경험 설명:
나는 C-부위를 반복하는 것을 위해 병원에 입원되었다. 나는 감금되었던 것과 깊은 잠에 든 것을 기억한다.... 다른 말로 기억이 없다. 그
다음 나는 마취과 의사가 내 혈압을 부르는 것을 들었다. 그 목소리는 고요했고 의도적이었다. 갑자기 나는 내 몸의 오른쪽, 천장에 나타났다.
나는 내 몸을 보았고 그것이 내 것이라는 것을 알았다. 나는 수술의사를 보았다. 그는 서부 전통 음악을 듣고 있었고, 내 몸을 봉합하고 있었다.
그가 진행하고 있는 왼쪽에서 시작하여 오른쪽까지말이다. 그는 아시아사람이었고, 나는 그의 음악 선택에 흥미로와 했다. 모든 것에 색상이 있었다.
나는 내 몸을 여러번 보았고 그것이 내 것이란 것을 알았지만 나는 완전히 내 몸에 대해 객관적인 태도로 있었다. 나는 (내 자신의 생각안에서)
내가 배고픈지, 혹은 무언가 필요한지 물었다. 대답은 NO였다. 내가 존재한다는 것이 놀라왔다. 나는 어떤 문제나 신경써야할 것이 없었다.
떨어지는 혈압을 보며, 나는 내가 돌아가지 않으면 내 몸이 죽게될 것이란 것을 알았다. 하지만 내 관심사가 아니었다. 나는 다음과 같은 소리를
들었다: "25........"
갑자기 나는 아래로 갑자기 떨어졌다. 마치 소용돌이로 빨려들어간 것 같았다. 모든 것이 검었다. 절대적으로 어떤 빛도 있지 않았다. 잠시 후,
나는 먼 곳의 빛을 보았다. 나는 그 빛에 대해 호기심이 생겼다. 나는 내 자신이 그 빛 쪽으로 꾸준히 움직인다는 것을 느꼈다. 내가 30내지
50 피트거리에 있게 되었을 때, 나는 그 빛이 출입구 안쪽에서부터 나오는 화염처럼 보인다는 것을 알았다. 거기에는 어둡고 불길한 형상이
출입문틀밖의 오른쪽에 있었다. 그는 악한 존재로 보였다. 그의 오른 손은 계속 나를 안쪽으로 오라고 손을 굴리는 동작으로 손짓했다. 나는 매우
두려워졌다. 마치 영혼이 비틀어지는 소리를 지르는 것 같이(고통의 외침이 아닌 영혼의 비명), 소리가 그 뒤에 있는 불에서부터 방사해져 나왔다.
나는 물러서려했지만 그럴 수 없다는 것을 알았다.
나의 다른 쪽에 "영혼-안내자"가 나타났다. 그들의 안내는 내가 앞으로 나가는 것을 막아주는 에너지를 제공했다. 나는 계속 후퇴하려고 노력했지만
나는 내가 어떤 물리적인 몸도 없고, 후퇴시킬 어떤 것도 없다는 것을 발견했다. 나는 마치 거대한 자석이 계속적으로 나를 그 방/그 불로 당기는
것처럼 느꼈다. 나는 비명을 지르기 시작했다. "나를 죽게 내버려둬요." 나는 그 불가능한 상황에 대해 얘기했던 것을 알았다. 나는 내 영혼이
죽게 내버려두라고 요청하고 있었다. 반복적으로 나는 "나를 죽게 내버려둬요."라고 비명을 질렀다. 마치 그 입구에 들어가는 것을 선호하는
것처럼.
나는 내가 내 몸안으로 돌아왔다는 것을 알았다. 하지만 나는 그곳에 있기를 원치 않았다. 나는 모든 것을 초월한 그 첫번째 장소에 있기를
원했다. 의사와 간호원들이 나를 흔들기 시작했고, 내 이름을 불러댔다. 지금 나는 내가 한 목소리를 가지고 있었다고 생각한다. 나는 계속 나를
죽게 해달라고 외쳤다. 나는 그 소리를 그 방에서 들을 수 있었고 그들은 나를 되살리기 위해 노력중이었다. 나를 되돌리려고. 마침내 한 목소리가
말했다. "남자아이에요." 나는 대답했다. "18년이 더 지나면 난 갈 수 있어요."
다음날 아침, 마치과 의사가 내 방에 왔다. 그는 내 눈을 깊이 바라보면서 "내가 기억하는 어떤 것"이 있는지 물었다. 나는 내 머리를 위
아래로 끄덕였다. 그는 "내가 이것에 대해 얘기하고 싶은지" 물었다. 나는 단호히 내 머리를 저었다. "아니오" 애매하게 그는 내가 준비가 되면
어떤 질문에라도 답변해 주겠다고 말했다. 난 그냥 그를 바라보기만 했다.
1983년 나는 다시 임신했다. 1981년의 내 경험때문에 난 무서웠다. 그리고 그들은 내가 내 아이들을 돌보도록 하지 않을 것이란 것에
두려웠다. 나는 한 의사에게 말했다. 그는 내 얘길 들었다. 그러자 그는 내 의료기록을 집어들었다. 그는 그 보고서를 읽을 때, 계속 그 머리를
저었고 계속 "오, 안돼, 오 안돼"라고 말했다. 그의 답변은 무슨 일이 일어났었는지에 대한 의료 측면에 대해 확정지었다. 나는 "가장 아래
번호가 뭔가요? 25가 어떤 것에 대한 건가요?"라고 물었다. He said, "The blackness was 25 over zero."
그 의사는 (이 의 사는 훗날에 내 기록을 다시 봤던 의사다) 이것이 사용되었던 마취제때문이라고 믿었다. 이것은 나쁜 꿈이 아니다. 내 혈압이
급속도로 떨어질때 이것은 정말 현실이었다. 그 마취제는 현재 시장에 나와있지 않다. 그렇게 나는 들었다. 나는 이것은
"Kennington"이라고 불리는 것이라고 "생각했다." 하지만 Ketamine일 수도 있다. 그는 나에게 많은, 수많은 사람들이 "악몽"을
경험한다고 말했다.
제가 일어났던 사건에 대한 어떤 확신도 필요하지 않다는 것을 이해해주세요. 전 다소 그 경험에 의해 경잉롭게 여길 뿐입니다. 전 하나님의
임재/존재에 대해 예리하게 알게 된 후 저의 삶을 크게 변화시켰습니다. 하나님과 함께 나의 사명은 매우 뚜렷합니다.