노던 콜로라도(Northern Colorado) 대학 1학년 겨울 학기때 저는 테니스를 배우고 있었습니다. 너무 날씨가 추워서 실외에서 테니스를 배울 수 없었고, 저희는 체육관에서 벽치기를 했습니다. 그러던 어느날 저는 편두통을 느꼈고 운동을 끝낼 시간이 되어서는 고통이 너무 심했습니다. 저는 가끔 편두통을 가지기 때문에 늘 약을 가지고 다니고 있었고 통증이 아주 심해서 컨트롤 하기 힘들 때, 이런 일은 흔한 일이 아닙니다, 저는 약을 사용했습니다. 약을 먹으면 약 24간동안 잠을 자게 됩니다. 저는 기숙사에 돌아 가야만 했습니다. 하지만 고통이 너무 심해서 누군가가 저를 집에 데려다 줄 거라고 희망하면서 약을 먹었습니다.
During the winter session of my Junior year (1976) at the University of Northern Colorado, I was enrolled in a tennis class, It was too cold to play outside on the courts so we were hitting balls against the walls of the indoor gym, when I began to feel the pain of a migraine headache quickly building in intensity. I became frightened as I realized that by the time class ended, the pain would be beyond my control. I had been prescribed a medication I carried with me that I could use when the pain was too extreme. I had only used it on a few rare occasions when I felt unable to function at all. It would put me to sleep for about 24 hours. I needed to get back to my dorm room, but I felt I couldn't wait. I took the medication assuming I would collapse, and hoped that somehow someone would get me home.

제가 기억하는 한 저는 항상 두통이 있었습니다. 두통은 사춘기에 접어들면서 점점 심해졌습니다. 저는 뇌종양 검사를 받기도 했으며, 상담을 받기도 했습니다. 결국 저는 날마다 인데랄(inderal)을, 편두통이 시작될때는 카페것(Cafergot)을, 그리고 편두통이 지속될 때는 4시간마다 다본(Darvon)을 먹었습니다. 제 편두통은 대개 한번 시작되면 일주일정도 지속되었습니다. 고통이 너무 심해서 저는 무언가 잘못 되었고, 20살도 살지 못할 거라고 생각하곤 했습니다.  20살이 되던 해 생일날, 저는 계속해서 앞날을 걱정하며 살야한다는 사실에 우울했습니다. 그 후 8 달이 지나 그런 일이 발생한 것입니다.
As long as I could remember I bad suffered with headaches. As I entered adolescence they worsened. I was even hospitalized for testing to rule out brain tumors. I received counseling after one doctor believed them to be stress related. Eventually I began daily treatment with Inderal, used Cafergot at the onset of a migraine and took Darvon every four hours when I was in pain. My migraines usually lasted for weeks at a time. I was terrified of the pain and was convinced that something was so terribly wrong with me, that I would never live to the age of 20. 1 felt depressed when I should have been celebrating my 20 birthday. I realized I had to go on - plan on living - look to the future - grow up. It was about eight months after that milestone, that during tennis class, I used the medication that I saved for a time when the exploding pain was too much.

약 기운이 몸에 퍼질 때 저는 계속해서 벽치기를 하고 있었습니다. 그 후 저의 기억은 기숙사로 돌아가고 있는 모습입니다. 기숙사는 약 15-20분 걸리는 거리지만, 저는 단지 한 순간의 기억만이 있습니다. 저는 혼자서 캠퍼스 서점을 지나 언덕 위를 걸었습니다. 그 후 제 기억은 끝내야 하는 숙제를 걱정하고 있는 제 모습입니다.
I continued hitting the ball against the wall as I felt the medication numbing my body. The next memory I recall is walking back to the dorm. It was a 15 - 20 minute journey, but I remember just a moment. I was walking alone, up the hill past the Campus Bookstore. Then I remember being in my dorm room worrying about a paper that I realized was due soon, I just needed to type the title page and it would be done.

저는 약을 먹었는지, 약을 단지 먹으려고 했는지 기억이 혼미했습니다. 저는 두통을 계속 느꼈고 약을 또 다시 먹었습니다. 그리고는 숙제를 하려고 타자기 앞에 앉았습니다. 첫 장을 썼습니다. 보통 때와는 달리 약이 더디게 작용한다고 생각했습니다. 조금 지나 저는 제 몸을 통제할 수 없었습니다. 저는 타자기 앞에 쓰러졌습니다. 여전히 의식은 있었고, 편두통을 느낄 수 있었습니다. 하지만 움직일 수 없었고 몸 아래에 대해서는 어떤 느낌도 없었습니다. 저는 단지 어퍼져 있었습니다. 도움을 청해 소리를 질렀지만 청소 아줌마가 제 방 앞을 진공청소기로 청소하고 있었고, 어떤 다른 사람이 제 소리를 들을 수 없었습니다.
I began wondering if I had taken the medication or just thought about taking it.  I tried to remember, but couldn't.  I decided that I must not have taken it since I was alert and in pain, so I took another dose, and then sat down at the typewriter to finish my paper.  The title page would take just a few minutes to type and I knew from past experiences that the medication would take longer than that to be in working.  Moments later I lost control of my body and fell forward into the typewriter.  I was still conscious and could feel the migraine, but could not move or feel anything below my neck.  I just lay there helpless. I tried to call for help, but a cleaning lady was vacuuming the hallway outside my room and no one could hear my cries.

청소가 끝나자 저는 소리를 질렀고, 어떤 남 학우가 제 소리를 듣고 제 방에 조심스럽게 들어 왔습니다. 저는 그에게 침대에 누워달라고 부탁을 했습니다. 저는 그에게 제 몸이 마비상태라고 말했습니다. 그는 저를 타자기에서 이르켜 의자에 앉혔습니다. 하지만 저는 또 다시 타자기에 어펴졌고, 그 남 학우는 어떻게 도와야할지를 망서리더니 나가버렸습니다. 잠시 후에 그는 친구를 데려와 저를 침대에 눕혀주었습니다. 그들이 돌아 갔고 저는 즉시 잠에 빠졌습니다.
Once the vacuum shut off, I cried out again and a male student heard me.  He cautiously entered my room and I asked him to help me to my bed.   I told him I was paralyzed. He pulled me out of the typewriter and sat me up in the chair, but then let go and I fell forwards, my face crashing into the typewriter again.   He was at a loss for what to do so went for help.  When he returned, he had a friend. The two of them struggled to move me the few feet to the bed. Once I was on my bed, they left and I drifted immediately to sleep.

잠을 자는 동안 저는 어떤 고통도 없었습니다. 저는 늘 살면서 몸이 편하지 않았다는 것을 알았습니다. 저는 편두통을 더 이상 느끼지 않았고, 제 아래 침대도 제 옷도, 베개 위의 제 머리도 느낄 수가 없었습니다. 어떤 초자연적힘으로 어떤 것을 안다고 느꼈습니다.  동시에 평화와 만족과 기쁨과 사랑이 제게 엄습해 왔습니다. 굉장히 놀랍고 경이로웠습니다. 저는 적절하게 이 놀라움을 표현할 방법을 모릅니다. 그러나 저는 20년이 지난 지금도 그 경이로움을 기억합니다.
While sleeping I became aware that I was totally without pain. I realized I had never in my life been without some kind of physical discomfort. It was such an overpowering awareness. I couldn't feel the migraine, or the bed beneath me, or the clothing on my body or even my head on the pillow.  It was such a relief.  At the same time I was overcome with peace, contentment, joy, happiness and love.  It all felt so incredibly wonderful. There is no way I can adequately explain to others how wonderful that felt, but I remember it clearly even though more than 20 years has passed since that day.

또 다른 변화가 제 마음에 생겼습니다. 저는 완전히 의식이 있었고 이러한 경험에 관심이 있었습니다. 제 마음은 전과 같지 않았습니다. 저는 무슨 일이 발생했는지 이해했고 저는 제가 죽었다는 것을 알았습니다. 그러나 공포도 불확실성도 무기력함도 느끼지 않았습니다. 제가 이 상태에 있을 때 제 룸메이트 트라이너(Trina)가 들어 왔고 그녀는 제가 그저 잠을 잔다고 생각하고는 이층 침대로 올라갔습니다. 그녀가 침대를 올라갈 때 침대가 흔들려서 저는 상당히 놀랐습니다. 그러나 저는 어떤 고통도 느끼지 않았습니다. 그녀는 성경책을 펴서 시편을 읽기 시작했습니다. 제가 그녀의 어깨 넘어로 그녀가 읽고 있는 책을 볼 때 저는 제가 제 몸에서 빠져 나왔음을 알았습니다. 저는 제 몸을 봤습니다. 그리고 트라이너를 다시 봤습니다. 그리고 내가 죽었다는 것을 모른다는 생각에 즐거웠습니다. 
Another transformation took place in my mind. I was completely alert and very interested in the experience, but my mind was not at all like the mind I had always had. I fully understood what was happening- I knew I had died, but I felt not even a hint of fear, uncertainty or unwillingness.  As I was experiencing this, I became distracted by my roommate, Trina, who entered the room, looked at me "sleeping" on the lower bunk, and then climbed up to her top bunk. I marveled at how she had shaken the bed climbing up, but I had felt no pain. I watched as she reached for her Bible, opened it to Psalms and began reading. It was while I was looking over her shoulder to see what she was reading, that I realized I was no longer in my body. I looked down at myself on the lower bunk, looked again at Trina, and thought, "She doesn't even know I'm dead!" I was amused by that thought.

저는 방을 떠났습니다. 저는 평화로운 상태에 있었습니다. 더 이상 현실이 아닌 그런 시간 상태에 있었던 것 같습니다. 저는 어떤 지식을 얻었습니다. 하지만 무언가를 배웠다는 기억은 없습니다. 먼 곳에서 빛을 볼 때까지 제가 움직이고 있다는 생각조차 하지 못했습니다. 하지만 저는 빛을 봤고 제가 어둠 속에서 빛을 향해 가고 있다는 것을 알았습니다.
My focus left that room and there was a period of time (time was no longer a reality) when I rested in a state of peace. It may have been during this time that I gained the knowledge I later recalled, but I have no memory of learning. I wasn't even aware of the feeling of movement until I began to see a glimmer of light in the distance and realized that I was in darkness, traveling towards the light.

그 기억은 지금 돌이켜 생각할 때, 기차가 터널을 지나는 모습을 연상시킵니다. 그 터널은 제가 본 어떤 것 보다 어두웠습니다. 저는 볼 수는 없었지만 소리로 박쥐가 가득하다는 것을 알았고 겁이 났습니다. 제가 멀리서 빛을 봤을 때 저는 어떤 종교적인 믿음을 느꼈다고 기억합니다. 빛에 가까이 가면서 제 두려움은 사그라졌습니다. 빛에 다가가면서 어릴 때 기억들이 그림으로 다가왔습니다. 하지만