvres et formait une unité que les ambulanciers acquiesçaient d'un signe de tête. Les mots étaient comme des flèches lumineuses musicales. J'étais stupéfaite de pouvoir créer de la compréhension avec ces unités-étoiles aux couleurs et aux vibrations immenses. Les ambulanciers semblaient tous me regarder avec un grand sourire, comme s'ils observaient une personne ivre. Mais je m'en fichais. Je racontais des blagues. Je parlais avec des tournures poétiques. S'ils me prenaient pour un folle, eh bien, cette supposition était mon délicieux plaisir. Lorsque l'équipe suivante d'ambulanciers est enfin arrivée, je me mise à leur administrer à eux aussi des unités de mots radieux. Ils m’ont soignée, et je les ai soignés avec des injections venues de l'espace de la mort, du magnifique Vide, du zéro d'où nous naissons tous et où nous retournons. J'étais dans un état de conscience indifférencié. Il n'y avait qu'un « nous » dont je connaissais le langage par cœur, d’une façon ou d’une autre.

De retour chez moi, au Nouveau-Mexique, j'ai tenté de m'adapter à ma nouvelle compréhension et perception. Je commettais sans cesse des erreurs répétitives, comme vider accidentellement 7 000 litres d'eau potable sur le grès Navajo poussiéreux, simplement parce que j'avais oublié de fermer le tuyau d'arrosage de l'abreuvoir des chevaux. Depuis mon expérience de mort imminente, c'était comme si mon âme avait à peine réintégré mon corps. Je n'arrêtais pas de serrer mes enfants dans mes bras et de songer à la chance que nous avions d'être ensemble. Et pourtant, j'avais goûté à un niveau d'acceptation et d'accueil inégalé dans le monde physique – une plénitude, un respect pour la dissolution de mon identité. Résider dans mon corps me faisait me sentir étrangère à la félicité que j'avais goûtée. Je n'avais pas de coach pour ce moment-là. C'était le début d'un dialogue plus profond avec mon âme. Je menais déjà une vie spirituelle, et par spirituelle, j'entends dire connectée à la nourriture que je mangeais, aux gens avec qui j’interagissais, aux livres que je lisais, aux lieux où je me rendais, aux arbres et aux minéraux qui m'entouraient. Mes enfants. Et ma douleur.

Une chose que je n'avais pas faite en mourant, c'était de me remercier moi-même ou me dire que je m'aimais. Je ne me suis pas soudain approchée d'un miroir pour me regarder et dire : « Ah, toi enfin. Celle que j'ai été tout ce temps-là. Merci. Tu es si obligeante d'avoir vécu cette expérience d'identité tout ce temps. Quelle générosité de ta part ! Comme tu as été autoritaire et délibéré en m’offrant cette expérience de vie ». Je n'ai pas non plus remercié mon corps ; les longueurs miraculeuses de nerfs, tendons, ligaments, chambres à air, sphincters, les surfaces de la peau qui avaient changé avec le temps, mûri, m'avaient donné plaisirs et douleurs. Que signifiait être égoïste ? Ou altruiste ? Il était impossible, avec ma nouvelle compréhension, d'être uniquement « autoréférentiel ». Je ne pouvais trouver aucun détail distinct d'un autre. Un fil reliant chaque énergie visible et invisible de l'univers. Je ressentais une compréhension profonde, à savoir que si, en tant qu'espèce, nous pouvions comprendre l'interconnexion inextricable qui nous compose, cela signifierait la fin de notre sentiment de complexité. Apparemment, nous avons besoin de miroirs pour nous voir nous-mêmes. Nous avons besoin de savoir que nous faisons partie de cette vaste unicité. Nous avons besoin les uns des autres pour la voir. Lorsque nous oublions notre place au sein de cette unicité, nous perdons notre gratitude et notre émerveillement face au fait d'être en vie. Nous n'existons pas isolés. Malgré tout ce que j'allais vivre en tant que mère célibataire, quand je me sentirais très marginalisée et seule la plupart du temps, je savais que ce n'était pas vrai. Je pouvais voir mon être humain ressentir une certaine chose, tout en voyant une part plus grande de moi-même qui savait que ce n'était pas vrai. Un paradoxe. Quel immense sentiment d'appartenance j'éprouvais ! Quelle envie folle de repartir là -bas, où il n'y avait plus de douleur ! Je ressentais ces deux choses simultanément.

Au cours des mois qui ont suivi, une immense détresse m’a gagnée de ne pas être morte. J'éprouvais un chagrin si blasphématoire d'être encore en vie. Je ne voulais plus vivre. Même si je savais que mes enfants se porteraient bien mieux si je restais présente dans leur vie, j'avais touché quelque chose de si profond que je voulais repartir. Étais-je devenue toxicomane ? Accro à la drogue du Néant ? Mon chagrin lié à la fin de mon mariage et à l'éclatement de ma famille se mêlait à celui de n’être pas morte. Pourquoi étais-je alors revenue ? Une question que de nombreuses personnes ayant vécu une EMI s'étaient sûrement posée avant moi. Pourquoi étais-je restée ici-bas ? Se pouvait-il que je n'aie pas encore fait l'expérience de l'amour de soi-même et de l'estime de soi que nous méritons tous ? J'étais tellement concentrée sur l'entraide que je ne me prêtais guère attention à moi-même et à mes besoins. Je n'avais aucunes réponses, mais c'était le début de la fin de ma vie d'apprentie.

Souvent, j'étais seule au centre de retraite entre deux événements prévus, tandis que les autres apprentis et ma professeure étaient en voyage à l'étranger. Parfois, je sanglotais en nettoyant l'enclos des chevaux. Parfois, je criais ou beuglais, les chevaux me regardant avec méfiance, refusant de m'approcher. Parfois, mes filles étaient à quelques mètres de moi, en train de jouer dans la maison, lorsque je laissais échapper un tsunami de larmes. Je ressentais en moi-même le deuil le plus profond que j'aie jamais connu. Ce n'était ni des idéations suicidaires, ni de la dépression. J'étais toujours dans l'espace de la mort, le Néant. J'étais encore absorbée par la présence de forces invisibles. J'étais rentrée chez moi, et maintenant, j'avais le mal du pays. « Le mal du pays divin », disait mon professeur de thérapie cranio-sacrale.

Au bout d'un moment, l'expérience de la mort a dissipé ma peur de ma propre mort. J’ai continué à m'inquiéter pour les autres, surtout pour mes enfants. Le printemps suivant, mon ex-mari a été arrêté pour conduite en état d'ivresse avec les enfants dans sa voiture. J'ai dû opérer un changement radical pour leur donner priorité. J'ai élaboré un plan pour quitter le centre de retraite. Je me suis tournée vers l'empreinte que l'EMI avait laissée en moi. Je me suis remise à écrire. J'ai trouvé une petite maison en adobe à louer plus près de Santa Fe. Cette petite maison était située le long d'un vieux verger de pommiers, près d'un ruisseau où les filles pouvaient jouer librement. C'est là que ma période de mère célibataire a véritablement commencé.

J'ai vécu 3 ans d'intense stress post-traumatique suite à mon apprentissage, analysant plus profondément mon chagrin et ma douleur. J'ai appris que la souffrance fait partie intégrante du cheminement humain, mais aussi de l'illusion. Nous souffrons parce que nous nous croyons seuls. Étant humaine, je suis parfois tentée par ces perceptions erronées. Il s'avère que la souffrance fait partie intégrante de l'expérience de la vie, tout comme la joie, le contentement et l'appartenance. En choisissant d'aborder chaque expérience avec autant de présence que possible, nous pouvons mieux accéder à un état d'acceptation, de compassion et, finalement, d'émerveillement. Nous nous recréons à travers le creuset que l'inconfort nous offre.

Juste au-delà de cet instant et du suivant, il y a un voile. Derrière ce voile se cachent tous ceux que vous avez aimés et tous ceux qui vous ont aimé, ou vous aimeront jamais. Quel repère autoréférentiel pouvez-vous placer au cœur de votre expérience pour vous souvenir de cette vérité ? Quel mot scintillant peut vous rappeler l'éternel ? Nous pouvons utiliser n'importe quoi comme prétexte pour entrer dans l'instant présent, et il n'y a que cet instant présent. Le bruit, la beauté, la complicité, la perte et le retour à l'étreinte les uns des autres.

Au moment où je soumets cette description de mon expérience, après y avoir travaillé un certain temps, je viens de perdre mon frère, victime d'un homicide. Je lui ai souvent fait part de mon EMI de son vivant. J'étais très consciente de sa présence alors qu'il se déplaçait vers l'au-delà, incrédule quant à l'endroit où il se trouvait. Je me rends compte que je suis toujours si connectée à l'au-delà. Il serait tellement facile de le suivre là-bas. Mais j'ai pris la décision consciente de rester ici, dans le monde des vivants. Je ne l'ai donc pas suivi. Et je n'ai pas laissé ma conscience se fondre dans sa forme changeante. Mais l'expérience récente de sa disparition me rappelle tout cela en technicolor.

Renseignements généraux :

Genre : Femme

La date à laquelle l’EMI est survenue : 20/07/2014

Éléments de l’EMI :

Au moment de votre expérience, y avait-il un événement qui menaçait votre vie ? Réaction allergique ; décès clinique (arrêt de la respiration ou de la fonction cardiaque).

Comment considérez-vous la teneur de votre expérience ? À la fois agréable ET pénible.

Vous êtes-vous sentie séparée de votre corps ? Non

Comment votre degré de conscience et de lucidité le plus élevé durant cette expérience se compare-t-il à celui que vous avez au quotidien en temps normal ? Davantage de conscience et de lucidité que normalement. Tout à fait. L'amour était tellement sublime.

À quel moment de l'expérience étiez-vous à votre plus haut niveau de conscience et de lucidité ? Lorsque je suis morte.

Est-ce que vos pensées allaient rapidement ? Incroyablement vite

Est-ce que le temps vous a paru s’accélérer ou ralentir ? Le temps semblait passer plus vite ou plus lentement que d'habitude. Il était plus lent, je crois. Et plus rapide. Les deux.

Est-ce que vos sens étaient plus vifs que d’habitude ? Incroyablement plus vifs.

Veuillez comparer votre vue pendant l'expérience à la vue quotidienne que vous aviez juste avant le moment de l'expérience. La qualité de la vue était totalement différente. Plus ronde. Tellement agréable

Veuillez comparer votre ouïe pendant l'expérience à l’ouïe normale que vous aviez juste avant le moment de l'expérience ? Je ne me souviens pas avoir entendu quoi que ce soit. Le monde vivant s'est évanoui. Je n'étais pas consciente de sons.

Avez-vous eu l'impression d'être consciente de choses se déroulant ailleurs ? Oui, mais les faits n'ont pas été vérifiés.

Êtes-vous passée dans ou à travers un tunnel ? Oui, pas un tunnel, mais des marches d'escalier qui semblaient descendre loin de mon corps.

Avez-vous vu des êtres durant votre expérience ? Je les ai vus en fait.

Avez-vous rencontré ou été consciente de la présence d'êtres décédés ou encore vivants ? Oui, mon grand-père, sans aucun doute. Il avait environ 30 ans durant notre rencontre. Je ne l'avais pas connu lorsqu'il avait la trentenaire. Je l'ai connu octogénaire.

Avez-vous vu ou vous êtes-vous sentie entourée par une lumière brillante ? Une lumière clairement d'origine mystique ou surnaturelle.

Avez-vous vu une lumière surnaturelle ? Oui, difficile à décrire. Une douce fusion de tout. Tous les êtres de lumière de l'autre côté.

Avez-vous eu l’impression d’entrer dans un autre monde, surnaturel ? Une dimension clairement mystique ou surnaturelle.

Quelles émotions avez-vous ressenties durant l’expérience ? Béatitude ! Béatitude complète !

Avez-vous éprouvé une sensation de paix ou de bien-être ? Paix ou bien-être incroyable.

Avez-vous ressenti de la joie ? Une joie incroyable.

Avez-vous eu l'impression d'être en harmonie ou d'être unie avec l’univers ? Je me sentais unie ou ne faisais qu’un avec le monde.

Avez-vous eu l'impression de soudainement tout comprendre ? Tout sur moi-même ou les autres. Oui, j’ai compris la vérité sur l’amour.

Est-ce que des scènes de votre passé vous sont apparues ? Oui, les relations passées me sont revenues à l'esprit avec une telle force.

Est-ce que des scènes de l’avenir vous sont apparues ? Non

Êtes-vous arrivée à une frontière ou à un point de non-retour ? Non

Dieu, Spiritualité et Religion :

Quelle était votre religion avant cette expérience ? Autres confessions. Nouvel Âge. J'étudie les enseignements de la Sagesse de la Terre. Je pratique également la méditation et d'autres pratiques somatiques.

Est-ce que vos pratiques religieuses ont changé depuis cette expérience ? Oui, je le pense, mais le changement a été si progressif. Je ne perçois plus autant de séparations en ce qui concerne la réalité dans mon for intérieur. En fait, tout est interdépendant.

Quelle est votre religion maintenant ? Je l'ignore. L'expérience de la mort m'a changée. Pour moi, toutes les religions sont fondamentalement les mêmes maintenant. Avec des apparences différentes, des connotations culturelles différentes. Au fond, tout est amour et unicité. Autrement, ce n'est pas réel.

Est-ce que cette expérience comportait des éléments en accord avec vos croyances terrestres ? Un contenu qui était à la fois conforme et pas conforme aux croyances que vous aviez au moment de votre expérience. Cela a simplement fait disparaître toutes les barrières que nous utilisons culturellement pour nous séparer les uns des autres et nous empêcher de vivre l'expérience des autres.

Est-ce que vos valeurs et vos croyances ont changé à cause de votre expérience ? Oui. Je donne davantage priorité aux relations.

Avez-vous eu l'impression de rencontrer un être mystique ou une présence, ou d'entendre une voix non identifiable ? Non

Avez-vous rencontré ou été consciente de la présence d'êtres qui ont vécu auparavant sur la terre et qui portent des noms religieux ? (Par exemple : Jésus, Mohammad, Bouddha, etc.) Non

Durant cette expérience, avez-vous acquis de l'information sur une connexion universelle ou unicité ? Oui. Conscience qu'un champ d'amour existe, et qu'il est toujours là, nous entourant et nous soutenant.

Concernant nos vies terrestres en dehors de la religion :



Au cours de votre expérience, avez-vous acquis des connaissances ou des informations particulières sur votre raison d'être ? Non

Durant l'expérience, avez-vous reçu de l'information quant au sens de la vie ? Oui. Même chose que ci-dessus. Que vivre, c’est aimer.

Au cours de votre expérience, avez-vous obtenu des informations sur l'au-delà ? Incertain ; je me dirigeais vers un autre monde, mais j'ai été ramenée dans le monde des êtres vivants. Je ne voulais plus y retourner à ce moment-là.

Avez-vous appris comment vivre nos vies ? Non

Durant votre expérience, avez-vous acquis de l'information à propos des difficultés, défis et obstacles de la vie ? Non

Durant cette expérience, avez-vous appris quelque chose à propos de l’amour ? Oui, comme je l'ai mentionné dans ma description plus détaillée de l'événement. J'ai d'ailleurs déjà modifié les noms dans mon récit.

Quels changements sont survenus dans votre vie à la suite de votre expérience ? J'y réfléchis encore, toutes ces années plus tard. Je suis moins attachée aux définitions de la spiritualité.

Est-ce que vos relations ont changé précisément à cause de cette expérience ? Oui, je suis plus présente, plus indulgente et plus aimante. Plus ouverte d'esprit.

Après l’EMI :

Est-ce que l'expérience a été difficile à décrire avec des mots ? Oui. J’ai juste l’impression que l’autre côté ne peut pas être décrit par des mots.

Avec quelle précision vous rappelez-vous de l'expérience comparativement à d'autres événements survenus au moment de l’expérience ? Je me souviens de l'expérience avec davantage de précision que d'autres événements de la vie survenus à la même époque.

À la suite de votre expérience, avez-vous acquis des habiletés médiumniques, hors de l'ordinaire ou d'autres dons spéciaux que vous n'aviez pas avant ? Oui. J'ai un sens accru de la direction à prendre. En fait, c'est ça. Maintenant, j'ai des guides. Des courants de sagesse qui me guident au quotidien.

Y-a-t-il une ou plusieurs parties de l'expérience qui soient particulièrement significatives pour vous ? Revenir et apprécier davantage ma vie.

Avez-vous déjà partagé cette expérience avec d’autres ? Oui.

Aviez-vous quelque connaissance à propos des expériences de mort imminente (EMI) avant cette expérience ? Non

Qu'avez-vous pensé du réalisme de l'expérience que vous avez-vécue peu de temps (jours ou semaines) après qu'elle soit survenue ? L'expérience était définitivement réelle. Je n'étais pas complètement de retour dans mon corps. Pendant des années, j'ai marché avec un pied de l'autre côté de la ligne.

Que pensez-vous du degré de réalisme de l'expérience maintenant ? Elle était tout à fait réelle ; aucun doute dans mon esprit. Peu importe que les autres me prennent pour une folle. Vous le découvrirez par vous-mêmes un de ces jours !

Est-ce qu'une partie de cette expérience s’est déjà reproduite dans votre vie, à quelque moment que ce soit de votre vie ? Oui, j'ai eu des moments où l'expérience semblait si proche, où je communiquais avec des êtres de l'autre côté. Depuis, j'ai essayé de mettre fin à ces interactions. Elles me donnaient l'impression de m’attirer trop près de vouloir passer de l'autre côté.

Y a-t-il autre chose que vous voudriez ajouter à propos de votre expérience ? (Sans réponse)

Les questions posées et les informations que vous avez fournies ont-elles décrit votre expérience de manière précise et complète ? Oui, je pense que oui.