Joan LH NTE
Home Page Aktuelle NTEs NTE teilhaben



Erfahrungsbeschreibung:

Ich war 25 Jahre alt, dynamisch lebendig und strahlend gesund. Ich hatte meinen BA in Theologie fertig, und ein spürte mich in die Jugendarbeit schon 2 Jahre früher hinein. Ich konnte in meiner Kirche keine Arbeit finden und schuldete eine Menge Geld - einem Schul-Darlehen. Ich brauchte einen Job, war willig, hart zu arbeiten um meine Schulden zurückzuzahlen, so willigte ich ein, einen Job bei McDonalds anzunehmen. Am Anfang war ich sehr verlegen, bei MCDonald’s mit einem BA zu arbeiten, aber ich beendete es wirklich mit Freude. Ich arbeitete als ein Pendel-Manager mit jungen Menschen zusammen und hatte großartige Freunde.

Nach 2 Jahren Arbeit bei McDonald’s begann ich wieder Pläne zu schmieden, zurück zur Schule zu gehen, um einen RN zu bekommen. Ich freute mich am Lernen, war gut darin und wollte eine Arbeit, die mich erfreute und wollte auch , daß diese es mir ermöglichte, finanziell stabil zu werden. Das Leben war großartig und wurde immer besser!

Bevor ich wieder zurück zur Schule ging, wollte ich herausfinden, ob es etwas gab, damit meine Knöchel stabilisiert werden können. Ich hatte schwache Knöchel und stürzte oft – ohne Vorzeichen. Ich stand aber eine Minute später wieder auf und lag flach auf dem Boden in der nächsten. Es war irgendwie lustig, aber potentiell gefährlich. Zu wissen, daß Krankenschwestern viel Zeit auf ihren Füßen verbringen, wollte ich das Problem korrigieren, bevor ich mit meinen Studien begann.

Ein Chirurg riet zu einer „einfachen“ Operation um die Sehnen in meinem linken Seitenband zu straffen. Ich würde eine Spinal-Anästhesie bekommen. Es klang nach einer einfachen Lösung für ein lang bestehendes Problem und ich willigte in die Prozedur ein.

Ich erinnere mich an zwei Dinge über meine Operation und meinen Krankenhausaufenthalt:

1. Ich erinnere mich daran, daß die Schreibarbeit ein Teil der Aufnahmeprozedur war, an meiner Seite war meine Mutter. Es waren viele Papierblätter auszufüllen und ich fühlte mich aufgeregt und nervös zur gleichen Zeit. Die Sessel waren bequem und das Holz in der Kabine dunkel.

2. Ich erinnere mich daran, daß ich in einem Rollstuhl von einer Hochschul-Kollegin aus der Jugendgruppe, mit der ich zusammenarbeitete, geführt wurde. Ich weiß nicht mehr, wer es war, aber es machte sehr viel Spaß.

Ich erinnere mich sonst an nichts für fast 2 Jahre, außer meine NTE. (Welche ich später noch teilen will)

Die Ereignisse, die sich jetzt entwickelten, waren , wie man mir später erzählte, folgende:

Meine Eltern und einige Freunde warteten auf mich im Krankenhaus-Wartezimmer, als sie hörten wie ein „Schlüsselwort“ im OR gerufen wurde. Meine Mutter erzählte mir „ich wußte, daß bist du“. Die Operation war fast zu Ende und meine Bänder waren repariert, als die Spinal-Anästhesie schrecklich schief ging. Statt einfach meinen unteren Körper taub zu machen, wanderte sie nach oben und versetzte mein Herz und meine Lungen ebenfalls in einen „tauben“ Zustand.

Ich weiß nicht wirklich, wie lange ich ohne Sauerstoff war, weil ich habe von verschiedenen Leuten, verschiedene Beschreibungen erhalten. Es sieht so aus, als ob es zwischen 5 und 8 Minuten gewesen war.

Sie brachten mich in Gegenwart meiner Eltern auf einer Spitals-Liege in die Intensivabteilung. Ich befand mich eigentlich in einer fötalen Position und die Ärzte wussten nicht, ob ich jemals wieder O.K. sein würde. Sie wußten nicht, ob ich in dieser Stellung bleiben würde oder nicht. Ich war ohne Bewußtsein.

Anscheinend hatte mich mein jüngerer Bruder einen oder zwei Tage nach dem Unfall besucht und begann zu schreien, daß ich zurückkommen solle. Er und ich waren sehr eng zusammen und ich hatte mich immer ganz besonders beschützend um ihn gekümmert und bin sehr liebevoll zu ihm gewesen, denn er war 5 Jahre jünger als ich.

Das war der Zeitpunkt, als mein physischer Körper wieder begann, sich zu verbessern.

Ich erwachte aus dem Koma und konnte wieder meinen Körper bewegen. Ich konnte sprechen, ich konnte Fragen beantworten, ich wußte wer ich war und wer die anderen Leute waren. Es schien, daß ich mich wieder zum Normalen hin besserte….außer meine Erinnerung.

Meine Eltern brachten mich heim, nur einige wenige Tage nachdem ich aufgenommen worden war. Meine Mutter sagte mir später: „ Ich wußte, egal wie dich wohl befunden hättest oder nicht gesund entlassen worden wärest, du bist meine Tochter und ich liebe dich. Und wenn ich dich hätte pflegen müssen für den Rest meines Lebens, ich hätte es getan. Ich wollte nur, daß du am Leben bleibst – und du bist es.“

Ich erinnere mich überhaupt nicht mehr daran.

Ich erinnere mich an einen Vorfall, der mich für den Rest meines Daseins erschreckte – ungefähr 6 Monate nach der Operation. Ich war wieder in die Arbeit zurückgekehrt, mit der Unterstützung lieber Freunde, die das Restaurant besassen. Ich kann mir nicht vorstellen, daß ich sehr leistungsfähig war! Eines Tages kehrte ich nach Hause zurück, nach einer Personal-Versammlung, und versuchte meine Notizen der Versammlung zu lesen – aber ich konnte es nicht. Ich konnte die Worte nicht zusammenfügen. Es ergab keinen Sinn. Ich hatte keine Idee, um was es in dem Treffen gegangen war – und ich fühlte mich bange.

Es war irgendwie lustig, daß ich vor diesen 6 Monatszeitraum, ich so viel vergessen hatte, daß ich überhaupt nicht mehr wußte, daß ich alles vergaß. Ich war sehr frustriert, daß mich meine Eltern nicht mehr alleine zuhause ließen! Ich war doch 25 Jahre alt, hatte einen College-Abschluß, war daran gewöhnt sehr unabhängig zu sein – und jetzt wieder unter der Überwachung meiner Eltern zu sein.

Meine Mutter half mir, einige Termine mit unseren lokalen Ärzten zu haben, inklusive derer, die ein Teil meiner OP-Teams waren. Wir beide wollten genau wissen, was passiert war, falls es wieder geschehen würde, und ob ich jemals wieder „normal“ werden würde. Wir bekamen keine Antworten. Einige Ärzte sagten die Termine einfach ab und wollten keine neuen ausmachen. Andere sagten mir, seit mein physischer Test normal ausgefallen war, daß ich in Ordnung sei.

Statt Antworten fanden wir noch mehr Fragen.

Schließlich entschied ich mich dafür, eine Klage einzubringen – nicht als Rache aber um Antworten zu bekommen. Ich mußte wissen was in der „hochdosierten Anästhesie“ passierte, falls es nochmal geschehen sollte, und ob ich jemals wieder „normal“ werden würde. Es war eine schreckliche Erfahrung. Ich hasste es, Leute zu verklagen, aber ich brauchte Antworten, und auch meine Eltern. Ich gewann die Klage – wie das Gericht entschieden hatte. Eine Klage ist ein schreckliches Ding für jeden der involviert ist und wir wollten es über ASAP tun.

Am Ende fand ich heraus, daß jeder Teil meines Gehirns der sich verbesserte – am Ende der 2 Jahre – gut funktionierte, und alles was bisher nicht funktionierte, so bleiben würde. (Seit diesem Urteil, hat sich die Wissenschaft weiterentwickelt und herausgefunden, daß unsere Gehirnzellen sich wirklich regenerieren und ich bleibe hoffnungsvoll, daß sich meine Erinnerung und meine Gehirnfunktionen noch verbessern werden.)

Als ich meine Gehirnverletzungen bemerkte, fühlte ich mich so alleine, wie nie zuvor in meinem vergangenen Leben. Die Ärzte wollten sich nicht mit mir treffen, um eine gute Diskussion über meine physische und mentale Erfahrung zu haben. Meine Familie konnte/wollte meine spirituelle/emotionelle Geschichte nicht hören, und wechselte schnell das Thema, wenn ich darüber zu sprechen begann, was mir passierte. Ich begann mich zu fragen, ob ich noch normal bin, obwohl ich SPÜRTE, daß es ganz sicher geschehen ist.

Meine Eltern waren überzeugte Katholiken und hatten in ihre Perspektive keinen Platz für das, was mir wiederfahren war. Es machte keinen Sinn mit allem, was sie in ihrer Kirche über den Tod gelernt hatten. Meine Eltern leben ihr jetziges Leben innerhalb der Kirche und fanden es leichter, meine Erfahrung unberücksichtigt zu lassen, als die Lehren ihrer Kirche. Es gab keinen Raum für so etwas. Ich weiß, daß sie mich lieben, aber ich weiß auch, daß ich nicht darüber sprechen kann, was wirklich mit mir passiert ist, oder mit irgend jemandem.

Ich fühlte Erinnerungen, tief innen – von etwas, daß ich nicht wirklich auf einer bewußten Ebene greifen kann. Ich trug die Erfahrung meiner NTE in mir, aber es war nahezu unmöglich, mit irgend jemand darüber zu sprechen – weil ich konnte es nicht beschreiben und sie wollten es auch nicht hören. Die Erfahrung die ich hatte, war INNERHALB von mir.

Wie einer dieser schlüpfrigen Spiel-Fische mit denen die Kinder in der Badewanne spielen, je enger ich versuchte daran festzuhalten (an meiner NTE), desto schneller entglitt sie mir. Es ist schwer zu beschreiben, aber es fühlte sich so an, als ob mein Körper in dieser Welt war und das Meiste von mir war irgendwo anders. Ich wollte nicht in diesem Körper sein. Ich wollte wieder DORTHIN zurück.

Ich sehnte mich danach, mit irgendjemand über meine Erfahrung zu sprechen, aber niemand wollte es hören. Sie hatten Angst und ich wußte es. Es war besser still zu sein, ich hatte schon genug Schwierigkeiten verursacht, durch mein „beinahe Sterben“.

Es war schrecklich, daß ich nicht fähig war, mich zu erinnern, an das, worauf ich immer achtgegeben habe, daß niemand je verstehen würde, was mir widerfahren ist, und was ich jetzt erfahre, daß ich niemals eine registrierte Krankenschwester sein würde – oder auch nur fähig war zusammenhängend zu lesen, daß ich immer eine Hilfe brauchen würde – wie ein Kind.

Ich begann zu laufen. Ich lief und lief und lief. Wenn ich laufe, fühle ich mich frei.

Ich laufe mit unserem Deutschen-Kurzhaar-Pointer, Penney. Es ist unheimlich, wie ich spüre, wie sie mich versteht, auf eine Art, wie kein menschliches Wesen es kann. Wir laufen zusammen.

Im Laufen ist Frieden. Einen Fuß nach dem anderen, stark atmend, den Wind auf meinem Gesicht spüren, die Angst weicht zurück. Ich WEISS, daß ich nicht verrrückt war. Jede Zelle meines Körpers WEISS, daß das was ich erfahren habe real ist und wenn ich laufe, dann gestatte ich mir selbst, es zu akzeptieren.

Als ich mit dem Laufen aufhörte, versuchte ich auf die Menschen zu achten, die mich liebten durch ihr Ableugnen, oder versuchten es durch ihr Glaubensystem passend zu machen – mein altes Glaubenssystem. Mein Verlangen meine Eltern zufriedenzustellen überwog meine Lust, die Geschichte zu verkünden. Ich will nicht anders sein.

Aber ich war es.

Ich erinne mich an Gefühle und Eindrücke. Ich sah kein Tunnel. Ich sah kein Licht. Ich hatte keine Lebensrückschau. Ich sah nicht Jesus oder irgendein anderes erleuchtetes Wesen. Meine Erfahrung war anders, als die meisten Nah-Tod-Erfahrungen.

Ich hatte einfach nur diese tiefe Liebe, Einssein und Freiheit erfahren.

Ich ging von meinem Körper aus in ein Sein an einen Ort von absoluter Liebe. Ich kann es nur so beschreiben, daß es wie ein Schwimmen in einem Pool ist, aber mein Körper war auch mit dieser Liebe erfüllt. Ich war eins mit ihr, aber auch auseinander mit ihr. Ich war immer noch ich, aber ich war auch weit mehr als ich. Ich war eins mit allem – und es war ALLES gut. Ich hörte wundervolle Musik, aber es war nicht wie unsere Musik. Die Musik selbst, war ein Teil von mir, aber ich glaube nicht, daß es Singen war. Es war mehr so, daß es nur ein Teil von mir war, aber es war weit mehr als nur ich. Ich fühlte mich schwerelos und frei – absolut frei.

Ich war in diese Liebe eingehüllt, und war auch ein Teil davon. Es gab keinen einzigen Teil von mir, oder Teil von sonst was, das nicht Liebe war. Personen existierten nicht auf die gleiche Art, wie sie das hier tun. Ich war noch ich, aber ich war auch Teil des Liebenden.

Ich WUSSTE einfach die Dinge ohne auch nur ein einziges gesprochenes Wort zu hören. Ich WAR Liebe. Ich WUSSTE Religionen machen es falsch, alle Religionen. Es gibt keine Möglichkeit, daß Regeln und Urteil DIESES vemindern können. Sie machten alle so kompliziert, wenn es doch sehr leicht ist. Es IST nur Liebe und wir sind alle Teil davon. Es gibt KEINEN Weg, daß wir nicht geliebt werden können – egal was es auch ist. Wir SIND Liebe.

Zeit existierte wirklich nicht.

Ich hatte meine Familie auf Erden wirklich geliebt, aber ich vermisste sie überhaupt nicht. Ich dachte überhaupt nicht an sie. Ich kann mich nicht erinnern, daß ich je glücklicher und froher war als je zuvor.

Ich fühlte mich absolut verbunden mit allem und jedem. Wir SIND miteinander verbunden. Wir sind alles Eins. Es gibt sicherlich nicht so etwas wie „Tod“.

Diese Erfahrung hat mich verwandelt.

Ich wollte, daß ich sagen könnte, daß ich niemals mehr zornig gewesen wäre, niemals mehr der Illusion der Trennung erlegen wäre und niemals mehr an meiner „Bewohnbarkeit“ zweifelte – aber es ist nicht wahr. In bin in meiner menschlichen Gestalt mit all den Herausforderungen und Möglichkeiten die diese Existenz beinhaltet – ABER – ICH WEISS ich bin weit mehr als das - und auch du.

Diese Erfahrung veränderte die Flugbahn meines Lebens und dauert immer noch an.

Ich kann wunderbar heilen. Das meiste meines Gehirns funktioniert sehr gut. Ich kann Mathematik nicht begreifen, da war ich aber noch niemals gut. Ich vergesse die Dinge leicht, speziell Namen. Müdigkeit macht meine Erinnerung schlechter. Diese zwei Jahre sind verloren, und auch große Stücke davon. Aber ich bin vibrierend, freudvoll lebendig!

Ich gehe wieder aufs College, obwohl ich Anatomie und Physiologie das erste mal nicht geschafft habe. Für jemand der immer schon wissenschaftlich gut war , klingt das schmälich – aber ich schaffte es beim zweiten Mal.

Ich arbeitete als ein RN für fast 20 Jahre, und ich liebte es. Ich liebte es spezielle mit Menschen zu arbeiten, die sich dem „Tod“ näherten. Ich habe keine Angst vor dem „Tod“ und das selbst bringt den Menschen schon Frieden die sich ihrer Verwandlung nähern.

Ich studierte auch Theologie, einiges mehr, und bekam schließlich einen Dr. in pastoraler Theologie. Mein Wunsch war es, „das Licht“ zu den Kirchen zu bringen, durch Arbeit mit Kindern, Jugendlichen und Familien. Schließlich wurde mir klar, daß ich einfach nicht innerhalb irgendeiner organisierter Religion arbeiten könne. Religion dient vielen Menschen und ich verurteile nichts, aber ich kann nicht innerhalb ihres eingeschränkten Glaubenssystems leben. Ich versuchte es viele Jahre lang!

Ich fand tiefe Heilung durch die Universität von Santa Monica und schloß Frieden mit den Konfliktbereichen innerhalb von mir selbst, die seit meiner NTE entstanden sind. Während ich die Wertvorstellungen meiner Eltern schätze, habe ich beschlossen, mein eigenes Leben zu leben – endgültig. Der Teil davon über meine NTE wird veröffentlich werden.

Meine liebe Mutter, und engste Verbündete durch all diese Zeiten, hat ihren Übergang schon vollzogen und ich fühle mich ihr jetzt näher, als je zuvor als sie noch in ihrer physischen Form war. Sie hat es jetzt „erhalten“ und unsere Liebe ist tief.

Ich habe ein unersättliches Verlangen zu lesen, zu lernen, und die Menschen von alle ihrem begrenzten Glauben an sich selbst, zu heilen. Ich habe viele Bücher über NTS’s gelesen und fühle einen Zwang die Geschichte anderer Menschen zu hören.

Ich arbeite derzeit als ein Seelenzentrierter professioneller Coach und werde bald als ein Freiwilliger in einem Hospiz zu arbeiten beginnen. Ich habe immer noch große Leidenschaft für die Jugendarbeit und ahne, daß ich wieder mit ihnen arbeiten werde, wenn meine eigenen kostbaren Töchter mit dem College fertig sind und ihre eigenen Leben leben werden. Jetzt, singt mein Herz immer dann, wann ich jemandem helfen kann, die Realität zu erkennen, daß sie Göttliche Wesen mit einer menschlichen Erfahrungs sind – und daß sie geliebt werden wie sie sind, ohne irgend etwas zu TUN.

Ich bin 18 Jahre glücklich verheiratet und wir haben das Geschenk bekommen, Eltern von zwei exquisiten jungen Damen zu sein, jetzt 14 und 16 Jahre alt. Ich glaube, SIE sind der Grund, warum ich zurückgekommen bin. Sie sind hier um diese Welt zu einem besseren Ort zu machen, nur weil sie hier sind. Ich bin sehr glücklich und hoffe noch für viele Jahre die kommen werden, in meinem physischen Körper zu verbleiben.

Ich habe noch viel mehr freudvolle Arbeit zu tun und hoffe, in diesem Körper zu bleiben – für viele kommende Jahre, aber wenn die Zeit gekommen ist um nach Hause zu gehen, werde ich das feiern! Ich kann nur schwer darauf warten.

Gab es zur Zeit deiner Erfahrung eine lebensgefährliche Situation? Ja, ich hatte ein Spinal-Anästhesie um mein schwaches/loses Band in meinem Knöchel zu reparieren. Als die OP schon fast zu Ende war, begann die Anästhesie plötzlich gefährlich zu warden – sie ging über meine untere Körperpartie hinauf und begann mein Herz und meine Lungen zu stoppen. Ich war für 5 – 8 Minuten ohne Sauerstoff (kommt auf die Dokumentation an und mit wem ich darüber spreche.)

War die Erfahrung schwer mit Worten auszudrücken? Ja, ich bin mir nicht sicher, ob ich 1985 schon von NTE’s gehört hatte. Ich weiß, daß ich nicht die Worte habe, um es zu erklären. Ich habe sie immer noch nicht – sie existieren nicht. Es ist unmöglich, eine außerkörperliche Erfahrung durch die Sprache des Körpers wiederzugeben.

Zu welcher Zeit während deiner Erfahrung, hattest du deine höchste Ebene von Bewußtsein und Klarheit?Höheres Bewußtsein und Klarheit als normal. Ich war auf einer hohen Stufe des Bewußtseins meine ganze NTE hindurch – in dem Sinne, daß ich mich klarer daran erinnern kann, als an irgend etwas in meinem Leben. Im Verlauf des täglichen Lebens habe ich Schwankungen in meinem Bewußtsein und in meiner Klarheit, aber während meiner NTE war ich voll bewußt und klar. Es gab keinerlei Schwankungen meiner Energie.

Bitte vergleiche deine Vision während der Erfahrung mit deiner alltäglichen Vision, diedu unmittelbar vorher zur Zeit deiner Erfahrung hattest? Ich hatte keinerlei Sichtweisen während meiner NTE. Ich erinnere mich, daß ich gar nichts gesehen habe – aber ich erinnere mich an keine Dunkelheit.

Bittevergleiche dein Hören während deiner Erfahrung mitdeinem alltäglichen Hören, das zu unmittelbarvor deiner Erfahrung hattest? Ich hörte wunderbares Singen, aber nicht mit meinen Ohren. Es war so, als ob ich die Musik gefühlt habe.

Hast du irdische Ereignisse gehört, die zur Zeit auftraten, während dein Bewußtsein/Klarheit getrennt vom physischen/irdischen Körper war? Nein

Welche Emotionen hast du während deiner Erfahrung gespürt? Frieden, Ruhe, Freude, Freiheit, LIEBE. Ich möchte sagen “Zuversicht” aber dieses Wort ist zu klein für die Sicherheit, die ich fühlte über das wer und was ich war - es gab hier überhaupt keinen Raum für Dinge wie Zweifel oder Verurteilung – ALLES war fried- und freudvoll.

Bist du in oder durch ein Tunnel gekommen? Nein

Hast du ein überirdisches Licht gesehen? Nein

Bist du einem mystischen Wesen oder einer Wesenheit begegnet oder Hast Du eine unidentifizierbare Stimme gehört? Nein

Bist du irgendwelchen Verstorbenen (oder Lebenden) begegnet? Nein

Sind dir vergangene Ereignisse deines Lebens während deiner Erfahrung bewußt geworden? Nein

Bist du in eine anderenn, überirdische Welt eingetreten? Ein klar mystisches oder überirdisches Reich. Es ist sehr schwer, weil ich nicht beschreiben kann, wie dieses Reich aussah, aber ich fühlte mich dort mehr zuhause als je zuvor, oder seit meiner NTE. Es war ganz sicher irgendeine, überirdische Welt – aber ich bin nicht sicher, ob es ein “Ort” war, wie wir dazu neigen darüber zu denken.

Sah es für dich so aus, als ob die Zeit sich schneller bewegte oder sich verlangsamte? Alles schien zur gleichen Zeit zu geschehen, oder die Zeit stoppte und verlor ihre Bedeutung - ich erinnere mich klar daran, daß WUSSTE, daß die Zeit nicht existiert. Das hat eine Menge Trost in mein Leben gebracht, denn als meine Mutter starb, wußte ich für sie wird alles wie ein Augenblick sein und dann werden wir alle wieder zusammen sein. Es gibt KEINE Sache wie Zeit, sie existiert nur für unser Lernen als Teil der Illusion während wir “am Leben” sind. Wir müssen unseren hinübergangenen Lieben sicherlich kein “Ruhe in Frieden” wünschen – sie ruhen nicht!

Konntest du plötzlich alles verstehen? Alles über das Univesum. Ich SPÜRTE das Wissen. Es ist für mich interessant, an was ich mich höchst klar erinnere – es war das, daß “Religionen alles falsch haben – alle Religionen.” Es war ein unmittelbares Wissen, daß wir darauf eingestellt sind, Regeln zu haben, auf Leiden, am Versuch “es Gott recht zu machen” – wenn wir doch immer “richtig” sind – und im Herzen von Gott. Es war nicht nur die Christenheit, die ich als “falsch” fühlte, sondern alle Religionen. Letztendlich hatte ich diese Bewußtheit über die ungeheure Weite der Liebe – daß NICHTS SONST existiert. Ich erinnere mich daran, wie ich “lachte”, wie kompliziert wir alles gemacht haben. Es ist NICHT möglich von Gott getrennt zu sein – weil wir alle ein Teil von Gott sind. Gott ist kein Objekt, er ist eine lebendige Macht – und es ist LIEBE.

Hast Du eine Art Begrenzung oder eine begrenzte physische Struktur erreicht? Ja, ich trennte mich von der Erde zum Himmel.

Bist du zu einer Grenze oder zu einer begrenzten physischen Struktur gekommen? Nein

Bist du zu einer Grenze oder zu einem Punkt ohne Wiederkehr gekommen? Nein

Hast du Szenen aus der Zukunft gesehen? Nein

Hast du ein Gefühl, daß du ein spezielles Wissen oder Absichten hast? Ja, das spezielle Wissen, daß ich “wußte” erfüllte mich während meiner NTE, ohne ein Wort zu hören. Ich WUSSTE plötzlich ganz bestimmt, daß die Dinge wahr sind. Ich akzeptiere gerade jetzt, daß es Teil meiner Bestimmung für mein Zurückkommen ist, anderen Menschen dabei zu helfen, sie zu erwecken zu dieser einfachen Wahrheit: WIR SIND LIEBE, wir sind Teil von Gott und wir können uns niemals von Gott trennen. Zusätzlich habe ich, seit ich “zurück” bin, einen unersättlichen Hunger nach fortlaufender Bildung/Ausbildung – speziell alles Spirituelle. Das EINZIGE was am Ende zählt, ist unser spirituelles Wachstum und das können wir erwirken, indem wir unserer FREUDE nachfolgen – und das kommt vom WISSEN unseres Selbst.

Erkläre irgendwelche Veränderungen, die sichmöglicherweise in deinem Leben nach deiner Erfahrung ereignet haben: Große Veränderungen in meinem Leben. Während einige meiner Glaubensgrundsätze sich nicht als Resultat der NTE verändert zu haben erscheinen, ist die Gegenseite davon wahr. Während ich immer an ein Leben nach dem Tod geglaubt habe, an Gott, der sich um die Menschen sorgt and dass unsere Leben Qualität und Tiefe haben, haben sich meine Glaubenssätze verwandelt. Ich ging von einer geistig/physischen Erfahrung des Lebens und auch so Handelns zu einer spirituell/emotionellen Erfahrung in LIEBE – die mein Leben komplett veränderte. Ich habe viele Male versucht, davonzulaufen vor diesem “Wissen” – zurückzukommen zum “normal sein. Dennoch, schlußendlich, habe ich das Geschenk meiner NTE angenommen und habe mir selbst sie Erlaubnis gegeben, einfach damit zu leben – sie zu feiern und mit anderen zu teilen. Wir haben absolute NICHTS zu fürchten – niemals.

Hast Du irgendwelche Veränderungen in deinen Werten oder in deiner Glaubensrichtung, als Resultatnach deiner Erfahrung vorgenommen? Ja, das war die größte Herausforderung für mich. Ich wünschte mir sehr, daß ich meine Erfahrung an den Glauben meiner Familie und meiner Kirche anpassen könnte- die ja das Zentrum meines Lebens sind. Ich habe ein Masters Degree für Hilfeleistung an Menschen bekommen, innerhalb der Kirche, erweckt zu dem LIEBENDEN Gott den ich erfahren hatte, der gleiche “Gott” den uns Jesus zu erklären und zu erfahren versuchte. Es wurde mit klar, nach 4 Jahren Arbeit als Frau in der Kirche – daß es keine Vereinbarkeit meines Glaubens geben wird. Ich verließ die Kirche – welches die vielleicht SCHMERZVOLLSTE Entscheidung meines Lebens war. Ich habe es erst 25 Jahre NACH meiner NTE getan, weil es so schmerzvoll war. (Ich hatte die “Neuen Gedanken” wenige Jahre nach meiner NTE entdeckt, weil diese mehr wie meine Erfahrung ausgerichtet waren; jedoch war mein Wunsch Teil meiner Familie zu sein – und der Kirche, starker als der Wunsch mein Leben zu leben – ehrlich zu mir selbst. Das war der Teil meines Lernens in diesem Leben.) Es ist jetzt 5 Jahre her, daß ich die Kirche verließ, zum Glück, und ich habe MICH entdeckt, mein wirkliches Selbst, angepasst an meine NTE und an mein Leben von dort an – ungeachtet, wer mir glaubt oder nicht, wer mir zustimmt oder nicht. Ich bin der Universität von Santa Monica sehr dankbar – und dem LIEBENDEN, daß sie mich zu meinem wirklichen Selbst zurückgeführt haben.

Hast Du irgendwelche psychische, ungewöhnliche oder spezielle Gaben nach deiner Erfahrung bekommen, die du vorher noch nicht hattest? Ja, meine Erinnerung ist zerlöchert! Aber meine Intuition ist stark, und wächst.

Hast du jemals deine Erfahrung mit anderen geteilt? Ja, ich versuchte sie mit meiner Familie zu teilen und Freunden, kurz nachdem sie geschehen war. Ihre Reaktion war Unglaube. Ich wurde durch ihre Reaktion sehr beeinflußt. Ich versuchte verzweifelt, meine Erfahrung wegzuwünschen, und in meinem alten Glaubensystem zu leben. Ich befürchtete, daß ich von allen abgelehnt werden würde, falls ich nach meiner Wahrheit leben würde – und ich hatte meine ganze Lebenszeit ein Gefühl des Zurückgewiesenwerdens, schon als Kind, denn wir zogen jedes Jahr meines Lebens um bis zur 7. Klasse. Zurückgewiesenwerden ist eines meiner Lernmöglichkeiten in diesem Leben – und meine NTE ist ein Teil davon. Jetzt habe ich es gewählt, der Welt davon zu erzählen. Ich liebe mich selbst genug, um anderen zu erlauben, über mich zu urteilen, es beeinflußt in keiner Weise, wer ich bin.

Hast du irgendeine Kenntis von Nah-Todes-Erfahrungen (NTE) vor deiner Erfahrung gehabt? Nein

Was glaubst du über die Realität deiner Erfahrung in Kürze (Tage zu Wochen) nachdem sie geschehen war? Die Erfahrung war wirklich real. Sie war ein Teil von mir, ich konnte es nicht heucheln, daß sie nicht geschehen sei oder daß sie nicht real war – obwohl ich SEHR stark versuchte, sie wegzuwünschen.

Was glaubst du über die Realität deiner Erfahrung zur jetzigen Zeit? Die Erfahrung war wirklich real. Die Erfahrung veränderte mein Leben. Sie ist ein Teil davon, wer ich bin. Sie ist ein Geschenk und es ist an der Zeit, sie mit der Welt zu teilen – das ist Teil meiner Bestimmung. Alles war wir tun müssen, ist zu lieben, aber jeder von uns hat unser Geschenk und Talent anderen dabei zu helfen, wach zu werden für Den Liebenden – mein Geschenk ist in dieser Erfahrung verwurzelt.

Haben sich deine Partnerschaften verändert, speziell als ein Resultat deiner Erfahrung? Ja, es ist WIRKLICH schwer für mich oberflächlich zu sein. Ich kann die Gesellschaftsspiele des Lebens nicht spielen. Ich mag es, Spaß zu haben, aber für mich verbindet sich ALLES mit unserer Spiritualität – und das ist für viele Menschen lasting. Ich habe gelernt, nicht alles mitzuteilen, was ich empfinde, aber alle meiner engen Freunde sind bewußt auf einem spirituellem Weg. Ich habe nicht viele Freunde, aber die Freunde die ich habe, sind sehr eng mit mir befreundet. Menschen aus meiner vorherigen Religion hatten wirklich eine schwere Zeit mich zu verstehen/akzeptieren.

Haben sich deine religiösen Glaubensrichtungen/spirituellen Praktiken verändert, speziell als eine Resultat deiner Erfahrung? Ja, ich wechselten von der katholischen Kirche zu den Neuen Gedanken.

Hast sich zu irgendeiner Zeit in deinem Leben, sich etwas wiederholt, das einem Teil deiner Erfahrung gleicht? Ja, als ich meine Babies zum ersten Mal in den Armen hielt, hatte ich eine Erfahrung von bedingungsloser Liebe, die von mir zu ihnen floß. Daß ist das Ähnlichste, was ich mit der Erfahrung Des Liebenden vergleichen kann – obwohl ich flüchtige Blicke während der Meditation und während Prozessen mit geschlossenen Augen hatte.

Haben die Fragen, die gestellt wurden und die Informationen, die du gabst, genau und umfassend deine Erfahrung beschrieben? Ja

Sind ein oder mehrere Teile deiner Erfahrung speziell tiefsinnig oderbedeutungsvoll, für dich? Das Wissen, daß “die Religionen es falsch machen”, ist sehr tiefgründig für mich, weil jetzt arbeite ich außerhalb aller Religionen, um Menschen zu helfen, sich ihrer eigenen wirklichen Qualität bewußt zu sein. Das Wissen, daß wir ALLE miteinander verbunden sind, ist eine andere lebensverändernde Erfahrung. Das macht es mir jetzt leicht, andere Menschen zu akzeptieren, gerade so, wie sie sind. Es ist so, daß die Zeit alle Wunden heilt, weil ich liebe meine Kinder und meinen Mann so sehr, daß ich getröstet bin, zu wissen, daß wir alle wieder zusammensein werden, nach dem “Tod” in einem Augenblick. Zuletzt noch einmal – ich habe keine Angst.