وصف التجربة:

كنت في العمل في اليوم الأخير قبل إجازة الأمومة المبكرة. وكنت في الشهر الثامن من الحمل، حيث كنت متعبة جدًا لمدة يومين تقريبًا ولا أستطيع العمل. شعرت بالارتباك، والاستنزاف، والخمول، وفي ذلك الصباح لاحظت أن منطقة العجان -المنطقة المحيطة بالشرج- الخاصة بي قد تحولت إلى اللون الأزرق. كنت قد اشتكيت كثيرًا خلال فترة الحمل لدرجة أنني قررت بأنه مهما يكن الأمر فعلي أن أنتظر. كان لدي موعدًا مع الطبيب في الساعة ٢:٠٠ مساءً من نفس اليوم. وكنت سأتوسل إليه بأن يقدم لي شطبًا رسميًا من العمل، ولكن في كلتا الحالتين، لم أكن لأعود حتى أشعر بحيوية أكبر.

كنت في المطعم وأكمل استحمام الطفل الذي قدمه لي زملائي، وعندما رن جرس الهاتف كان يطلبني. فوقفت وسرت إلى الهاتف، بينما مرت امرأة بجانبي وقالت: "متى ستنجبين هذا الطفل؟" لقد شعرت بالضجر منذ فترة طويلة من هذا السؤال، وكانت إجابتي المخزنة هي: "ليس قريبًا بما فيه الكفاية". لذلك هذه المرة، قلت: "في أي لحظة." استبصار؟ لا أعتقد ذلك. بل كانت صدفة.

وصلت إلى الهاتف وكان زوجي. لم يتصل بي أبدًا في العمل من قبل، لذلك شعرت بالقلق قليلاً. اتصل ليخبرني بأن صفقة السيارة التي أرادها قد تجاوزها وقد تاجر في فوزه القديم على الكرملين في سباق الجائزة الكبرى الجديد، وسوف يأخذ ابنتنا البالغة من العمر أربع سنوات إلى الحاضنة مبكرًا. وقال بأنه لن يكون في المنزل لبقية اليوم، وشعر بأنه يحتاج أن يخبرني بذلك لسبب ما. ثم سيتجه إلى العمل في الساعة ٢:٣٠ مساءً. كانت الساعة ١٠:٠٠ صباحًا.

كان ذلك في عام ١٩٨٦. إذ أن الهواتف المحمولة لم يسمع بها كبار السن البسطاء، لذلك تبين أن مكالمته كانت بتوفيق من الله. وبينما كنت أقف هناك أستمع إليه على الهاتف، شعرت فجأة كما لو كنت في طريقي لترطيب سروالي. ظننت للمرة الثانية أن بولي قد انقطع، وسرعان ما تدفقت مني السوائل بهذه القوة وبدا أنها تنفجر على الأرض، وانتشرت في كل مكان. نظرت إلى الأسفل فرأيت دمي يتدفق مني بمعدل ينذر بالخطر لدرجة أنني شعرت بالإغماء. لا أعرف ما إذا كنت قد فقدت الكثير من الدماء حتى أنني بدأت أفقد الوعي، أم إذا أصبت بالإغماء من رؤيتي لدمي. صرخت في الهاتف، يا إلهي، `بوتش`. أنا أموت! يجب أن تصل هنا الآن! ثم رميت الهاتف بأقصى ما أستطيع عبر الغرفة.

زميلاتي في العمل (جميعهن من الإناث) أحطن بي وساعدنني على طاولة الطعام. ركضت إحداهن واستدعت طبيبي. كنت قد نشرت أرقامًا مهمة للاتصال بها في حالة حدوث أي شيء قبل يومين فقط، أخبرتني المشرفة -كاثي- فيما بعد عن مدى امتناني لها. طلب الطبيب منهم أن يحضروني إلى مكتبه، دون أن يدرك مدى شدة نزفي. تم وضع خطط لذلك، لكن حالتي كانت بالغة درجة أنني لم أستطع حتى الجلوس في ذلك الحين، وبدأت في الإغماء وفقدان الوعي، رغم أنني كنت يقظة. ظللت أسمع البول يتدفق، وطلبت منهم إيقافه عدة مرات. ظل يتدفق، فأدرت رأسي لأرى أنني قد نزفت بشدة لدرجة أنه سال إلى جدار المطعم (حوالي ١٥ قدمًا) وأسفل جانب المطعم (حوالي اثني عشر إلى خمسة عشر قدمًا أخرى). رأتني كاثي ألهث في ​​رعب، فقالت: "هذا ليس بولاً يتدفق. إنه دم". كنت أعرف أنني سأموت في تلك اللحظة. وكنت أعرف أنني انفصلت بطريقة ما عن كل شيء، ولم تعد لدي حالة من الذعر، ولا أشعر بالقلق على الإطلاق، وليس كما ظننت بأن حياتي ستكون في خطر، إذ لم أشعر قط ولو للحظة بأن حياتي كانت في خطر. كنت هادئة.

استمر الفشل في المطعم. نشبت حالة من الارتباك حول المكان الذي يجب أن أذهب إليه، وسار المشرف في القسم وقام بإنهاء الدوام وطلب من الجميع المغادرة، ومن كاثي الاتصال بسيارة إسعاف. كنت في طريقي إلى المستشفى. لم أهتم في هذه المرحلة. لم أشعر بأي ألم. لم أكن قلقة على سلامتي أو سلامة الطفل. كنت أعرف أنني كنت في أمان. وعندما وصلت سيارة الإسعاف، أخبر شخص ما الحاضرين أنني مصابة بنزيف في الأنف. مشوا ولم يكونوا قلقين على الإطلاق. كل الدم قد تم تطهيره. سألتني الفتاة المضيفة عما إذا كان هذا هو أول حمل لي، وربتت على يدي مثل الأم. فأدركت أنها لم تفهم، ولم أشعر بالحاجة الملحة لأوضح لها أن لديّ جلطات بحجم كرات لينة في سروالي، على الأقل أربع أو خمس. لقد عاملوا كل شيء باعتباره رحلة روتينية إلى المستشفى. حيث حملوني على نقالة وخرجوا. لم يبدؤوا بالتنقيط في الوريد، لم ينظروا أبدًا تحت ثوبي، ولم يسألوني عن أي شيء سوى هل أنا في حالة المخاض. لم يشغلوا الأنوار أو صفارات الإنذار عند التوجه إلى المستشفى.

كنا هناك في حوالي خمس دقائق وبالضبط ذهبنا لمسافة حوالي ستة مبان. قاموا بإنزالي، وركبوا المصعد حتى الطابق الثالث، وأوقفوني في القاعة أمام مركز الممرضات، ووضعوا جدولي على المنضدة. قالت الفتاة ضاحكة: "شخص ما سيكون معك في غضون دقيقة". لا أظن حتى يومنا هذا أنها اعتقدت بأنني كنت في أي خطر على الإطلاق. بدت وكأنها تتخذ الموقف على أنني كنت شابة مذعورة على وشك إنجاب طفل، عانيت من نزيف في الأنف قليلاً.

استلقيت هناك، ليس لفترة طويلة، لكنني حقًا لا أعرف كم من الوقت. وهذه هي النقطة التي بدأت أشعر فيها بالانفصال عن جسدي. شعرت بالبرد في البداية، إلا أنه ليس مزعجًا. شعرت كما لو كنت أطفو قليلاً، أنجرف من وإلى جسدي قليلاً. ما من نظرة فوقية أو أي شيء من هذا القبيل. لكنني سمعت محادثات في غرف مختلفة. كلها في نفس اللحظة. لا شيء فيها مهمًا. رأيت مرافقو الإسعاف في غرفة الاستراحة يشترون مقرمشات الجبن الشهيرة، يحاولون إخراجها من آلة البيع. يبدو أني كنت عالقة بطريقة أو بأخرى. ويبدو لي أني كنت أرى ذلك من أعلى إطار الباب. ثم عدت أنظر من السقف إلى المدخل. شعرت بأمان تام. شعرت بالسعادة والحرية، وكأن ثقلاً قد تم رفعه عني. فكرت لفترة وجيزة في زوجي وابنتي الصغيرة، وكيف أنهما سيفتقدانني، وكيف أني كنت بحاجة لأكون هناك من أجلهما. لكنني لم أرغب حقًا في البقاء. أردت أن أطفو. أردت أن أكون حرة مرة أخرى، إلا أني ظللت أشعر بثقل جسدي الذي كان يسحبني إلى الخلف. ظللت أشعر بالحاجة للذهاب، ولكن في الوقت نفسه شعرت كما لو أنه لم يسمح لي بالمغادرة لسبب ما. ظللت أعود إلى جسدي قبل أن أتمكن من المغادرة، لكنني لم أشعر بأي دفع.

لقد استلقيت هناك، ولم يمض وقت طويل، ولكن فترة طويلة بما يكفي لجعلي أنزف حتى الموت. شعرت بالدفء يقترب مني، والتفت للنظر. لم أستطع الكلام، ولم تكن لدي طاقة متبقية. مجرد لفت رأسي استنزف مني كل طاقتي. رأيت ممرضة تقترب مني وتقول: "أنت لا تبدين بخير" عندما رفعت الورقة. اتصلت برمز. فجاء الناس يركضون من كل مكان، بدأت العربة تتحرك، وشعرت بطريقة ما أنني تركت في الخلف لثانية واحدة، ثم تغيرت "زاوية نظري" وكنت أنظر من السقف مجددًا. ومن تلك النقطة، كنت في جسدي. وصرت فجأة مهمومة بالطفل. وشعرت بأنه قد مات. فشعرت بالخوف والارتباك.

كان الموظفون يهرعون، ويبدؤون بالتنقيط في الوريد، ونقل الدم، وتثبيت أجهزة مراقبة لي وللطفل. فشعرت بزيادة في الدفء (الدم والدواء اللذان قدما لي أصبنني مثل بطانية دافئة أسقطت علي). شعرت بالحيوية وسألت عن الطفل. هل هو على قيد الحياة؟ لا أحد أجابني. جاء زوجي مع فتاتي الصغيرة. فأخبرتها بأنني أحبها وعليها أن تكون فتاة مفيدة لأبيها بينما كانت أمها مريضة. فقدت الوعي، لكن لا أتذكر شيئًا. أفقت أثناء قيام الممرضة بإزالة جهاز المراقبة من الطفل. وسألتها لماذا كانت تزيله. فلم تجب. طلبت منها أن تتركه. فواصلت في إزالته. أصررت. فتركته وغادرت مسرعة. فدخل الطبيب. وأخبرني أنا وزوجي بأن الطفل قد مات. وأن فرصة نجاتي كانت أقل من ثلاثين بالمئة في عملية الولادة، لذلك كانوا سيسمحون لي بالولادة بشكل طبيعي. فاستجمعت طاقتي وأخبرته بأن الطفل كان على قيد الحياة. أردت أن يكون المراقب موصولاً. لقد سمعت أنه ينبض بالقلب حينما لم يكن في الغرفة أحد. فقال الطبيب إن ذلك مستحيل. إذ لم تكن لدى الطفل دقات قلب في ذلك الوقت، فأشار إلى المراقب، وقال علينا تقبل حقيقة أنه قد مات. فالمهمة الآن هي إبقائي على قيد الحياة.

حاولت الممرضة مرة أخرى إزالة المراقب، فصرخت في زوجي في الخارج من أجل أن يوقفهم. "لا تدعهم، بوتش. إنه حي. سمعت قلبه! متأكدة من ذلك!" طلب الطبيب من الممرضة تركه، بنظرة متعاطفة. وفجأة، بدأ جهاز المراقبة ينزف. كان قلب طفلي ينبض بعد كل شيء! في سبع دقائق، كنا في غرفة العمليات، وتم إحياء الطفل مجددًا، وكنت في طريقي إلى الشفاء.

عدت إلى المنزل بعد خمسة أيام، كنت ضعيفة ومنهكة جسديًا، ولكني شعرت بحياة جديدة. لم أخش الموت بتلك الطريقة التي كانت لدي حينئذ. في الواقع لم أكن أرى أو أتحدث إلى أي "كائنات" في ذلك الوقت، لكنني شعرت بتحرر جسدي يحدث عدة مرات، فقط لإجباري على العودة. الحبس. لقد شعرت بلحظة عابرة من الحرية، والإفلات من قيود الصندوق الذي كنت فيه، وكانت لحظة مبهجة. كنت أعلم أنه أيًا كان هذا التحرر، فقد كان شيئًا ممتعًا وليس مرعبًا.

استغرق الأمر مني عامًا لأتعافى جسديًا. وخلال ذلك الوقت، قضيت ساعات لا حصر لها يوميًا في الأرض مع توماس وابنتي جولي لتعليمه كيفية الجلوس، والحبو، ليمرن ساقيه الصغيرتين. فلم ينجح. كبر رأسه بالنسبة لجسده. لقد حذرت مرارًا وتكرارًا اختصاصي الأطفال من انتظار المعجزات. كان لدى توماس، ح ش ت ن ت (حضور، شعور، تكشير، نشاط، تنفس) درجة ٣ عند الولادة. كان ذلك خطيرًا. وبعد خمس دقائق، أعيد فحصه عند ٦. وبالكاد تجاوز درجة التقييم ٥. ما من أحد يعلم مدى الضرر الذي لحق به خلال الوقت الذي لم ينبض فيه قلبه. كانت المشيمة قد انفصلت عن الرحم قبل الأوان، وتدفقت نسبة كبيرة من الدم المغذي والذي كان من المفترض أن أعطيه له وشكلت بركة صغيرة في الرحم، دون علمي. كنت أنزف ببطء، داخليًا، بدون أي إشارة خارجية باستثناء ازرقاق المنطقة المحيطة بالشرج وشحوبي وإعيائي الشديدين. تخسر المرأة العادية الطفل خلال هذه الحادثة، وإن نجا الطفل، فسوف يكون لديه تلف في الدماغ بسبب نقص الأكسجين. وعادة ما تكون الآثار على الطفل مدمرة أو قاتلة. وتموت الأم في بعض الأحيان، وفي كثير من الأحيان، وإن نجت، فلا بد من أن تجرى لها عملية استئصال الرحم لوقف النزيف. قيلت لي هذه الحقائق عدة مرات. حيث كانت حالتي مختلفة.

وحتى بلغ توماس من العمر أحد عشر شهرًا، لم يحب أو يجلس، أو حتى يبدي اهتمامًا بالوقوف. كل ما فعله هو الاستلقاء والابتسام بينما كان رأسه كبيرًا جدًا، وبقي جسده بحجم طفل رضيع. أرعبتني زيارات الأطباء بكل سلبياتها. وكرهت قولهم بأن هناك شيئًا ما خطأ، يجب أن يقوم بالكثير، وأن يستعد للأسوأ، ونأمل في التحسن. لم أقبل ذلك. واصلت علاجي البدني اليومي له على الأرض، وحملته طوال الوقت عندما لم يكن على الأرض. لم أجرؤ على تسجيله في الرعاية النهارية، خوفًا من أن يؤدي استلقاؤه طوال اليوم في سرير الأطفال إلى عرقلة تقدمه. بكيت في بعض الأحيان حينما كنت وحدي. لم أكن أريده أن يكون معاقًا من ذلك. وصليت بجد.

ثم في أحد الأيام، حبا توماس. فاتصلت بالطبيب باكية! وبعد أسبوع، جلس، وفي نهاية الشهر، كان يتخذ خطوة أولى!! كنت أترقب معجزة وحصلت عليها. بدأ جسمه ينمو، وعندما كان عمره عامين، كان طفلًا عاديًا يتمتع بصحة جيدة. اليوم، يبلغ توماس من العمر خمسة عشر عامًا. إنه طفل طيب القلب، مقرب مني، ولديه أكثر من تعويض عن بداية حياته التي يرثى لها. يبلغ طوله الآن ستة أقدام، ويزن ٢٣٠ رطلاً! يرتدي حذاء بمقاس ثلاثة عشر. ما من أحد يصدق أنه كان في وقت ما متوقعًا له أن يواجه تحديات عقلية.

أعتقد أن جميع هذه الأحداث وقعت بطريقة متتالية للسماح لي بتجربة ذلك. لقد واجهت مشاعر غريبة وأحاسيس مريحة حتى وأنا على حافة الموت. لقد عمقت فهمي للحياة إلى حد ما، وظل يتعمق على مر السنين.

لم أذكر أنه بعد أسابيع قليلة من وصولي إلى المنزل برفقة توماس، لم أذكر أننا استلقينا جميعًا لقيلولة بعد الظهر. كان توماس ينام بشكل روتيني لأربع ساعات، ولم تنم جولي على الإطلاق، بل استلقت فقط على سريرها ولعبت. ظننت أنني ربما سأغفو لخمسة عشر دقيقة على الأريكة، وبما أنني كنت دومًا خفيفة النوم، لم أكن أشعر بقلق بالغ إزاء استيقاظ جولي. كانت ستبقى على سريرها لتلك الفترة على أقل تقدير. وثبت على الأريكة، ودخلت فورًا في نوم عميق عميق لا يشبه أي شيء سبق لي أن واجهته من قبل أو منذ ذلك الحين.

أتذكر الاستلقاء، وليس الدخول في النوم. كان الأمر كما لو أنه أغمي علي حالما أصاب رأسي الوسادة، كما يقول الناس. أغمضت عيني فشعرت بأنني كنت أسقط. شعرت بأنني فتحت عيني فكان النور الساطع في كل مكان. كان نورًا خافتًا ومشرقًا، بياضًا ليس إلا. كنت أسير على رصيف، ونظرت عبر الشارع لأرى مخلوقًا جميلًا عرفته على أنه "ملاك" يسير في الجانب الآخر، في الاتجاه المعاكس. وبينما التفت للنظر إليه، نظر إلي، وفجأة كنت أقف أمامه. لقد كان جميلًا جدًا، وله شعر أبيض طويل كالحرير به بعض التموجات، وثوب أبيض فضفاض كان مربوطًا عند الخصر بخيط أبيض سميك، واسترعى انتباهي خط العنق. تم قصه منخفضًا جدًا، تقريبًا حتى الخصر، وكان صدره مكشوفًا. بدا الأمر وكأنه مصنوع من الشمع، وكان يحتوي على العديد من التخفيضات العضلية. كان جذابًا جدًا، وكانت عيناه ثاقبتين زرقاوتين، رغم أني لم أتمكن من النظر إليهما مباشرة بل لفترة وجيزة فقط. حدقت في صدره، الذي كان أعلى من رأسي. لقد بدا أنه طويل القامة، شديد العضلات، متناسقًا، ومع ذلك، لطيفًا وقويًا. أوه، كان لديه أجنحة ضخمة عريضة تتدلى من ظهره. كانت مقوسة فوق رأسه، بيضاء صارخة، وضيقة. كنت في حالة رعب، وشعرت بالخشوع، وبأنني وضيعة جدًا على الكلام. فقال لي تخاطريًا: "لدي شيء مهم جدًا بالنسبة لك لتفعليه."

فكرت: "ما هو؟"، لكنني لم أقل شيئًا. لقد سمع أفكاري فقال: "ستعرفين عندما يحين الوقت. لكن لديك عمل مهم." فشعرت بالتميز. شعرت بالحب، وكما لو كنت أتوهج من الداخل. لم أستطع فهم ما قد يكون من المقرر أن يقوم به شخص مثلي، إلا أنني كنت مستعدة للقيام بأي شيء أيًا كان. لم أشعر بالتفاهة، ولا الخوف. بل شعرت بأنني قوية ومتمكنة. شعرت بأنني قادرة على كل ما يجب علي فعله. رغبت في طرح المزيد من الأسئلة، إلا أني علمت بأنني لست بحاجة إلى ذلك. إذ كان هذا كل ما أحتاج أن أعرفه. ثم فتحت عيني.

تلاشى التوهج في الغرفة إلى ضوء غروب الشمس الخافت. راجعت الوقت لأرى كم من الوقت كنت قد نمت، فصدمت لرؤية أنني نمت ثلاث ساعات!! قفزت، واقتحمت حجرة ابنتي البالغة من العمر أربع سنوات، خائفة من ألا أجدها أو أجدها مصابة أو في شيء خطير. إذ لم أتركها أبدًا بمفردها من قبل لفترة طويلة كهذه. كنت أشعر بالذعر! كانت معروفة بالدخول في جميع أنواع الفوضى. إلا أني وجدتها مستلقية، ونائمة على ما يبدو. لا أدري كم من الوقت نامت، لأنني نمت قبلها لفترة طويلة. لكنها لم تأخذ قط قيلولة من قبل. وبالتأكيد لم أستطع أن أصدق أنها قد نامت حتى غروب الشمس. تفقدت توماس. فوجدته يتحرك ويستيقظ. لقد ذهلت تمامًا من أن كل شيء كان هادئًا لفترة طويلة وأنني نمت لمدة ثلاث ساعات. واستذكرت الحلم. جلست على الأريكة، وتناولت التفاصيل لفترة طويلة. لن أنساها أبدًا، ولم يكن لدي حلمًا مثله قط. أنا أسميه حلمًا، إلا أنه كان أكثر من ذلك بكثير. كنت مقتنعة بأنه كان حقيقيًا في ذلك الوقت، وما زلت مقتنعة بذلك. لا أستطيع أن أشرح الفرق بين أحلامي وهذه "الحادثة". فالعمق والواقعية لا يمكن تفسيرهما.

وما زلت لا أعرف ما هي "مهمتي". ربما كانت البقاء في المنزل مع توماس حتى يتمكن من النمو بشكل صحيح. وربما لا تزال تنتظرني في الطريق. وفي كلتا الحالتين، أنا جاهزة. جاهزة لكل ما يأتي في طريقي. أبحث عن طريقة للخروج من الخط، وفعل شيء جيد لشخص ما. وأبحث عن طرائق لفهمها. أنا الآن أكثر تعاطفًا. وحساسة تجاه قصص الآخرين عن ذات الشيء. أؤمن بأن هذه الأشياء تحدث، سواء في عقولنا، أم في مجال الطاقة الشاسع الموجود حولنا. ليست لدي إجابات. ليست لدي حتى أسئلة، حقًا. ليس لنا أن نعرف بعد.

معلومات أساسية:

الجنس: أنثى.

تاريخ وقوع تجربة الاقتراب من الموت: ٢١ نوفمبر، ١٩٨٦.

أجزاء تجربة الاقتراب من الموت:

في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث يهدد الحياة؟ نعم، الولادة. انقطاع فترة الحمل؛ نزيف حاد. تركت في الردهة بمفردي في المستشفى حتى مرت الممرضة بجانبي ولاحظت أني بدوت بيضاء جدًا وكان تحديقي ثابتًا.

كيف تنظرين في محتوى تجربتك؟ إيجابية.

هل هناك أي أدوية أو مخدرات يمكنها أن تكون قد أثرت على التجربة؟ لا.

هل كانت التجربة تشبه الحلم بأي شكل من الأشكال؟ حسنًا، الحادثة الثانية التي وصفت فيها حلمًا يحدث خلال غفوة. افترضت أنها كانت حلمًا للحظات. وهذه هي الطريقة الوحيدة لوصفها حتى يفهم الآخرون إلى حد ما ما أصفه. لكنني لا أشعر بأنها كانت حلمًا. كان بها عمقًا وواقعية هائلة وتأثيرًا بليغًا وتجربة معرفية عابرة، على الرغم من أنني لا أتذكر تعلم شيء ما.

هل شعرت بالانفصال عن جسدك؟ نعم، لا أستطيع وصفه بخلاف ما شعرت به. وزن خفيف. لم أنظر إلى نفسي. كان الأمر كما لو كنت أنظر إلى مقطع فيلم من زوايا مختلفة. لقد واجهت شيئًا ما ذات مرة يشبه هذا التفسير: كنت ألعب لعبة فيديو، وقد ضغطت على مفتاح لتغيير طريقة العرض، وعلى الفور استطعت النظر من زاوية مختلفة. تجربتي كانت مثل هذا. لم أنظر أبدًا إلى نفسي. كانت رؤيتي حوالي ١٨٠ دون تحول. كان بإمكاني أن أرى من الأعلى، وعن قرب وبصورة بانورامية سريعة جدًا متغيرة بين "المشاهدات" التي يبدو أن الوقت لا ينطبق عليها.

في أي وقت خلال التجربة كنت في أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه؟ شعرت باليقظة الذهنية، ولم أشعر بأي شيء مادي.

هل بدا أن الوقت يمر بشكل أسرع أم أبطأ؟ يبدو أن كل شيء يحدث في لحظة واحدة؛ أو توقف الوقت أو فقد كل المعنى، شعرت بالتحرر من "الصندوق" (جسدي)؛ شعرت بالطفو وانعدام الوزن وكما لو كنت في كل مكان في وقت واحد، على الرغم من أنني لم أغادر أرض المستشفى أبدًا.

يرجى مقارنة سمعك أثناء التجربة بسمعك اليومي الذي كان لديك قبل وقت التجربة مباشرة.. لا.

هل يبدو أنك كنت على دراية بالأمور التي تحدث في أماكن أخرى، كما لو كان ذلك عبر إدراك حسي خاص؟ حسنًا، لم أتحقق من ذلك، لكنني رأيت فنيي الطوارئ الطبيين يحاولون إخراج مقرمشات الجبن من آلة البيع والتي كانت عالقة على ما يبدو. أعلم أن منطقة البيع كانت في الطرف الآخر من المدخل، ولم تكن قريبة بما يكفي لكي أسمع هذا السيناريو، أو حتى رؤيته. سمعت قلب طفلي ينبض في حين لم يكن هناك شخص آخر في الغرفة، وفي كل مرة قلت ذلك، كانت الممرضة تنظر إلى الشريط ولا ترى بوضوح أي دليل على ذلك. استمروا في محاولة إزالة المراقب حتى بدأ قلبه ينبض بينما كانوا يقفون هناك. إن أزالوا المراقب، فلن يعلموا أبدًا أن قلبه بدأ ينبض، وكان من المفترض أن تتم ولادته بشكل طبيعي، وقد يكلفني ذلك حياتي، ويكلفه بالتأكيد.

هل مررت بداخل نفق أو عبرت من خلاله؟ لا.

هل واجهت أو أصبحت على علم بأي كائنات متوفاة (أو حية)؟ نعم، في حادثة "الحلم" الثانية، سقطت في نوم عميق ووجدت نفسي أسير على رصيف مدينة جميلة. بدت أشبه بالكريستال إلى حد ما، وشفافة، بل متوهجة بيضاء. اعتقدت أن هناك من كان معي، يمشي بجانبي، لكنني لا أتذكر رؤية أي شخص، أو حتى نفسي. ومجددًا، كانت لدي رؤية "كاميرا"، عن قرب.

هل رأيت نورًا غريبًا؟ لا.

هل يبدو لك أنك قد دخلت عالمًا آخر، غامض؟ عالم روحاني أو غريب بشكل واضح.

ما هي العواطف التي شعرت بها خلال التجربة؟ أمان، هدوء، سعادة، تحرر، حرية، انعدام وزن. إحساسًا عاطفيًا قويًا بالانسحاب حتى الطفو.

هل فجأة بدا لك أنك تفهمين كل شيء؟ كل شيء عن الكون شعرت بوجوده، لكن لم يسمح لي بمعرفته.

هل جاءتك مشاهد من المستقبل؟ مشاهد من مستقبل العالم، لدي حساسية شديدة تجاه لغة الجسد عند الناس، والعواطف والدوافع الحقيقية، رغم أنني لا أسمع ما يفكرون فيه أو أي شيء آخر. يبدو أنني أتخيل الكثير عن الأشخاص أكثر من الآخرين، وأحيانًا ينظر إلي أصدقائي بطريقة غريبة، كما لو أنني أقفز إلى الاستنتاجات بسرعة كبيرة. وفي وقت لاحق، عادة ما يتبين أني على حق.

هل وصلت إلى حد أو كيان مادي؟ غير مؤكَّد، يبدو أن السقف كان المنطقة التي أراقب منها، الزاوية التي كنت أنظر منها. من زاوية نظري، كان علي أن أقف بمحاذاة السقف في غرفة الاستراحة، وأنظر لأسفل إلى الجزء الخلفي من منطقة آلة البيع. لم أشعر بأن السقف يضغط علي، فقط كنت بمحاذاته لفترة وجيزة ثم عدت إلى جسدي.

هل جئت إلى حد أو نقطة لا عودة؟ لا، بدا لي أني كنت مرتبطة به بطريقة ما، وأشعر بالحرية، لكنني غير قادرة على التجوال بعيدًا، والدخول إليه والخروج منه عدة مرات، حتى لو كان السقف.

الله، الروحانية والدين:

ما هو دينك قبل تجربتك؟ لا شيء.

ما هو دينك الآن؟ لا شيء.

هل تغيرت في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟ نعم، لم أعد أخاف الموت، ولست متدينة بصورة عميقة، بخلاف اهتمامي بالدين واستكشافي له لفترة من الوقت.

في ما يتعلق بحياتنا الأرضية بخلاف الدين:

كانت التجربة مع مرور الوقت: ظلت كما هي.

ما هي التغييرات الحياتية التي حدثت في حياتك بعد تجربتك؟ ربما قد نضجت للتو مع التقدم في السن. إلا أنني أشعر بأنني لا أخاف الأشياء بالطريقة التي اعتدت عليها.

هل تغيرت علاقاتك على وجه التحديد بسبب تجربتك؟ بخلاف الإحساس بالأمان وبعض الأهداف غير المعروفة، لا أعتقد أن هناك شيئًا قد تغير حقًا.

بعد تجربة الاقتراب من الموت:

هل كانت التجربة صعبة التعبير بالكلمات؟ لا.

هل لديك أي هبات نفسية، غير عادية أو أي هبات خاصة أخرى بعد تجربتك والتي لم تكن لديك قبل التجربة؟ غير مؤكَّد، بدا لي أن حساسيتي تجاه الناس بشكل عام قد تضاعفت، وأصبحت قادرة على رؤية دوافعهم بشكل أكثر وضوحًا من الآخرين. (انظر أيضًا الرد على السؤال ١٨ أعلاه).

هل هناك جزء أو عدة أجزاء من تجربتك ذات مغزى خاص أو ذات أهمية خاصة بالنسبة لك؟ كانت مشاعر الحرية هي الأفضل. والأسوأ، الشفاء الجسدي والاكتئاب بعد ذلك.

هل سبق لك أن شاركت هذه التجربة مع الآخرين؟ نعم، فقط عدد قليل من الناس. رفضها: الزوج، والأصدقاء والعائلة. الشخص الوحيد الذي أخذها على محمل الجد كان صديقة لي من شهود يهوه. لقد استمعت باهتمام وصدقتني، وأخبرتني بصراحة بأنها ليست لديها فكرة عن التجربة، لكن لا بد أن تكون حقيقية طالما كانت حقيقية بالنسبة لي.

في أي وقت من حياتك، هل أعاد لك أي شيء إنتاج أي جزء من التجربة؟ لا.

هل هناك أي شيء آخر تودين إضافته لتجربتك؟ لا.

هل هناك أي أسئلة أخرى يمكننا طرحها لمساعدتك في توصيل تجربتك؟ لا شيء.