وصف التجربة:

خلال الجراحة التي أجريتها، وجدت نفسي في زاوية سقف غرفة العمليات حيث تمكنت من النظر من الأعلى إلى جسدي الذي خضع لعملية جراحية. لم أر الكثير حيث أحاط فريق التشغيل والكثير من المعدات بالطاولة، وحجبت المصابيح العلوية الكبيرة الكثير من رؤيتي. أيضًا، كانت الأغطية البيضاء أو البطانيات تغطي تقريبًا كل جزء من جسدي باستثناء التجويف المفتوح الذي ظل جسد الجراح يعترض رؤيتي له أثناء تحركه. ومع ذلك، تمكنت من تحديد بعض الأشياء التي قيلت، وأدركت أنهم قطعوا بالفعل الأوردة من ساقي. ولسوء الحظ، فقد كان كل شيء متقطعًا حيث كنت أتلاشى من الداخل والخارج، وانتهى كل شيء قبل أن يبدؤوا جراحة القلب نفسها.

كنت أظن أن ذلك كان حلمًا حتى تعلمت شيئًا في وقت لاحق، مما جعلني أدرك أنه ربما كان أكثر من مجرد حلم. وقبل سنوات عديدة، كنت أحلم في كثير من الأحيان بحلم رائع حيث يمكنني أن أرتفع فوق أسطح المنازل في الحي الذي أعيش فيه عن طريق التركيز ببساطة على القيام بذلك. ولكن كان الأمر محبطًا لأنه ينتهي دائمًا قبل أن أرغب في انتهائه حيث لم يكن بإمكاني الاحتفاظ بنفسي في الهواء فقد كنت أعود في النهاية إلى الأرض على الرغم من تركيزي. لقد كان ذلك ممتعًا تمامًا على الرغم من ذلك، واعتقدت بشكل خاطئ أن جرّاحي قد كان مجرد شكل آخر من أشكال حلمي القديم.

قام الجراح بزيارتي في غرفتي عندما تم نقلي من وحدة العناية المركزة ليسأل كيف سارت الأمور معي. فمازحته وأخبرته أنني أعتقد أنه قد تفاجأ عندما اكتشف أن رجلًا عجوزًا مثلي ليس لديه قلب سمين، فسأل من أخبرني بذلك. فأخبرته أنني سمعته يقول ذلك أثناء الجراحة. قال إن هذا لم يكن ممكنًا لأنهم وضعوني تحت تخدير عمق لا يمكنه أن يسمح لي بسماع أي شيء. أخبرته بالكلمات التي استخدمها عند التعليق على أحد الأطباء، وهي: "كنت قد راهنت بألف دولار على أن تجويف صدر هذا الرجل سيكون مثقلاً بالدهون، أما هذا الشيء فيبدو شابًّا" وسمعت تعليقًا آخر لا أتذكره تمامًا يشير إلى أن الجراحة ستكون أسرع بكثير لأنهم لا يحتاجون إلى إزالة الدهون أولاً. فسألته إن كان قد قال تلك الأشياء، فقال: نعم، ولكن أعتقد أن أحد أفراد فريقي قد أخبرك. فأخبرته أنني لم أتحدث إلى أي شخص عن هذا الأمر. لم أعلق أكثر من ذلك لأنني لا أريده أن يعتقد أنني كنت مصابًا بنوع من الجنون إن أخبرته بأنني كنت أشاهده وأستمع إليه من "السقف". ولكن، هذا هو ما جعلني أعتقد أن هذه التجربة كانت تجربة خروج من الجسد.

إن هذا الشيء التالي صعب، ولا يمكنني وصفه إلا بالنشوة الكاملة. فقبل أن أفيق من الجراحة، كنت على دراية بأنني مغمور في وهج مشرق ليس له سطوع - كان مثاليًّا ببساطة. وقد شعرت بنشوة شديدة لدرجة أنه لا يمكنني مقارنتها إلا بالنشوة الجنسية إلا أنها لم تكن جنسية على الإطلاق ولم تكن هناك ذروة. ورغم ذلك القدر من الشدة والمجد، لم يكن الأمر كبيرًا وبقي على مستوى ثابت من القوة التي يمكنك الحفاظ عليها إلى الأبد. لم يكن ذلك كما هو معتاد من رؤية "الضوء في نهاية النفق"، بل كان ذلك ببساطة جوهر المكان المريح الذي كنت فيه، والذي ليس لدي أي فكرة عنه. لم أرَ منظرًا طبيعيًا أو أشخاصًا ولم أسمع أي أصوات - لقد انغمست ببساطة وغمرت في ضوء رائع لم أرغب أبدًا في إنهائه. وعندما وجدت نفسي مستيقظًا، بدأت أصرخ بكلمة لا، بشكل متكرر - لم أرغب في العودة. وعندما استيقظت تمامًا، كنت غاضبًا فسألتني ابنتي لماذا كنت خائفًا. فأخبرتها بحدة أنني لست خائفًا، لكنني لا أريد العودة. فسألتني من أين فأخبرتها أنه حلم. سألتها إذا كنت أصرخ. قالت لا، إنها كانت تقرأ كتابها بجوار سريري وسمعتني أقول بهدوء، "لا". فخلصت إلى أنني عدت من الموت، وليس من تجربة اقتراب من الموت. إنني أقول ذلك لأنهم وقفوا قلبي، حيث استبدلوه بمضخة دم، لكنني أعلم أن نظامي الكهربائي قد تعطل وتغيرت بعض الأشياء بشكل دائم. وسواء كان هذا هراءً أم لا، أعتقد أنني جربت الموت وأنه عندما يحين وقتي ستكون لدي ابتسامة على وجهي.

قبل أن أشرح التغييرات في شخصيتي والعمليات الذهنية، لا بد لي أن أشرح أنه على الرغم من أنني في السابعة والسبعين من العمر، يعتقد الناس أنني أصغر كثيرًا. أعلم أنهم يعتقدون أن هذا هو مظهري، لكنني أعتقد أن حدتي العقلية واهتماماتي العالمية هي التي تجعلهم يرونني أصغر سنًّا. وعلى الرغم من أنني أصبحت كثير النسيان، إلا أنني أعلم أنني لست شيخًا. ولكن، باستثناء الكتابة، فقد تقلصت قدرتي على التركيز بشدة نتيجة للجراحة. ومن ناحية أخرى، فإن ذاكرتي أصبحت أفضل بكثير مما كانت عليه في أي وقت مضى فقد تلقيت نعمة من ذلك الطفو القصير لدماغي والمخيف بعض الشيء. ولطالما أردت الكتابة، وبعد أن تقاعدت، بدأت أفعل ذلك بالضبط. كتبت عن ما عرفته وصغته في كتاب. وقد كتبت أيضًا قصصًا ومقالات قصيرة، بل وبدأت في كتابة عمود أسبوعي كنت أرغب في كتابته لصحف المدن الصغيرة. ومع ذلك، فأنا أحب الكتابة ولكنني لم أبذل مجهودًا ما لنشر أي شيء، حيث كانت عملية الكتابة هي ما يثيرني. وفي سني هذا لم أكن أريد أن أضيع وقتي الثمين في الإجهاد المحبط والصعوبة في محاولة تسويق عملي - أردت أن أكتب، منذ فترة! قبل الجراحة، وقد كنت أحبط نفسي عند محاولة استحضار شيء للكتابة عنه. ولكن منذ الجراحة فقد شهدت معجزة بسيطة.

ورغم المخاطرة بأنني ربما أبدو معتوهًا بعض الشيء كما يطلق على عرض جورج نوري، فسأخبركم أنني بطريقة ما تمكنت من الوصول إلى جزء من دماغي لم يسبق لي من قبل أن وصلت إليه. إذ يبدو الأمر كما لو أن بابًا قد تم فتحه إلى منطقة أخرى من الخلايا، ويمكنني أن أتصل بها، فعليًا، بقصص إبداعية من ذهني - بمضيي قدمًا! على سبيل المثال، حضرت درسًا أسبوعيًا في الكتابة، وفي إحدى الجلسات، كتبت اسمي على قائمة القراءة، ولم أكتب كلمة مسبقًا. وأثناء القيادة إلى الفصل، طلبت من نفسي فكرة عن قصة رعب فبدأت تتشكل في ذهني. وعندما تم استدعائي للقراءة، ذهبت إلى البيت دون أي أوراق فذكّرني مدرس الفصل أنني تركت كتاباتي وقلت لن أحتاجها. وقال إن هذا درس في الكتابة، فقلت له أن هذه هي الطريقة التي أكتب بها، فأذن لي. بدأت أروي القصة ولم أبحث أبدًا عن كلمة أو أتردد. لم أفكر حتى في النهاية إلى أن مضت عشرين دقيقة فأخبرني أن وقتي قد انتهى. عدت إلى المنزل وبعد بضع ثوانٍ، انتهيت بنهاية مرضية بشكل مدهش.

إن الصف الذي كان من المفترض أن ينتقد عملي حاصرني بالأسئلة بدلاً من ذلك. من أين جئت بأفكاري؟ كم من الوقت استغرقت في حفظ القصة؟ كيف فعلت ذلك؟ إلخ. فأخبرتهم أنه مجرد خيال غير كاف. لقد أدخلني ذلك التقديم في مأزق. ولطالما أعجبت بشخص كان شاعرًا ممتازًا، لذلك أخبرته أن بابًا قد فتح في ذهني يسمح لي بالوصول إلى أشياء لم أكن أستطيع الوصول إليها من قبل، وقد فهم ذلك لذا طلبت منه أن يشرح للصف لأنني لم أتمكن من القيام بذلك. (أخبرني لاحقًا أنه كان يبحث عن هذا الباب طيلة النصف من حياته). وردًّا على سؤال آخر، تفاخرت بمقدرتي على اختيار موضوع أو عنصر وكتابة قصة عنه على الفور تقريبًا. لقد طلبت مني امرأة أن أتلو شيئًا عن فتاة باسمها. فبدأت، وبعد بضع دقائق قال المدرب إنه يريد العودة إلى البرنامج والسماح للكاتب التالي بالقراءة. فجمعت أغراضي وغادرت، لأنني كنت أعلم أن كل شخص يريد أن يختبرني أكثر، الأمر الذي سيصرف النظر عن الفصل. لقد عدت إلى الفصل مرة واحدة بعد ذلك، ولكن كان هناك رجل مختال ظل يناديني بتكلف فأدركت أنني لا بد أن أسكته، لذلك تركت الصف. وهذه هي المرة الأخيرة التي قررت فيها إنهاء البرنامج لأنه تحول إلى تجربة غير سارة.

وعلى أي حال، فهذه هبة يمكنني تشغيلها وإيقافها حسب الرغبة وأسفي الوحيد هو أنها لم تحدث عندما كنت أصغر سنًّا. والحكمة المخيفة فيها بالنسبة لي هو أنه أثناء القيام بها، أشعر أنني منعزل عن الواقع. وبما أنني عشت معظم حياتي في الخيال والذي يمكنني أيضًا تشغيله وإيقاف تشغيله، فقد بدأت أخشى الآن أنني قد لا أتمكن من التحكم فيها ولا أريد أن أصبح بو. ربما لا علاقة لهذا بعملك، ولكنه كان الشيء الوحيد الرائع الذي حدث لي ومنذ أن سمعت دكتور لونغ في برنامج "من الساحل إلى الساحل" الليلة الماضية يروي بعض القصص التي تطابق تجربتي مثل القفازات، اعتقدت أنها قد تكون مفيدة للآخرين. إنني لم أخبر أي شخص عنها، لأنني أفضل أن يُنظر إلي على أنني طبيعي. لا أبحث عن الشهرة ولم أفكر في كيفية إثراء نفسي. أستمتع فقط باستغلالها في الكتابة. لقد ظننت أنني سأعرضها هنا حيث قد تفيد بحثكم. ولكن لا، لم "أفتح بابي السحري" لكتابة هذا.

معلومات أساسية:

الجنس: ذكر.

تاريخ وقوع تجربة الاقتراب من الموت: ٧ يناير، ١٩٩٧.

أجزاء تجربة الاقتراب من الموت:

في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث يهدد الحياة؟ لا. جراحة ذات صلة.

كيف تنظر في محتوى تجربتك؟ إيجابية.

هل هناك أي أدوية أو مخدرات يمكنها أن تكون قد أثرت على التجربة؟ نعم. تلك التي تتوافق مع جراحة القلب.

هل كانت التجربة تشبه الحلم بأي شكل من الأشكال؟ نعم، ربما كان كل ذلك حلمًا، لكنني أعرف بشكل أفضل.

هل شعرت بالانفصال عن جسدك؟ نعم. كان شكلي هو نفس مظهري الطبيعي. لا أدري كيف تمكنت من رؤية نفسي في زاوية السقف، لكنني تمكنت من ذلك وقد كان مظهري طبيعيًا إلا أنني كنت ملتفًا في كرة وظهري إلى الزاوية ورأسي على السقف وكان لدي تشابك في كلا الكاحلين. لا أستطيع أن أخبركم إذا كنت أقرب أم لا.

في أي وقت خلال التجربة كنت في أعلى مستوى لك من الوعي والانتباه؟ عندما كنت واعيًا بحالتي كنت في حالة عالية من الوعي والانتباه.

هل بدا أن الوقت يمر بشكل أسرع أم أبطأ؟ يبدو أن كل شيء يحدث في لحظة واحدة؛ أو توقف الوقت أو فقد كل المعنى. لقد كانت تجربة خالدة.

يرجى مقارنة سمعك أثناء التجربة بسمعك اليومي الذي كان لديك قبل وقت التجربة مباشرة.. لا.

هل يبدو أنك كنت على دراية بالأمور التي تحدث في أماكن أخرى، كما لو كان ذلك عبر إدراك حسي خاص؟ انظر أعلاه.

هل مررت بداخل نفق أو عبرت من خلاله؟ غير مؤكَّد. أعتقد أننا نتحدث عن روحي التي كانت في مكان ما، لكنني لا أدري أين؛ إذا كان الأمر كذلك، فقد كان عليها الوصول إلى هناك بطريقة ما.

هل واجهت أو أصبحت على علم بأي كائنات متوفاة (أو حية)؟ لا.

هل رأيت نورًا غريبًا؟ نعم. انظر أعلاه.

هل يبدو لك أنك قد دخلت عالمًا آخر، غامض؟ عالم روحاني أو غريب بشكل واضح.

هل فجأة بدا لك أنك تفهم كل شيء؟ كل شيء عن الكون. لا أدري ما إذا كان هناك غرض ما فقد كان ذلك طبيعي تمامًا.

هل جاءتك مشاهد من المستقبل؟ لا.

هل وصلت إلى حد أو كيان مادي؟ لا.

هل جئت إلى حد أو نقطة لا عودة؟ لا.

الله، الروحانية والدين:

ما هو دينك قبل تجربتك؟ لا شيء، لكنني أدرك الجانب الروحاني الخاص بي.

ما هو دينك الآن؟ لا شيء.

هل تغيرت في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟ نعم. انظر أعلاه.

في ما يتعلق بحياتنا الأرضية بخلاف الدين:

كانت التجربة مع مرور الوقت: متناقصة.

هل تغيرت علاقاتك على وجه التحديد بسبب تجربتك؟ لقد أصبحت حياتي اليومية هادئة. الآن بعد أن عرفت ما هو الموت، لم تعد تجارب الحياة تزيد من التوتر والقلق لدي بشأن أشياء لا يمكنني تغييرها بنفسي. إنني في سلام مع حياتي.

بعد تجربة الاقتراب من الموت:

هل كانت التجربة صعبة التعبير بالكلمات؟ نعم. كان للحدث جزئين. واحدًا خلال الجراحة والذي تضمن تجربة الخروج من الجسد والتي كانت متقطعة، والثاني هو النشوة الهائلة والتي انخفضت وتحولت إلى الغضب عندما أدركت على مضض أنني كنت أستيقظ.

هل لديك أي هبات نفسية، غير عادية أو أي هبات خاصة أخرى بعد تجربتك والتي لم تكن لديك قبل التجربة؟ نعم، انظر أعلاه.

هل هناك جزء أو عدة أجزاء من تجربتك ذات مغزى خاص أو ذات أهمية خاصة بالنسبة لك؟ النشوة والوصول إلى دماغي كان الأفضل. والأسوأ هو عدم القدرة على البقاء "مستيقظًا" أثناء الجراحة. انظر أيضًا أعلاه.

هل سبق لك أن شاركت هذه التجربة مع الآخرين؟ نعم.

في أي وقت من حياتك، هل أعاد لك أي شيء إنتاج أي جزء من التجربة؟ لا.

هل هناك أي شيء آخر تود إضافته لتجربتك؟ انظر أعلاه.