В 1992 меня на скорой увезли в больницу. В отделении экстренной медицинской помощи мне сообщили, что у меня инфаркт. Врач и медсестры были немного удивлены этим, т.к. мне было только тридцать семь лет, я белокожая, женщина, у которой не было высокого давления и повышенного уровня холестерина. Неожиданно я начала плакать, потому что я не хотела умирать – смерть начала меня пугать. Когда я была в блоке интенсивной терапии, ко мне стали приходить родственники. Я не понимала тяжесть своего состояния. Мой бывший муж пришел с дочкой и сказал, чтобы я не беспокоилась о ней, он и его жена будут за ней хорошо присматривать, т.к. они ее любят. Это всё, что я помню от их посещения. Пока мой бывший муж говорил мне это, я заметила что-то, что выглядело как белое покрытие, которое начало формироваться на двери, на которую я смотрела. Оно двигалось снизу наверх. Оно медленно покрыло всю площадь, так что все, что я видела, было самый чистой белизной, которую я когда-либо видела в своей жизни. Моя дочь сказала мне что в тот момент, когда была со своим отцом, она подумала, что я уснула – но неожиданно она услышала, что прибор, который замерял сердечный ритм, издал длинный звук, и линия стала ровной. Они отошли, т.к. команда из примерно пяти людей собралась вокруг меня, говоря друг другу, что нужно сделать и взять. Они закрыли штору, и затем она увидела, что кто-то подошел ко мне с прибором, который прижали к моей груди. Им сказали подождать в коридоре. Их отвели из комнаты, и им сказали, что кто-то к ним выйдет, чтобы рассказать, что со мной, как только будет такая возможность.

В это время, я была поглощена самый лучший чувством, которое я когда- либо чувствовала в своей жизни. Я продвигалась все дальше и дальше, глубже и глубже, в это чувство в том месте, где я была. Я никогда не видела и даже не могла представить место такой чистоты и спокойствия. Такая безмятежность, мир и покой, который я никогда не знала в жизни, были в этом месте. Я понимала, что в этом месте не было никаких болезней, никакой боли и никакого страдания любых видов. Ничего негативного в этом месте не было совсем. Ничего плохого или злого. Чем больше я смотрела вокруг, тем лучше казалось все, что окружает. Я помню чувство, и я как будто сказала: «ООО!», потому что я настолько была охвачена благоговением. Посмотрев вперед, я увидела самую мягкую белизну, которую я когда-либо видела. Она расстилалась везде, где я могла видеть. Она продолжать километры в длину и ширину. Я была поражена и продолжала смотреть вперед, и начала видеть светло серо-голубой цвет в основании этой мягкой белизны. Продвигаясь, я начала замечать, что этот цвет на самом деле был силуэтами многих людей вместе. Больших, маленьких, молодых, старых – расы не было, потому что это были только силуэты. Их там было много, так много, что посчитать невозможно. И везде вокруг было ощущение безусловной любви.

Я хотела остаться. Хотела узнать, что это за место. Хотела быть в там всегда. Когда я оказалась ближе к ним, казалось как будто белый туман поднялся для того, чтобы я могла разглядеть их лучше и четче. В это время ко мне приблизилась женщина. Она подошла достаточно близко, чтобы взять мою руку. Я знаю, что я чувствовала любовь к ней, как только я ее увидела. Было ощущение, что и она любит и принимает меня. Все остальные люди остались на том же месте, где были. Они выглядели, как будто разговаривают друг с другом. Я знаю, что мы с этой женщиной разговаривали какое-то время, но не помню о чем. Потом я открыла глаза, и моя голова была свешена к полу. Я пыталась поднять голову, чтобы посмотреть, где я нахожусь, но угол наклона был слишком большой, чтобы я могла ее поднять. Я посмотрела направо, и там стоял незнакомый человек, которого я никогда раньше не видела. Он сказал: «Здравствуйте! Вам наверное так неудобно. Я подниму вашу голову». И потом он сказал: «Девушка, вы нас так напугали». Этот человек был врачом, который перезапустил мне сердце. Я помню, что мне не хотелось говорить. Я чувствовала себя такой грустной и опустошенной. Я была сбита с толку. Я закрыла глаза, потому что я хотела вернуться к тому ощущению, которое у меня было. Я хотела снова этой белизны и всего другого, что было там. Но когда я закрыла глаза, это не сработало.

Я не понимала ничего из того, что произошло до того, как однажды вечером я смотрела телевизор, и показывали кого-то, кто пережил околосмертное переживание. По мере того, как проходило время, я стала понимать, что тоже самое произошло со мной. О таких вещах же не говорят в каждодневных разговорах, поэтому я ничего не знала об этом, пока телевизионная передача не раскрыла мне глаза. Чем больше я видела таких вещей в телевизоре, тем больше я понимала, что произошло со мной в 1992. Когда я пыталась поговорить с людьми об этом, ко мне относились с сомнением и предполагали, что на самом деле это со мной не произошло, а мне только это приснилось. С этого дня, я изменила свое мнение и чувства о многих вещах. Я поговорила с двумя умирающими людьми и поделилась тем, что со мной произошло в надежде, что они не будут бояться смерти. У меня были очень значимые отношения с молодым человеком, который умер несколько месяцев назад. Мы могли говорить о смерти, т.к. он умирал от муковисцидоза.

Я не знаю, почему я жива сегодня. Моя жизнь не очень хорошая. Я живуЮ как раньше, только со временем моя болезнь стала хуже, и к этому еще можно добавить проблемы с сердцем. Время от времени мне все еще нужна помощь. В последнее время мне нужна помощь с тем, чтобы заходить и выходить из ванны. У меня стали болеть руки, поэтому моя работоспособность сейчас снова ограничена. Если у меня получается поесть, мне нужно быть рядом с туалетом в течение часа после еды, т.к. вся еда из меня выходит. Я живу на пособие по инвалидности, которое не покрывает всех моих необходимых расходов, поэтому еды в моей квартире недостаточно. Но я никогда не отдам свою собаку или кошку, чтобы есть получше, т.к. они единственные, кто любят меня и с кем я могу делиться любовью ежедневно. Мои животные не отворачиваются от меня, когда я болею. Они любят меня вне зависимости от моего состояния. Поэтому из-за проблем с деньгами я не могу позволить себе мороженое в жаркий день. Бывают моменты, когда из-за того, что моя жизнь такая сложная, что в ней так мало любви и людей, я кричала в небеса, прося показать, что я все еще тут делаю. Почему мне нужно было вернуться? Я так страдаю от физической боли, от боли одиночество, часто от того и другого одновременно. Я не знаю, что мне с собой делать.

До пережитого опыта я была со своей мамой в больнице, когда она умирала от рака. В утро, когда она умерла, я услышала, как она глубоко вздохнула, и затем увидела, как ее глаза широко открылись. Она оглядела комнату с таким изумлением. До этого момента она не открывала глаза несколько недель. Поэтому когда я пережила свой опыт годом позже в 1992, я поняла, что она видела, когда умерла 1 Декабря 1991 года.

Моя дочь – это причина, по которой я держусь. Она мой ходячий кусочек рая. Иногда я думаю о том, чтобы умереть. На самом деле, я бы этого хотела. Но сейчас я даже и думать не могу о самоубийстве. Я не могу убить муху или муравья, если они попадают ко мне в дом. Всех мошек, которые ко мне залетают, я выношу из дома. И других насекомых, которые мне не мешают, я тоже выношу. Я беспокоюсь, что из-за самоубийства я могу не попасть в то место, в которое я попала в 1992 году. А я хочу сделать все, что от меня зависит, чтобы вернуться туда, когда придет мое время. Поэтому вне зависимости от того, какой бы тяжелой и сложной не была бы моя жизнь, я просто сижу и жду. Потому что смерть – это не конец жизни. Смерть – это существование, отличное от этого, и она гораздо лучше. Я буду ждать, когда придет мое время. Я хочу поблагодарить всех людей на этом веб-сайте за то, что дали мне возможность снова почувствовать чувство принадлежности и связи с людьми.

Справочная информация:

Ваш пол: Женский