Erfahrungsbeschreibung:

Als ich 41 Jahre alt war, starb ich an einem Leberversagen und einer plötzlichen Magenblutung. Ich benötigte 12 Einheiten einer Bluttransfusion "Stat" ....Ich erinnere mich, daß mir ins Bett geholfen wurde und qualvolle Schmerzen durch meinen gesamten Körper gingen und dazu noch eine vollständige Schwäche. Ich lag im Krankenhaus 2 Mos., und bis jetzt der Meinung der medizinischen Berufseinrichtung. Ich war komplett an meiner Umgebung orientiert und den ernsten Umständen meines Körpers - deprimiert und besorgt. Ich hatte 4 Kinder zuhause, die mich brauchten. Plötzlich begann ich mich zu beklagen, wegen eines stechend hellen Lichtes in meinen Augen. Es sah aus, als ob mir niemand helfen würde. Und das Licht wurde noch heller. Das Nächste, das ich bemerkte war, daß mich meine Schmerzen verlassen hatten und ich presste meine Finger in die Seite meines Fußes. Medizinische Geräte waren jetzt überall um meinen Körper und ich konnte "klar" sehen und dann fühlte ich mich gelähmt und "cool".

Das Nächste, daß ich sah, waren alle in diesem ganzen Raum, viele Ärzte und andere - mir tat es leid um sie. Ich fühlte mich sehr intelligent und beweglich. Ich sah meinen Mann, wie er in den Eingang des Krankenhauses kam. Ich sah an mir herunter und ich sah wie klein ich war und unkenntlich. Ich wunderte mich, ob ich das wirklich sei. Und dann sah es so aus, als ob ich mit den Füßen zuerst mich zu bewegen begann und zwar mit einer sehr hohen Geschwindigkeit und jedesmal wenn ich meinen Kopf hob, sah ich kein Ende des Durchgangs, Plötzlich war ich von einem stark spürbaren Frieden umgeben, und Wärme und Liebe. Diese Situation war so magnetisch und das Gefühl der Liebe intensiv. Ich hatte keine Angst - ich fühlte mich daheim und in Frieden. Eine intensive präsente Liebe umgab mich. Ich hatte eine Art "Sinn für das Richtige" - es sah aus, als ob ich verstand, was ich als nächstes tun müßte - ohne daß es mir jemand mitteilte. Es sah so aus, als ob ich mehr "Arbeit" in meinem Leben zu tun hätte - sodaß ich ein Gefühl für "weiter machen" hatte . Aber ich fühlte mich müde. Und ich hatte keine Absicht von hier wegzugehen. Als nächstes fühlte ich daß meine Schmerzen zurück kehrten und sie wurden wieder stark und ich dachte "ich bin zurück".

Mein nächster Gedanke war "ich erhole mich wieder viel besser und diese Leute wissen es nicht!" Ich versuchte zu sprechen, aber ich war zu krank dazu. Später kam ich in die Intensivpflege, und ich dachte nur widerwillig an meine Erfahrung. Dann nachdem einige Wochen vergangen waren, bemerkte ich, daß ich immer weinen mußte, wenn ich über die Erfahrung zu den anderen zu sprechen begann. Ich traf den Arzt jede Woche und endlich bekam ich den Mut, um ihm alles zu erzählen. Er schüttelte den Kopf und sagte " gut, wir dachten, daß du zweimal gegangen bist". Für lange Zeit fühlte ich mich so verwandelt, denke ich. Weißt du - ich bin nicht mehr "Ich". Ich fühlte mich einfach wie eine andere Person und ich konnte es den anderen nicht erklären. Es dauerte ein Jahr bevor ich mich erholte - und während meiner ersten Woche zuhause schlief ich viel. Ich erwachte wie ich flach auf meinem Rücken in meinem Bett lag. Ich war alleine oben im Haus und ich wünschte mir grundsätzlich jemanden, der mir aus dem Stuhl helfen konnte etc.. Ich saß aufrecht im Bett und blickte über meine linke Schulter und nahm mich an der linken Hand und es schien mir, daß mein Körper immer noch im Bett lag und daß ich mich von ihm "getrennt" hatte! Schnell legte ich mich aufs Bett zurück und blieb ganz ruhig. Ich hatte Angst aufzustehen und aus dem Bett zu steigen!! und ich hielt diese Episode für alle geheim!!!

Das geschah alles 20 Jahre zuvor und auch in den heutigen Tagen fühle ich dieses "anderssein". Niemand hat menschliche Worte dafür, um diese Erfahrung einem anderen Menschen ernsthaft zu erklären, was das für dich persönlich bedeutet, oder die Tiefe von unseren Gefühlen. In Worte gefaßt ist es frustrierend anderen davon zu erzählen, weil du immer weißt, daß sie dich nicht verstehen können und daß du vielleicht an Heiligkeit verlierst. Ich fühle mehr Toleranz gegen jedermann - aber irgendwie sieht es so aus, daß dich nie jemand verstehen wird. Ich vergaß noch zu sagen, daß ich während meiner NTE eine "Ganze Person" war. Ich meine, daß ich keinen Teil meines Körpers vermißte oder einen Teil meiner Selbst wie z.B. Körperteile etc.... Ich war mir total meines Seins unbewußt außer meinem ICH - wieder Barbara!?

Und auch jetzt beschütze ich meine Gefühle mehr, dals ich es je zuvor tat...ich habe eine ganz andere Ansicht was im Leben wirklich wertvoll ist - Danke fürs Zuhören!!!!!!

Ich bin eine registrierte Krankenschwester, besuchte vor meiner Krankheit einen kommerziellen Kurs für Kunst und nahm zur Zeit der NTE keine Medizin . Es gab keine "Rückschau" auf mein Leben.

Als ich mir das erste mal selbst erlaubte, über meine Erfahrung nachzudenken, und daran zu glauben, daß ich meinen Körper verlassen hatte, war ich augenblicklich tief beeindruckt von der Tatsache, daß ich mich komplett "Schuldfrei"!!!! fühlte. Ich wurde als Katholikin erzogen, und hörte dieses "Du wirst verurteilt, weil du schuldig bist" und wurde täglich an die "Todsünde oder verzeihliche Sünde" erinnert. Schuldig zu sein und mit den Konsequenzen zu leben und GOTT zornig zu wissen so oder so, so dachte ich, daß das ein hoffnungsloser Zustand im Leben ist!!!! Aber ......ich war nicht schuldig an gar nichts!!!!!!!!! Ich habe eine Umarmung gespürt und eine unglaubliche Liebe jenseits allen Verstehens!!!!! Ich sah niemand aber fühlte eine "starke Präsenz" einer Wärme und Liebe - ein starkes Gefühl für ein Miteinander und Freude. Und ich denke auch, daß es wichtig ist anzumerken, daß alle meine Blutbefunde (Leber-Blut-Tests) am nächsten Tag ganz normal waren und meine Nierenausscheidungen normal waren und alle meine Befunde waren normal von diesem Tag an. Ich hatte ein Nierenstilllegung vor meinem Kollaps - die Ausscheidung war nur 1cc pro Tag. Jetzt hat sich mein Gewicht von normal 70 kg auf 40 kg verringert - während meines Aufenthalts im Krankenhaus.

Aber ich kehrte zu meiner Arbeit zurück - einer Teilzeitbeschäftigung - nach einem Jahr in dem ich nur dünn und gebrechlich, behaftet mit Schmerzen, wie der Arzt meinte, daß ich "ein dünner werden meiner Knochen" erlitt, was immer das auch ist. Aber ich fürchte mich nicht davor, diese Zeit in meinem Leben einzugestehen und daß, als ich in meine Arbeit zurückkehrte, es immer so aussah, als ob meine Patienten sich besser fühlten, wenn ich zugegen war???!!! Klingt das nicht verrückt? Ehrlich, ich wollte anfangen es auszuprobieren, nachdem ich diese Gabe bemerkte. Ich wollte dem I.C.U. viel vom dem berichten, und es sieht noch immer so aus, daß auch die kränkesten Patienten weniger Schmerz haben, oder besser ruhen können etc.. wenn ich in ihrer Nähe bin. Auch einige meiner Arbeitskollegen würden dies bezeugen und ich kann spaßhalber sagen "Oh, es ist mein Zauberberührung!" Danke schön und ich teile das nur mit, weil ich wahrhaft und komplett meine Information über meine NTE an Sie weiterleiten möchte, und ihnen neuen Erfolg in ihren Studien darüber wünsche. Diese heutige Nachricht muß nicht zu meiner ersten beigefügt werden, die ich schon an Sie übersandte. Ich dachte einfach nur, daß sie wertvoll für ihre Forschung sein könnte.