وصف التجربة:

إليكم قصتي، لقد جاهدت نفسي في تضمين كل ما أتذكره فيها.

أعتذر مسبقًا على الأخطاء الإملائية، أنا من أصل إسباني، لقد تعلمت الفرنسية في وقت متأخر جدًّا.

مبارك لكم الموقع، أنا أحب ما تقومون به، أحسنتم!

لقد صدمتني سيارة تسير بسرعة تزيد عن ثلاثين ميلاً في الساعة، ولم أشعر بأي صدمة سوى نوع من الصعق الكهربائي، ثم أظلم كل شيء. وبعد ثانيتين، تم قذفي لبضع ثوان في وسط نفق من نوع ما. ثم فجأة توقفت على الفور. كنت على بعد مئات الأمتار من الصدمة والحادث فوق نهر السين. ثم طفوت. كان الشعور غريبًا جدًّا، كأنني أعاني من صعوبة في التنفس. حاولت أن أتنفس مرة أخرى، ولم أعد بحاجة إلى التنفس بعد الآن، فقد استغرق الأمر مني بعض الوقت لأثبت نفسي. شعرت بطاقة غريبة للغاية، كما لو كان الهواء يهتز ويصبح أكثر كثافة، وفهمت أن هذه الطاقة هي طاقة الحياة، وكأن هناك تيارات حرارية تدور في جميع الاتجاهات، لا وجود للجاذبية، لا الحرارة ولا البرودة. سادني نوع من الرفاهية.

"ماذا أفعل هنا؟ كنت ذاهبًا إلى العمل، لكن ماذا أفعل هنا؟".

ثم راجعت الأحداث: خرجت من المقهى، وانتظرت عند ممر المشاة وكان أمامي مصباح سيارة على بعد قدم واحدة عني، ثم سواد يحمل مزيجًا من الذعر والحزن والخوف الشديد، "لقد قتلني! يا إلهي، أنا ميت!" فكرت على الفور في أنني يجب أن أعود وأجد جسدي. حاولت بعد ذلك معرفة مكان وجودي وتعرفت على الفور على أرصفة السين، لكن كان كل شيء في حركة بطيئة، كانت السيارات والمشاة يتحركون ببطء شديد وتوقفوا في وقت ما. أحاط نوع من الهالة أو الضوء البرتقالي الذهبي الأصفر الساطع المشع بكل هؤلاء المشاة والسيارات. لم أصدق ما رأته عيناي، لكن لم أعد أملك عينين وكان هناك نوع من الهمهمة المحيطة، ثابتة جدًّا، مثل همهمة دائمة عالية جدًّا. نما الخوف والذعر في داخلي بلا توقف. وعندما أردت أن أراقب عن كثب، انحنيت إلى الأمام. حسنًا، لم أكن أعرف حقًّا ما كنت عليه، لكن كان لدي مركز ثقل في مكان ما، مائلًا للأمام، ثم دفعت في النفق مرة أخرى. وفوجئت بهذه الصدمة الجديدة، اعتدلت قائمًا وفجأة توقفت على الفور، اسمحوا لي أن أقول على بعد مئة ياردة من المكان الذي وقفت فيه سابقًا. قلت لنفسي، "هذا رائع حقًّا!". واستجمعت كل ما تبقى لي من الشجاعة وحاولت مرة أخرى - انحنيت للأمام ومرة ​​أخرى تسارعت وتيرة ذلك الوميض. أدركت أن تأثير النفق كان ناجمًا عن حركتي فائقة السرعة. قمت بأربع محاولات أخرى حتى صرت قادرًا على التحكم في هذا التسارع في كل مرة. لقد أصبحت أعشق هذه الحالة أكثر فأكثر، حتى أنه لم تعد لدي قيود جسدية بعد الآن. لكنني اكتشفت لاحقًا أن القيود المادية للمكان والزمان غير فعالة أيضًا. لم أستطع تصديق ما رأته "عيناي''، فقد كانت حياتي كلها مرتبطة بهذه القيود وبافتقاري التام للإيمان بوجود الروح، ناهيك عن وجود كائن أعلى.

كنت سأصاب بصدمة كبيرة!

وبمجرد زوال نشوة هذا الاكتشاف، صرت أكرر في نفسي بلا توقف، "أنا ميت حقًّا. أنا ميت حقًّا. أنا ميت حقًّا" بينما كنت أنظر حولي، محاولًا اكتشاف بعض المؤشرات التي من شأنها أن تكشف أن الأمر كان مجرد حلم - فلربما سأستيقظ في سريري. قلت لنفسي، "لقد مت حقًّا. حسنًا! لقد انتهى كل شيء!" كنت مندهشًا جدًّا لكوني ما زلت على طبيعتي، إلا أنني شعرت بالذهول أكثر من ذلك، باكتشاف أننا لسنا مجرد كائنات حية بمفهومنا الأرضي، حيث كنت مقتنعًا بأن الطاقة التي ننتجها تأتي من وجودنا ذاته في هذا الكون، وأنه -لسوء الحظ- على الرغم من طبيعة فضولي تجاه جميع الأديان، هذه الطاقة ستختفي عند الموت.

بدأت أفكر في أقاربي. كلهم، "واحدًا تلو الآخر". فكرت في ما كانوا يفعلون، ومزاجهم وما يشعرون به، كان شعور التقارب هذا أكثر حدة من ذي قبل. لكنني شعرت أنني كنت أذهب بعيدًا عن غير قصد. ثم أدركت أن أمي كانت ستفكر، "يا لها من محنة، لقد ذهب إلى العمل في الصباح، وفي الساعة ٢:٠٠ مساءً مات" لقد غمرني ذلك الحزن الذي كانت ستشعر به في حالة ألم ويأس لم أشهدها من قبل، مثل ذلك الشعور بالعجز.

أردت أن أذهب وأنصحها بأنني لم أكن أعاني، وأنني كنت أشعر بالفعل بحالة جيدة؛ حتى ولو شعرت بالرعب. لكن، دون إدراك للاحتمالات التي كانت متاحة لي في هذه الحالة، بدت لي المسافة التي يجب قطعها في ذلك التسارع ضخمة، لدرجة أنني بهذا التسارع لم أكن أتحكم في أي شيء، كنت فقط أدرك تأثيراته، كما لو كنت مشفوطًا. كان ذلك المكان يبعد خمسة وعشرين ميلاً فقط جنوبًا. وبنوع من الجبن قلت لنفسي إنني لست أول من يموت، وأن أمي ستتفهم أن هذه هي سنة الحياة، ولكن في البداية -بنوع من الأنانية التي كانت عادة بالنسبة لي- كان لدي مشروع آخر. صار الآن بإمكاني زيادة السرعة، أردت أن أعرف أقصى سرعة يمكنني بلوغها. بدا التحليق فوق كل تلك الأضواء المتوهجة في الأسفل أسهل من التوجه نحوها ورغبت كثيرًا في رؤية الأرض من الفضاء. قلت لنفسي إنني لم أعد بحاجة لتناول الطعام أو النوم، ولم أعد أشعر بالبرد ولا الحر، وبذلك التسارع الهائل فكرت في أنني أستطيع السفر في المجرة دون أي قيود زمانية ولا مكانية. لقد اتخذت قراري، مثل: "راكب الأمواج الفضي''، سوف أذهب، وفكرت بعمق في نفسي قائلًا، "وداعًا يا أمي، وداعًا معشر البشر الذين أحبطوني كثيرًا، وداعًا نفسي التي لم تكن شجاعة بما يكفي لمقاومة هذه التفاوتات المزمنة بين البشر في الألم والمعاناة". شعرت حينها بالخجل حيال ذلك، لكن ببعض الاشمئزاز، استدرت نحو الأعلى، انحنيت للأمام وبدأت في الانطلاق. لكن هذه المرة حاولت التحكم فيه، وتمكنت من زيادة السرعة بشكل تدريجي. كان ذلك لا يصدق، كنت أقول لنفسي بلا توقف، "أنا أحلم"، "أنا أحلم"، "أنا أحلم". كنت سابقًا قد تخيلت بالفعل السفر عبر الكون، وبعد ذلك استحوذت علي طاقة لا متناهية ذات قوة ثابتة من الأسفل. وعلى الرغم من ذلك، لم أتأذ منها، لقد شدتني إلى الأسفل، فوقفت "وجهًا لوجه" أمام وجه غامض للغاية، وفي ذلك المكان لم أر شيئًا سوى ذلك الوجه. قال لي -بينما كنت أشعر بالحزن الشديد والتخلي- بلطف وروح دعابة لا يصدقان، مما جعلني أشعر بفرح وسعادة لا يوصفان،

قال، "أهلاً! ماذا تجر خلفك؟".

وأشار إلى نتوء صغير خلف رأسي، في مكان كان من الممكن أن يكون فيه كيس يحمله المرء على أكتافه. ونظرًا لأنني لم أشعر بهذا النتوء من قبل، استدرت، وشعرت أنني متصل، كان ذلك نوعًا من الاسترجاع لذكرياتي طوال حياتي، مثل الرموز؛ كان عليك فقط إلقاء نظرة على أحدها لعرض الذكرى في شكل فيلم مصغر. ومن خلال لمسها، تمكنت أيضًا من الدخول إليها، والشعور بتأثيرها. لقد أخفيت دهشتي، لا أعرف لماذا، وقلت لنفسي، "جي!"

أخبرته عن بعض الذكريات.

فقال، "لم تعد بحاجة إليها بعد الآن!"

قلت، "لكن هذه الذكريات هي كل ما أريد الاحتفاظ به!"

قال، "لماذا؟"

قلت، "لتذكرني بالمكان الذي أتيت منه. أريد استكشاف الكون! مهلاً!"

ثم نظر إلى حقيبتي بأكملها، وكل الذكريات التي أحضرتها معي، أو ربما نظر كلانا إليها. شعرت بالخجل إلى حد ما، لكنه طمأنني بثبات. شعرت أنه لم يعط أي أهمية حقيقية لما كان يراه، لقد نظر فقط إلى ما كان هناك، ولم يحكم على أي شيء. وما زلت لا أفهم لماذا لا يجب أن أحضر أي شيء معي؛ أعتقد أن ذلك لم يعد ذا صلة بي بعد الآن. ومع ذلك، كلما تحدثت مع هذا الوجه، بدت ذكرياتي طفولية ولا تهمني فعلاً. وليس لدي فكرة عن حجمها.



"كيف يمكن للمرء أن يسافر إلى عوالم أخرى؟"

"أتريد ذلك حقًّا؟ إنه أمر سهل للغاية".

"هل هناك كواكب أخرى مأهولة؟".

"نعم، الكثير".

شعرت أن لديه معرفة تفوق كثيرًا ما يمكنني فهمه. شعرت أيضًا أنه مستعد لتسليمي كل شيء في الحال. كما لو كان لدي نوع من الوضوح المذهل في أفكاري. وفي تلك اللحظة، كان لدي شعور بأنني "فهمت"، لم أكن أعرف ماذا، رغم ذلك. لكن كان عليَّ فقط أن أسأل، لأنه دون الأسئلة الصحيحة لن تكون هناك إجابات، فقط نوع من الشعور بأن لدي إجابات متاحة (لي)، مجرد إجابات غير مكتملة. لم يتبق لدي شيء ملموس اليوم، مجرد شيء من المشاعر الغامضة بأنه قد لفت انتباهي إلى بعض النجوم في المجرة والصور الفضائية. لكنه لم يرغب في إخباري كيف يمكن للمرء أن يذهب إليها، حسنًا، لم يظهر ذلك صراحة، بالإضافة إلى أنني كنت سعيدًا حد الدهشة. وفي تلك اللحظة بالضبط كنت على وشك أن أخبره أنني على وشك المغادرة في رحلة طويلة كانت تنتظرني، وأنني كنت سعيدًا جدًّا لأنني التقيت به. واحترامًا للطفه، لم أجرؤ على سؤاله عن هويته. لكنني شعرت أنه شعر بما كنت على وشك قوله قبل أن أطرحه. وفجأة، انفتح ضوء على شكل قزحية القط، أبيض ومتوهج ذو حواف رفيعة جدًّا مثل صخرة منصهرة برتقالية محمرة، في منتصف السماء وتم إسقاطي داخله بعنف.

وبعد مرور بعض الوقت، شعرت أنني فقدت مجرى الأحداث، كما لو فقدت وعيي. رفعت "رأسي'' وأجبرت على الانحناء على الفور، نحو الأرض، كما لو تم تثبيتي بقوة في وضع الانحناء هذا، ولم أتمكن من الاستقامة على الرغم من محاولاتي العديدة (كنت دائمًا متمردًا تمامًا). لقد كان ذلك مشابهًا لقوة الجاذبية القوية جدًّا أو الوزن الهائل غير الملموس الذي يمكنه أن يسحقني على الأرض. ثم فجأة توقف هذا الضغط على الفور. فشعرت بالارتباك الشديد؛ فقد كنت عائدًا من الغداء، كنت بالضبط أعيش حياتي اليومية، بالإضافة إلى ذلك، شعرت أنني أصبحت مجنونًا، وبصراحة، بدأت أشعر بالفزع. أردت أن يتوقف كل هذا "الجنون"، كنت على وشك البكاء لكنني لم أستطع. وهذه المرة استرقت النظر، كل شيء حولي كان ذا توهج شديد السطوع، كان دافئًا بشكل ممتع، كان هناك نوع من المكعبات البيضاء الكبيرة ذات أحجام مختلفة، تمكنت من تحديد حوافها، لكنني لم أستطع رؤية الكثير كما هو الحال في المستوى الأرضي وفي حالة الأزمة. شعرت أنني يمكن أن أرتبك تمامًا في أي لحظة. وأمامي مباشرة، رأيت كائنًا طويل القامة. كان هذا الكائن نورانيًّا بالكامل، ذا بياض مبهر، وتشع منه أشعة ضوئية طويلة مالئة الأرجاء. كانت حلاوة ذلك المكان شديدة. وفجأة، غمرني شعور لا يمكنني وصفه إلا بأنه الحب الأقوى والأطهر. يشبه هذا ما نشعر به على الأرض عندما نكون في حالة حب، ذلك النوع من الرعشة الذي يجعلنا نرتعش بكل كياننا، عندما تقابل أخيرًا أو تعلم أنك ستلتقي بـ"رفيقك". أتمنى أن يشعر الجميع بهذا الحب مرة واحدة على الأقل في حياتهم.

على أي حال، تضاعفت هذه المشاعر العاطفية لمئة مرة، لقد كانت نشوة عاطفية لا توصف، وقد اعتقدت حقًّا حينها أنني أموت، ولكن كان ذلك من دواعي سروري. كان الأمر لا يحتمل تمامًا، لقد غمرني تمامًا، شعرت أنه كان جزءًا صغيرًا مما كان ذلك الكائن قادرًا على نقله، وأنه كان حذرًا للغاية، لكنه بالنسبة لي تجاوز كل ما يمكنني تصوره. لقد فهمت أن ما كان يشعر به هو ما كنت أشعر به، وليس شعوري، وكان ذلك الحب الشديد هو الحب الذي يكنه للبشرية جمعاء، وليس خاصًّا بي. لقد أذهلتني حقيقة أن كائنًا قويًّا جدًّا يمكن أن يحبنا إلى هذا الحد، نحن كائنات بدائية جدًّا، ناهيك عن ملحد مثلي لا يؤمن بما لا يراه، وكان يعتقد أن الأديان مجرد أساطير للأولين الساعين لتفسير وجودهم غير المفهوم.

قدم لي شروحات بدون كلمات، ولكن بصوت. كان ذلك غريبًا للغاية وكان صوته يتمتع بحلاوة هائلة، ولكن الغريب أن هذا الصوت كان يصدر طاقة غير قابلة للقياس. لقد شعرت فيه بقوة لا حدود لها، لكن في البداية شعرت أن سلطته في داخلي قوية جدًّا، حيث بدا أن ثقل كل كلمة قالها يحمل طابعًا عنيدًا، وكان يبعث طاقة لا تصدق.

قال إن الأمر بسيط تمامًا، وأن نوايانا كانت الأهم بالنسبة لهم. وهذا هو السؤال الذي يطرحونه بشكل منهجي: ماذا كانت نيتك؟

صدق كلامي أيًّا كان دينك فهم يضعون اعتبارًا لكل شيء. لكن الأهم من ذلك، أنهم أكثر تسامحًا بشأن حالتنا الجسدية الدنيوية من الشركات والطوائف الموجودة هنا على الأرض. شيء واحد شعرت به بعمق هو أنه لا يحب الانتحار على الإطلاق، إلا إذا كانت لديك أسباب جدية تدفعك لذلك. إن شعورهم بالتعاطف لا حدود له.

وفجأة، لم أعد بخارًا متوهجًا، بل كنت نفسي التي في جسدي، أصغر بعشرين عامًا. كان معي رجل يرتدي سترة بيضاء، يبلغ طولها حوالي خمسة أقدام وسبع بوصات، وعيناه سوداوان. شعرت أنه غير مرتاح. مضى قدمًا وتبعته. كنت أعرف إلى أين هو ذاهب لأنني كنت أعرف المكان جيدًا. تساءلت لمَ يبدو خاشعًا هكذا، ولمَ يبدو محرجًا للغاية. ومرة أخرى، شعرت أنه شعر بأفكاري. ودون الرجوع إلى الوراء بل ما زلت أتبعه، رأيت فجأة أن ضوءًا أبيض صغيرًا مشعًا يومض على مؤخرة رقبته وعلى كتفيه. كان ذلك رائعًا.

كان لدي شعور بأنني في أحد أفلام هوليوود، حيث كنا في مكان كنت فيه أصغر سنًّا، كنت خائفًا في إحدى الليالي بينما كنت أعود إلى المنزل وأمشي في حديقة. قال:

"لماذا نحن هنا؟".

سألني هذا السؤال، بينما لم أفعل شيئًا، لكنني فهمت أنه كان يقصد بالفعل إيصال سبب وجود هذا المشهد في داخلي. لم أكن أعرف حتى نفسي.

كان في ذلك الظلام شيء ما، كنت خائفًا وشعرت بنفس الخوف الذي شعرت به في ذلك الوقت، شعرت أنني كنت خائفًا على الرغم من ذلك، حيث كنت آنذاك ولوقت طويل لا أخاف من الظلام. إلا أن هذا الصديق ذهب وألقى نظرة في الظلام وعاد محطمًا، ورفع قدميه عاليًا في العشب الطويل، الأمر الذي لم يكن سهلاً مع تلك السترة، لقد قاومت الضحك بشق الأنفس.

"لا يوجد شيء هناك!" قال هذا بنظرة تظهر خيبة الأمل على وجهه.

في ذلك الوقت، شعرت بالغباء الشديد، ولم أتجرأ على إخباره، كنت أعرف ذلك، لكنه كان لطيفًا جدًّا. لقد اصطحبني على متن سفينة للقيام بجولة كاملة في حياتي، بتلك السرعة الهائلة حتى أنه لم يكن لدي وقت كافٍ لأرى وأشعر بأكثر اللحظات إثارة. كان أمرًا لا يصدق، كما لو كان متصلاً معي بشبكة. في ظل تلك السرعة المذهلة، اتضح أنه لا علاقة للأمر بالحلم الذي تكون فيه سرعة الصور بطيئة جدًّا مقارنةً بهذه السرعة، يشبه الأمر الترقية من ٢٠ ميجاهرتز إلى ٢٠ جيجاهرتز (لخبراء الكمبيوتر)، لم أستطع مواكبة سرعة الحركة، وبعد أن قذفت في كل الاتجاهات، توقف كل شيء دفعة واحدة.

ومرة أخرى، عاد ذلك الشعور بالرؤية في مكان آخر. رفعت رأسي، شعرت براحة أكبر مما شعرت به في ذلك المكان. كنت في الوسط، على سطح بيضاوي مسطح من نوع ما ذي حواف بيضاء مستديرة. كل شيء كان أبيض. شعرت أن هناك أشياء كثيرة حولنا، مبتهجة للغاية، تضحك وتهزأ بلطف. شعرت أن قلبي يرغب في التواصل معها؛ كان الأمر كما لو أن صوتًا خافتًا أخبرني أنني أعرف كل هذا، لكن لم يسمح لي برؤيته.

ومرة أخرى، كنت أواجه ذلك الكائن المتوهج الذي أدعوه اليوم ربي، وهو حقًّا ربي. في تلك اللحظة شعرت أنه انفصل عني وكأنه يتحدث إلى شخص آخر، لكنه وقف أمامي. كان مثل الشمس لكن يحمل إشراقًا ثابتًا وملونًا؛ بالكاد استطعت أن أميز شكلاً غامضًا للغاية "يشبه الإنسان". لكن بمجرد أن حاولت أن أرى المزيد، لتمييز أشكاله القابعة وراء ذلك الإشعاع، بدا لي أنه ينضح بالحب، لدرجة أنني اضطررت إلى الاستسلام لأن هذا الحب بهرني كثيرًا، ليس عيني بل روحي، بتلك المعرفة وتلك السرعة الهائلة في أفكاره، لقد كنت متفوقًا. كان الأمر كما لو كان عليك الوقوف في مكانه والنظر إلى مستوى أبعد إذا كنت بحاجة إلى حب مساوٍ لحبه. كنت بعيدًا عن هذا المستوى. كان الأمر كما لو أنني أجبرت على الاستسلام والتخلي عن رغبتي في الفهم، حيث شلني كيانه تمامًا وأغرقني في حالة من الذهول. لم يكن لدي خيار آخر سوى النظر إليه وعدم البحث عن المزيد. كان كل شيء شديد البياض، وظللنا نواجه بعضنا البعض لمدة دقيقتين أو ثلاث، ولم أشعر بأي شيء منه. لقد بدا لي وقتًا طويلاً لأنني لم أكن أعرف ما ينتظره مني، أو ربما كان يعفو عني في ذلك الوقت. شعرت بالبرد يسودني، كما لو أنني لم أستحم في نوره المبهج مطلقًا، وشعور بالوحدة الرهيبة أيضًا، وفهمت بعد ذلك أنني كنت أعود إلى حالتي "الطبيعية"، وكلما استطعت تذكرها، كنت دائمًا أشعر بالبرد والوحدة دون التعرف عليها.

ولكن، نظرًا لأنه لم يعد "يمسك بي" بعد الآن، فقد استعدت ذهني بشكل تدريجي. تذكرت كل شيء؛ الحادث؛ الرحلات؛ لقائي الأول معه؛ كيف أمسك بي عندما أردت الذهاب لأرى الفضاء. وفي حين بدا أن محادثته ما زالت مستمرة، كنت حينها "مستيقظًا تمامًا" - حسنًا، على الرغم من كل تلك الصور التي ما زالت تدور في ذهني. شعرت بالوحدة. حاولت أن أقول شيئًا ما، لكنني لم أعرف كيف أتحدث، على أي حال كان لدي شعور بأنه لم تكن هناك أي أصوات لفظية. ثم تذكرت التسارع، في الواقع كان عليك فقط أن تتمناه. حسنًا، بفضل المجهودات المكثفة في سبيل التعبير اللفظي، كان الشيء الوحيد الذي فكرت في قوله هو:

"من أنت؟ وكيف تفعل ذلك؟".

وفجأة، ودون أي حركة، شعرت بدفئه مرة أخرى، كما أن الرفاهية التي قدمها لي كانت هائلة، كنت بالفعل مدمنًا عليها. شعرت أنني بحالة جيدة مرة أخرى، لم أكن أريده أن يسمح لي بالذهاب مرة أخرى، لكنني شعرت بعد ذلك بانزعاجه الشديد، ولم أتمكن من قراءة دواخله، لم أعرف السبب قط. ومع ذلك، كان لدي شعور بأن السبب لم يكن تلك الأسئلة التي طرحتها، بل كان سببًا آخر. على أي حال، لا بد أن الطريقة التي تحدثت بها في عالم الروعة هذا بدت وكأنها صرخة داوية، لأنني بذلت جهدًا كبيرًا حقًّا في التعبير بهذه الكلمات البسيطة. لكنني أدركت الآن أن طريقة الاتصال الخاصة بهم مختلفة، ولم أفهم كيف كانوا يفعلونها على الرغم من ذلك.

لم أتفوه بأي شيء، وبإيماءة مما يمكن أن يكون يده المتوهجة، كنت مرة أخرى أندفع في نفق، وخلال ثانية واحدة بعد ذلك دخلت جسدي بنفس العنف الذي غادرته به. واستعدت وعيي على الفور. كنت مستلقيًا في منتصف الطريق، غير قادر على الحركة. وكانت السيارة على الرصيف، وقد صدمت عمودًا. إن الأمر الأكثر إثارة للحيرة هو أنه كان من المفترض أن يخرج السائق من سيارته على الفور ليرى ما إذا كنت ما زلت على قيد الحياة، ولكن عندما فتحت عيني، لم يكن خارج سيارته في ذلك الوقت. في الواقع، استمرت هذه المغامرة -هذا الحلم، ما زلت لا أعرف- لأقل من خمس ثوان - وهذا هو الوقت الذي احتاجه السائق للخروج من سيارته.

بعد ثلاثة أشهر من التعافي، تغيرت حياتي الداخلية بشكل جذري وكذلك تغيرت ثقتي في البشر. لكن منذ ذلك الحين ما زلت أشعر بالبرد قليلاً وغالبًا ما أشعر بالوحدة إلى حد ما حتى أثناء وجودي في مجموعة، حيث لم أخبر أي شخص بهذه القصة مطلقًا.

لم أسمع أبدًا عن هذه التجارب، أو ربما سمعت عنها مرة واحدة في "برنامج كوسبي"، حيث كان بيل كوسبي يقول في تلك الحلقة، وهو جالس على أريكته، إنه كان في نفق، ونصحته فتاة صغيرة بعدم الذهاب إلى النور (ضحك). لقد بدا لي أنه غير منطقي. واعتقدت أنني الوحيد الذي كان لديه ما اعتبرته هذيانًا أو حلمًا شديد الواقعية أو تجربة مميزة للغاية. أعتقد أن هذا هو سبب احتفاظي بكل تلك التجربة لنفسي. وعندما بدأت البحث عن الأمر على الإنترنت، انفجرت باكيًا لأنني فهمت أن هناك العديد من الروايات المماثلة، ومع ذلك أعتقد أنك بحاجة إلى قدرة نفسية قوية للتعايش مع هذه التجارب في مجتمعنا.

لكن لا توجد قوى روحانية أو وساطة روحانية، فقط بعض الظلال، لقد حصلت على موعد مع طبيب العيون. ربما رسالة أمل عن الحاجة إلى صلاة مكثفة عندما نحتاج إلى المساعدة. عندما أفكر في ربي أشعر بدفء لطيف يسري في جسدي من الداخل، وهو شيء لم أكن أشعر به من قبل.

بإمكان كل منا أن يحب الآخر، أنا واثق من ذلك حتى لو كان مستحيلًا، بالنسبة لي نحن قادرون على أن نحب بعضنا البعض بنفس الطريقة التي نحب بها أنفسنا.

معلومات أساسية:

الجنس: ذكر.

تاريخ وقوع تجربة الاقتراب من الموت: ١٩٩٨/١٠/٧.

أجزاء تجربة الاقتراب من الموت:

في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث يهدد الحياة؟ غير مؤكَّد. حادث، لقد صدمتني سيارة.

كيف تنظر في محتوى تجربتك؟ مزعجة.

هل هناك أي أدوية أو مخدرات يمكنها أن تكون قد أثرت على التجربة؟ لا. التحليل الذي قامت به المستشفى للتأمين.

هل كانت التجربة تشبه الحلم بأي شكل من الأشكال؟ ربما كانت حلمًا مبرمجًا في جيناتنا، لكن الشعور بالإرادة الحرة قوي، على عكس الحلم. جعلني الشعور الأول بعد القذف وخاصة إحساسي بالأرض، جعلني أعتقد أنني أعرف هذه الطاقة، كما لو كانت الأرض تحبنا، طاقة إيجابية للغاية. وهذه هي المرة الوحيدة في حياتي التي شعرت فيها بالديجافو.

هل شعرت بالانفصال عن جسدك؟ نعم. ما استطعت رؤيته من نفسي كان غير واضح، أصفر اللون وشفاف، لكن كان الأمر كما لو كنت مجرد رأس واحد بطرفين صغيرين.

في أي وقت خلال التجربة كنت في أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه؟ كنت في عملية هضم كاملة؛ لقد شربت فقط الكوكا كولا.

هل بدا أن الوقت يمر بشكل أسرع أم أبطأ؟ يبدو أن كل شيء يحدث في لحظة واحدة؛ أو توقف الوقت أو فقد كل المعنى. كان لدي شعور بأن هذه التجربة استمرت خمس عشرة دقيقة على الأقل، لكن في الواقع، حدثت في بضع ثوانٍ فقط.

يرجى مقارنة سمعك أثناء التجربة بسمعك اليومي الذي كان لديك قبل وقت التجربة مباشرة.. سمعت طنينًا متواصلًا.

هل مررت بداخل نفق أو عبرت من خلاله؟ نعم. عند خروجي من الجسد، قذفت على الفور بسرعة بدت لي غير معقولة تمامًا. فكرت على الفور، "انظر! هذا هو النفق الذي يتحدثون عنه كثيرًا". لا أعرف كيف تمكنت من التوقف، لكنني توقفت في الحال، ما عليك سوى أن تتمنى التوقف وترغب في الاستقامة. أنا مقتنع أنه كلما عرفنا المزيد عن الأمر، زادت قدرتنا على السيطرة عليه.

هل واجهت أو أصبحت على علم بأي كائنات متوفاة (أو حية)؟ نعم. طالع السرد الرئيس.

هل رأيت نورًا غريبًا؟ نعم. لقد كان شخصًا لطيفًا جدًّا.

هل يبدو لك أنك قد دخلت عالمًا آخر، غامض؟ عالم روحاني أو غريب بشكل واضح.

هل فجأة بدا لك أنك تفهم كل شيء؟ كل شيء عن الكون. لقد اكتشفت لدهشتي الكبيرة أننا محاطون بالحب، وأن هذه الأرض القديمة الطيبة ما زالت حية بمستوى لا أستطيع التفكير فيه. لا أعرف إلى أين ذهبت، لكن الحب أقوى بملايين المرات مما هو عليه الحال هنا على الأرض.

هل عادت لك مشاهد من ماضيك؟ هذا صحيح، لقد تعلمت أنه يمكنهم الدخول إلى روحك وسحب كل ما يريدون.

هل جاءتك مشاهد من المستقبل؟ لا. فقط أدركت أن مهمتي لم تنته هنا.

هل وصلت إلى حد أو كيان مادي؟ نعم. شعرت كما لو كنت على ممسحة بأحذية قذرة وأيضًا أن الجانب الآخر رائع.

الله، الروحانية والدين:

ما هو دينك قبل تجربتك؟ ليبرالي.

ما هو دينك الآن؟ ليبرالي.

هل تغيرت في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟ نعم. منذ ذلك الحين، صرت أنتظر حتى يمر الجميع قبل أن أعبر الطريق، إنني أفعل الشيء نفسه في كل الأمور على أي حال، أنا أبحث عن وظيفة.

في ما يتعلق بحياتنا الأرضية بخلاف الدين:

كانت التجربة مع مرور الوقت: متزايدة.

ما هي التغييرات التي حدثت في حياتك بعد تجربتك؟ يبدو أن هناك مسافة أكبر بيني وبين أصدقائي وعائلتي.

هل تغيرت علاقاتك على وجه التحديد بسبب تجربتك؟ لا أقبل التقليل من شأن إخوتي وأخواتي بعد الآن، لأننا جميعًا مؤهلون على قدم المساواة للحصول على الهبات.

بعد تجربة الاقتراب من الموت:

هل كانت التجربة صعبة التعبير بالكلمات؟ نعم. بدا الأمر جنونيًّا بالنسبة لي.

هل لديك أي هبات نفسية، غير عادية أو أي هبات خاصة أخرى بعد تجربتك والتي لم تكن لديك قبل التجربة؟ لا.

هل هناك جزء أو عدة أجزاء من تجربتك ذات مغزى خاص أو ذات أهمية خاصة بالنسبة لك؟ حتى لو شعرت بكل شيء بشكل مكثف، وهذا صعب، أشكر دومًا العناية الإلهية للإجابة على سؤالي: ما الذي يحدث بعد الموت؟

هل سبق لك أن شاركت هذه التجربة مع الآخرين؟ لا.

في أي وقت من حياتك، هل أعاد لك أي شيء إنتاج أي جزء من التجربة؟ لا.