Затем я могла видеть каждого из присутствующих во всей комнате - много врачей и других лиц--- и я чувствовала жалость к ним. Я ощущала себя очень разумной и подвижной. Я видела своего мужа, заходящего в приемный покой. Я посмотрела на себя - я выглядела очень маленькой до неузнаваемости. Я недоумевала, действительно ли это была я. То, чем я казалась, двигалось вперед ногами на очень большой скорости, и каждый раз, как я поднимала голову, я видела бесконечный коридор. Внезапно меня окружили глубокий мир, теплота и любовь. «Состояние» было таким магнетическим, и чувство любви таким глубоким. Я не боялась - я чувствовала себя как в мирной домашней обстановке. Меня окружало выраженное присутствие любви. У меня было некое "ощущение направления" ... казалось, что я и без чьих-то слов понимала, что делать дальше. Мне представилось, что я должна выполнить еще «работу» - которую мне нужно было неким образом "продолжить". Я почувствовала себя уставшей ... У меня не было намерений покидать это место. Дальше я почувствовала, что моя боль возвращается, затем она опять стала интенсивной, и я подумала: "Я вернулась" ...

Моей следующей мыслью было --- "Я на пути к выздоровлению, а эти люди не знают об этом" --- я пыталась это сообщить, но была слишком слаба, чтобы говорить. Позже я попала в реанимацию, и мне не хотелось размышлять о произошедшем ... Затем, спустя несколько недель после выписки, я осознала, что не могу говорить об этом без слез. Я виделась с доктором еженедельно и, наконец, нашла мужество рассказать ему. Он покачал головой и сказал: "Действительно, мы думали, ты уходила дважды". Долгое время после этого я чувствовала себя сильно изменившейся. Я думала: "Вы знаете, я уже не "я" больше». Я просто ощущала себя другим человеком -. И не могла это никому объяснить. Восстановление сил заняло у меня целый год. - А во время моей первой недели дома я много спала. Однажды я проснулась, лежа на своей кровати на спине. Я была одна на верхнем этаже, а обычно мне требовался кто-нибудь, чтобы помочь пересесть на стул и тому подобное. Но я сама поднялась и села на кровати и, поддерживая себя руками, посмотрела через левое плечо, и оказалось, что мое тело все еще лежит на кровати, и что я "отделились» от него. {!} Я быстро легла на кровать и оставалась совершенно неподвижной. Я боялась пробовать встать с кровати еще раз!! Этот эпизод я храню в своей памяти тоже!

Все это произошло 20 лет назад. И по сей день я все еще чувствую себя "другой". Нет таких слов, чтобы доподлинно дать понять другим людям, что этот опыт значит в жизни человека, или глубину наших чувств. Озвучивание этого всего другим приносит разочарование, и вы всегда знаете, что они не смогут понять, и также теряются какие-то элементы святости. Я стала более терпимой ко всем, я полагаю - но все равно кажется, что никто никогда не поймет. Вы знаете, я забыла упомянуть, что во время моего ОСП я ощущала себя "целым существом " - я имею в виду, мне не казалось, что у меня чего-то недостает или отделено от меня – то есть части тела и т.д. - Я была в полном неведении, существовало ли что-то, кроме моей полной сущности. Ничего, кроме Барбары!!? Также я думаю, я могу защитить свои взгляды гораздо уверенней, чем когда-либо раньше --- Я имею цельную новую систему ценностей в жизни ... Спасибо за внимание!!!!!! ! Я дипломированная медсестра, до болезни прошла трехгодичные курсы мастерства, и я никогда не принимала никаких медикаментов во время моего ОСП. Не было "предварительного просмотра" моей жизни ---

На самом деле, когда наедине с собой я позволила себе размышлять о том, что я испытала и полагая, что я действительно покидала свое тело и т.д.- мне сразу же пришло в голову, что я чувствовала себя полностью "свободной от чувства вины"!! Я выросла в католической вере с постоянной угрозой "вы будете судимы " и ежедневными напоминаниями о грехе - "смертный или прощаемый". Испытывать чувство вины и необходимость жить с осознанием последствий, за которые в любом случае Бог будет гневаться - так что я полагала, что в жизни положение безнадежное!! ------------ Но я не была виновата НИ В Ч-Е-М!!! Я чувствовала объятия и невероятную любовь независимо от веры! Я никого не видела, но чувствовала "невероятную близость" тепла и любви - сильное чувство духовного единения и радости. Кроме того, я думаю, важно отметить, что на следующий день все мои анализы крови {печеночные пробы} были совершенно нормальными, и выделительная функция почек нормализовалась. Все мои анализы продолжали быть нормальными с того дня. Перед моим коллапсом у меня была почечная недостаточность - выделялся только 1 кубический миллилитр. Тогда, во время моего пребывания в больнице, мой вес снизился с моих нормальных 140 фунтов до 89 фунтов ----

Но через год я вернулась к работе на частичную занятость, по-прежнему тонкая, хрупкая и немного болезненная; как сказал врач - у меня "уменьшился скелет"- что бы это ни значило. Но сегодня я не боюсь признаться вам в том, что, когда я вернулась на работу, то неизменно оказывалось, что мои пациенты выглядели более здоровыми, пока я была там! ?? Звучит не совсем нормально?! Честно говоря, я хотела даже начать "проверку" --- после того, как я заметила, что это происходит. Меня много раз посылали в отделение интенсивной терапии, и, казалось, даже самые тяжелые пациенты испытывали меньше боли, или спокойнее отдыхали и т.д. Даже некоторые из моих друзей по работе стали комментировать это - и я в шутку говорила: «О, это мое волшебное прикосновение" !!__ Спасибо, я просто добавила эти комментарии, так как хочу быть искренней и предоставить полную информацию. Вам желаю новых успехов в Ваших исследованиях ОСП. Это сообщение не обязательно добавлять к моей первой информации, которую я послала Вам. Просто я думала, что это может иметь значение для Ваших исследований.