Descripción de la experiencia:

Había cumplido 21 años hacía como un mes. Era el día de San Valentín, 1998. Estaba a seis horas de la casa en la universidad. Me desperté esa mañana a un cielo de invierno nublado de Indiana. La oscuridad literal del día y la noche durante esos inviernos eran difíciles, para decirlo levemente. Y, era el día de la amistad. Para un joven soltero y especialmente confuso, la oscuridad simplemente añadía a la depresión de la soledad emocional y espiritual que me cortaba como un cuchillo aserrado.

Estaba estudiando filosofía en ese tiempo. Habiendo renunciado al catolicismo dos años antes, me pasaba un buen tiempo argumentando con cristianos acerca de los fundamentos de sus creencias, y de la falta de lógica que era empleada. Estaba enamorado del racionalismo, seducido por el orden y la necesidad

Tenía un apartamento y un compañero de cuarto en ese tiempo. Tuvimos un violento desacuerdo esa tarde y me fuí a quedar con amigos míos más jovenes que vivían en un dormitorio. Estaban escuchando música y tomando y yo me les uní. Yo tenía batallas exhaustivas con la depresión alimentads por relaciones amorosas difíciles. Decidí ahogar la depresión del día. Perseguí a un amigo por el corredor del piso alto. Cada piso tenía dos puertas al final que abrían a la mitad y siempre en la dirección exterior. El descanso del piso alto tenía un barandal en un lado y del otro las escaleras empezaban a descender. Estaba corriendo a plena velocidad cuando sali por la puerta derecha hacia las escaleras. Creí que podía descender las escaleras. Cuando mi cuerpo golpeó la puerta, me tropecé, y para mi sorpresa, estaba en el lado equivocado. Las escaleras bajaban en el lado izquierdo, entonces me tropecé y caí en el barandal. Mi cuerpo pegó en el barandal en mi cintura, en el lugar preciso donde permitió mi torso dispararse sobre el barandal y caer los tres metros hacia la escalera de concreto en la parte baja. Mi cuerpo dió un giro completo cuando descendía antes de que mi frente pegara en el filo de uno de los escalones con una velocidad centrípeta adicional y con una gran fuerza.

Me salí de la realidad cuando golpeé el barandal. Este es el comienzo de mi ECM.

Había oscuridad y frío pero no dolor. La cosa que sabía es de que estaba consciente. Lo que quiero decir es un sentimiento intenso de consciencia, pero más que un sentimiento. No había pensamiento mezclado con mi consciencia, solo de que estaba consciente. No había nada en mi experiencia que fuera Carteseano. No tenía necesidad de justificar el hecho de que estaba consciente. La oscuridad era envolvente, pesada y gruesa como un gran manto negro.

Mi siguiente memoria era de estar en el hospital en la unidad de cuidado intensivo. Recuerdo haber visto mucha gente alrededor de mi cama ese tiempo. Yo fuí a una universidad pequeña, entonces había mucha gente que me conocía y me quería. Mi hermana estaba ahí. El pastor de la capilla universitaria estaba ahí. Algunos amigos cercanos estaban ahí. Mi tía y tío estaban ahí. Tuve conversaciones cara a cara con ellos. Vi la angustia de sus caras, esto era estresante para mi pues yo no tenía dolor. Recuerdo vívidamente tratar de hablar con ellos, dejarles saber que no tenía dolor, que me sentía mejor de lo que nunca me había sentido antes.

El sentimiento que me sobrecogió en ese punto fue indescriptible. Todas las preocupaciones y cargas emocionales que estaba llevando conmigo en mi vida, todo el dolor y frustración del mundo físico y humano se disiparon de mi. Me sentí completamente e infinitamente libre. Sentí que me podía mover a la velocidad de la luz. Esto no era de ninguna manera un movimiento en el sentido físico, no de tres dimensiones. Era como que era movido por el pensamiento más que el cuerpo. Todo lo que existía era voluntad pura.

Otras diferencias en esta realidad nueva eran más profundas. Sentí como que si entendiera el propósito de la vida humana de una manera diferente. Entendí que las diferencias mezquinas entre la gente y los resentimientos que resultan, son el lado horrible de la vida humana que son completamente innecesarios y completamente irracionales. Apego extremo al mundo material es perjudicial y dañino para el alma. De hecho la vida humana es impresionantemente bella. Si otros pudieran tener la experiencia (ser conscientes) de esta belleza, entonces no se envolverían en una estilo de vida que es destructiva para otros, a animales, o a su medio ambiente local y global. Sentí el amor intenso que rodaba a mi espíritu en ese momento. El amor que emanaba de mis amigos y familia que me rodeaba. Sentí una intensidad de amor humano que me rodeaba y me renovaba. Había luz que envolvía a todo esto, pero no una luz que obedece a las leyes tradicionales de física. Por luz quiero decir la luz que emanaba de la gente, sin un origen claro. Recuerden, vi a esta gente a mi alrededor...sus caras, su pena, y continué tratando de consolarlos de que estaba mejor de lo que nunca he estado.

Sin embargo, había un puñal en mi corazón. Creía que verdaderamente nunca había encontrado una alma compañera mientras estaba en mi cuerpo. Esto era un vacío de mi persona. Esto era una pieza en mi que dejaba mi vida humana incompleta. Supe que me estaba mintiendo a mi mismo acerca de lo que verdaderamente me haría feliz en una relación romántica profunda por mucho tiempo. Me arrepentí de nunca haber tenido el valor de abrir mi alma totalmente a otra persona.

En el mundo humano ordinario, las cosas eran muy desesperadas. Cuando mi cabeza pegó con el filo del escalón de concreto, me fracturé varios huesos en mi cara desde la madíbula superior hacia arriba. Mis cavidades oculares y nasales estaban despedazadas. Me había fracturado mi craneo en la frente. Me rompí la membrana dural entre el craneo y el cerebro, que lo protege de bacterias. Mi padre me dijo que mis cuencas oculares eran como pelotas de beisbol. Había perdido cuatro pintas de sangre. Tenía inflamación intensa que oprimía y bloqueaa mis nervios ópticos. Estaba ciego. Pero eso, por supuesto, eran las preocupaciones menores de mi realidad humana.

No puedo explicar el hecho de que recuerdo haber visto la cara de cada persona al lado de mi cama. Ni el deseo de quitar el dolor que vi y sentí en cada una de estas personas. De absorber el dolor como si fuera una esponja. De internalizar el dolor...y tragarlo por los que se afligían. Era difícil para mi porque sentí que tenía más entendimiento y era finalmente verdaderamente libre de lo físico, lo cual era la experiencia más agradable de mi vida hasta ahora. Y, al mismo tiempo, la más horrible para las persona a mi alrededor. Esta es una de las más intensas paradojas del universo que conozco.

Recuerdo haber visto el jet Leer al que fui subido y volado de Valparaiso a Cleveland. Recuerdo ser bajado en el aeropuerto Burke Lakefront y ser llevado de prisa a la clínica Cleveland. Recuerdo las luces brillantes de la unidad de cuidado intensivo, cuando ya estaba ahí. Recuerdo ver a mis padres, parecían de alguna manera desgastados y desaliñados.

Este es el lugar donde sentí que estaba en un gran cinema. La pantalla tenía una calidad mejor que resolución digital. Empecé a ver el mundo humano en esta pantalla. Estaba solo en el cine. Pero confortable. Era tibio, interesante y seguro. Recuerdo haber visto a mi madre lavando las manchas de sangre de mi camisa y pantalones que portaba cuando caí. Vi la realidad de la tierra en tiempo real del mundo humano pero también reviví mi vida entera de una manera entremezclada. Era como que si fuera consciente al mismo tiempo de cada una de mis experiencias de la vida. El lapso linear de mi vida se intensificó en un punto brillante que podía existir trascendente del tiempo. Mi noción tradicional del tiempo fue despedazada. De hecho, la noción no tenía ningún sentido para nada, porque sentí que todos los momentos ocurrían al mismo tiempo.

Recuerdo ser llevado a cirugía en el tercer día de que mi viaje empezó. Les dije adiós a mis padres, verdaderamente creyendo que nunca más los vería otra vez. Cuando estaba llevado ahí y puesto en la mesa de operaciones, por primera vez empecé a ver luz a todo mi alrededor. No había figuras ni formas. Solo un blanco intenso y luz cálida. En ese momento, hice la paz con la noción de que iva a dejar mi cuerpo terrenal atrás de mi.

No tenía miedo de dejar mi cuerpo terrenal. Tenía un gran sentido expectativo de saber que iva a venir enseguida. Una vez de que solté el cuerpo, sentí que estaba rodeado de un sentimiento infinito de amor, que no era calificado y mantenido por materialismo, condición o juicio. Me sentí como si estuviera en la palma de una mano protectora muy grande, siendo elevado muy lejos de la limitación dolorosa y debilitante de mi cuerpo en la tierra.

Lo que supe enseguida fue que era un invitado a una fiesta en lo que supuse era la Grecia antigua. Había un hombre de más edad, de unos 60 años, y yo era su invitado. Realizé que la fiesta era en mi honor. Estabamos en un gran salón, hecho de piedra blanca, con tazones grandes con fruta por todos lados. Había otros hombres también, la mayorÌa de ellos de 25 a 40 años. Todos estabamos vestidos con túnicas blancas, pero cada uno de los hombres también tenían una faja que era o azul profundo, dorada o violeta. El del anfitrión, recuerdo específicamente era azul profundo. Había vasijas que estaban llenas de vino en las que metíamos las copas y gozábamos del dulce e intoxicante nectar. Los hombres estaban en un estrado que estaba cerca a la entrada lateral del salón, platicando y riéndose. El ambiente era definitivamente jovial y de bienvenida. Cuando los tazones de fruta se vaciaban o el vino se escaseaba, el hombre de más edad les llamaba a sus sirvientes, que eran más jóvenes, que vinieran y los rellenaran. Eventualmente los sirvientes trajeron platones de borrego rostizado, del cual todos comimos vorazmente. La fiesta duró todo la noche y cuando la luz del día llegó, me salí del salón por la puerta lateral. Ese es el momento en el cual, creo, que mi ECM terminó.

Desperté en mi cuarto del hopital dos días después de mi reconstrucción facial y la cirugía del cerebro frontal. Dejé el hospital tan solo dos semanas de estar ahí. No tome medicina para el dolor en ningún momento después de eso. Después de las consultas finales con los cirujanos del cerbro y de la cirugía plástica, me informaron que mi caso era uno en que le gané a las probabilidades. El daño aislado de mi cara y de la parte alta de la cabeza y la velociad a la que me había recuperado, eran milagros, como ellos por separado me dijeron. Ambos me dijeron que no habían visto nunca a nadie pasar por una caida como la mÌa con heridas localizadas (separadas) y aún más, alguien que sanara tan rápido como yo. Solo uno de tres pacientes tienen la recuperación que yo tuve, dijeron.

¿Fue la experiencia difícil de expresar en palabras? Sí, es difícil de transcender los límites de las descripciones tradicionales (o aceptadas) de la "realidad" terrenal.

¿A la hora de esta experiencia, hubo algún evento asociado con una amenaza a la vida? Sí

¿En qué momento durante la experiencia estuvo usted en el mayor nivel de consciencia o estado de alerta? Una hora más o menos después de que pasó. De cualquier manera, durante todas las partes descritas me sentí extremadamente lúcido.

¿Cómo su mayor nivel de consciencia y estado de alerta durante la experiencia se compara con su nivel de consciencia y estado de alerta diarios normales? Más consciente y alerta de lo normal. Ver descripción anterior.

¿Difirió su visión de alguna manera de su visión diaria normal? Sí, no necesité protéticos (lentes de contacto o lentes) para ver. Es más, mis ojos no estaban mandando señales al cerebro como resultado de la inflmación que prevenía a las señales ser llevadas al cerebro vía el nervio óptico.

¿Difirió su capacidad auditiva de alguna manera de su capacidad auditiva diaira normal? No

¿Experimentó su consciencia una separación del cuerpo? Sí

¿Se sintió usted separado de su cuerpo físico? Clamente dejé el cuerpo y existí fuera de él.

¿Qué emociones sintió durante la experiencia? Euforia, alegría, curiosidad, empatía.

¿Pasó hacia o a través de un túnel o encerramiento? No

¿Vio una luz? Sí. Ver descripción anterior.

¿Conoció o vio algún otros seres? Sí. No me eran familiares. Sí...comí con ellos. No recuerdo comunicaciones directas, era más como presencia y ser bienvenido, aceptación completa con amor intenso.

¿Experimentó el repaso de eventos del pasado de su vida?` Sí. Aprendí de eventos que ocurrían fuera del hopital mientras estaba en el hospital. Aprendí cosas que ayudaron...sí y no.

¿Observó u oyó algo relativo a personas o eventos durante su experiencia que pudiera ser verificado posteriormente? Incierto. Ya que les dije a varias gentes cercanas a mi lo que vi y oí, se atemorizaron y alejaron.

¿Vio o visitó algún sitio bello o de alguna manera peculiar, niveles o dimensiones? Sí. Ver descripción anterior.

¿Tuvo alguna sensación de alteración del espacio o el tiempo? Sí, el tiempo en el sentido linear, no existió. De hecho, la noción del tiempo es una manera falsa e incorrecta de verla.

¿Tuvo la sensación de comprender un conocimiento especial, orden universal y/o propósito? Sí. Ver descripción anterior.

¿Alcanzó un lindero o limitante de una estructura física? No

¿Estuvo desde entonces con la percepción de eventos futuros? No

¿Tuvo usted a partir de la experiencia algún don psíquico, paranormal u otro que no tenía antes de ella? Incierto. Tengo un sentido de intuición más realzado. Es más, parece que oigo sonidos con frecuencia más alta que los que me rodean. También, soy afectado mucho más por electrostática. Temo y trato de evitar estar afuera cuando hay rayos, pero nunca me han caido. Antes de la experiencia estudié meteorología por dos años en bachillerato y perseguía tormentas.

¿Ha compartido esta experiencia con otros? Sí. Siete años. Muchos se asustaban por mi experiencia, creían que sufrí daño cerebral, o lo descartaban por el uso de los medicamentos. Algunos han aceptdo mi experiencia y me han apoyado.

¿Tenía usted algún conocimiento de experiencias cercanas a la muerte (ECM) anteriormente a su experiencia? No. Absolutamente NO tenía conocimiento de estas experiencias y por muchos años traté de suprimir las memorias. Antes de la experiencia hubiera asertado que alguien que hubiera declarado que las hubiera tenido estaba loco. Como resultado mi autoestima sufrió durante los años en que las suprimí. Es más, lucho mucho con lo asimilado que sé ser la verdadera naturaleza de la vida y realidad con lo que son las creencias convencionales mantenidas por la mayoría de la gente.

¿Hubo una o varias partes de la experiencia especialmente significativas o críticas para usted? Por favor explique. Mantengo cada parte de la experiencia como significativa. Es el evento más significativo y que ha ocurrido en mi vida.

¿Cómo vio la realidad de su experiencia poco tiempo (días a semanas) después de que sucedió (escoja la mejor respuesta): La experiencia fue difinitivamente real. Se sintió como un viaje, de donde tengo muchas memorias intensas. Tan intensas que no pude suprimir las memorias aún cuando traté.

¿Cómo ve actualmente la realidad de su experiencia (escoja la mejor respuesta): La experiencia fue definitivamente real. Ver descripción anterior.

¿Han cambiado sus relaciones específicamente como resultado de su experiencia? Sí, amo más intensa y profundamente. Siento un sentido abrumador de empatía con todos los humanos. Muchos me conocen como difícil, intenso y como apoyo espiritual.

¿Han cambiado sus creencias/prácticas religiosas específicamente como resultado de su experiencia? Incierto. Al tiempo de la experiencia yo era un ateo, y, por lo tanto, no practicaba o creía en ninguna religión tradicional. Todavía no creo en las creencias tradicionales de la mayoría de las religiones del mundo pero me cosidero ser extremadamente espiritual. Acepto el misticismo ahora y animo a otros a repensar sus creencias comunes acerca de la realidad.

¿Después de su experiencia ha tenido algunos otros eventos en su vida, medicamentos o substancias, que le reprodujeron alguna parte de la experiencia? No

¿Hay alguna otra cosa que quisiera añadir acerca de la experiencia? Traté de olvidar la experiencia y continuar viviendo mi vida como lo hacía antes. Esto fue imposible. Ha, ahora, formado totalmente mi entendimiento de la naturaleza de la vida y ya no temo a la muerte (de cualquier manera no deseo quitarme la vida). Denunciar el materialismo y el consumismo ha sido bastante difícil para mi, especialmente por que son los dos principios en la que se basa la sociedad en la que vivo.

¿Las preguntas formuladas y la información suministrada por usted describieron en forma precisa y comprensiva su experiencia? Sí

¿Hay algunas otras preguntas que deberíamos hacer para facilitarle comunicar su experiencia? Un cuestionario nunca es lo mismo que una etrevista entre humano y humano. Es importante que los ECM sean comunicados en persona.