Erfahrungsbeschreibung:

Ich sollte wahrscheinlich ein bißchen über das Leben vor meiner Erfahrung berichten, sodaß du den vollen Einfluß von dem, was mit mir geschehen war, verstehen kannst.

Ich bin 26 Jahre alt. Ich hatte meine NTE als ich 22 war, im April 1998. Es war wegen meines Leiden infolge einer Störung wegen eines Post-Traumatischen Streßgeschehens. Als ich klein war, wurde ich mehrmals von meinem Vater und Großvater vergewaltigt. Ich war auch ein Opfer von Kindespornographie und Prostitution. Ich war auch in Alkohol-und Drogenprobleme verwickelt, hatte für viele Jahre Störungen in meinem Eßverhalten. Zur Zeit meines "Todes" versuchte ich gerade mein Leben in Ordnung zu bringen. Ich hatte mit den Drogen und mit dem gestörten Eßverhalten mit 19 aufgehört, aber mit nur wenig Erfolg fühlte ich mich irgendwie besser - ich hatte gerade auch mein zwanghaftes Rauchen umgestellt. Meine Vergangenheit war immer noch zu schmerzhaft anzusehen, und wenn ich nicht fähig war die Vergangenheit zu betrachten, konnte ich auch nicht erfolgreich und gesund in der Gegenwart leben. Ich glaube, daß es diese zwei Mächte waren, die mich emotionell und physisch in zwei Teile rissen.

Eines dieser Probleme, die mit meiner Post-Traumatischen Störung einhergingen, war meine Unfähigkeit schlafen zu können. Ich war eine Schlaflose. Ich hatte schreckliche Angst vor dem Schlafen, weil Nacht und Schlaf für lange Zeit mit Vergewaltigung verbunden waren. Ich begann weniger und weniger Schlaf zu bekommen. Ich begann mit 5 Stunden, dann 4, dann 3, dann 2, dann 1 wenn ich glücklich war, und dann am wirklichen Ende konnte ich nicht mehr schlafen. Ich ließ alles einfach schlechter und schlechter werden. Ich hatte meinen Lebenswillen verloren, und ich ließ mich selbst verhungern und trank auch nicht genug Flüssigkeit. Nach 7 Nächten ohne Schlaf, schleppte ich mich ins Krankenhaus, mit einigen Krankheiten. Die Ärzte sagten meiner Mutter, daß sie nicht wußten ob ich es schaffen würde oder nicht. (Sie erzählte mir nichts davon, erst einige Jahre später). Alles an das ich mich erinnere ist, daß ich in einem Krankenhauszimmer lag und plötzlich von diesem hellen gelblich-weißen, fast goldenen Licht umgeben war. Es wurde heller aus der Distanz und ich sah dieses Licht so, als ob es auf eine Art übermenschlich in die Landschaft eingeblendet war, die außerhalb eines Fensters lag. Dann wurde ich plötzlich zu diesem Lich hingezogen, und es war ein höchst unbeschreibliches Gefühl des Friedens und der Liebe, die ich je erfahren habe. Es war reine Exstase. Mein Herz war lebendig, ich fühlte so als ob Ströme von kühlem, endlos fließenden Wasser durch mein Herz rannen und es war ein höchst vergnügliches Gefühl! Ich wollte, daß diese Gefühl niemals aufhören möge und ich war so glücklich!! (zum ersten Mal in meinem Leben!) Ich war einfach begeistert und in diesem Zustand, der sich anfühlte wie für eine lange Zeit und eine kurze Zeit - alles auf einmal. Es war so als ob alles Wissen durch mich hindurch floß, und nichts zurückgehalten wurde. Ich wurde so geliebt, und alle meine Fragen wurden beantwortet.

Dann hörte ich, wie eine Schwester nach mir schrie. Sie klang so zornig und ich konnte sie sehen, weil ich an von einem Punkt nahe einer Ecke der Zimmerdecke nach unten blickte. Sie packte mich und versuchte mir irgendeine Medizin zu verabreichen. Ich reagierte nicht darauf und ich war unglücklich, weil sie mich zurück holen wollte. Letzlich war ich irgendwie zurück in meinen Körper gelangt und ich erinnere mich nicht mehr an die gesamten Abläufe der Ereignisse danach, aber das war genau dann, als die Dinge begannen sehr seltsam zu werden und ich schwebte für den restlichen Tag irgendwie immer in den Tod (die erste Erfahrung war am zeitigen Nachmittag). Ich war sehr, sehr unglücklich wieder zurückzusein. Zur gleichen Zeit war ich fähig, bestimmte Dinge zu "fühlen". Ich konnte einen Blick auf meine Großmutter werfen und ihren Schmerz zu sehen, der mit ihrer Vergangenheit zu tun hatte. Ich konnte ihre Schuldgefühle "fühlen", die sie wegen eines Abtreibung in ihrer Vergangenheit hatte und wie sie die Last trug. Ich konnte negative Gedanken der Leute rundherum "fühlen" und spüren. Ich konnte wörtlich spüren, was die dachten. Ich konnte meinen Vater durch die Wand des Raumes "spüren" und ihn "sehen" sowie die große Negativität, die ihn umgab -- seine war die größte -- und da war auch eine andere Frau, an die ich mich erinnere, die auch sehr, sehr negativ war. Das faszinierte mich, obwohl es auch ein bißchen zum Fürchten war. Ich wollte ja alle lieben! Der traurigste Teil war, daß nicht alle diese Liebe akzeptierten. Die einzige Menschen, von denen nichts Negatives ausging, waren meine Mutter, die schon vor langer Zeit eine Menge ihrer eigenen psychologischen Streitfragen bearbeitet hatte und eine männliche Krankenschwester namens Michael. Nur von ihnen fühlte ich Liebe und ein Besorgtsein über meine Wiederherstellung. Ich erinnere mich auch, daß ich jemand davon überzeugen wollte, nicht zu rauchen und erklärte ihm, daß GOTT nich wollte, daß er daß tue, weil es schmerzt GOTT, wenn wir uns selbst verletzen, weil wir sind alle wunderschön und heilig. Meine Mutter beschrieb mich nach meiner NTE, daß ich wie ein Hippieblumen-Kind war! (sie sagt es immer noch zu mir und auch, daß ich wirklich sensitiv sei).

Ich verblieb in diesem Zustand für eine Weile, aber dann kam meine negative Vergangenheit wieder zurück. Weil ich mich nicht wirklich mit den schmerzvollen Ereignissen meiner Vergangenheit auseinandergesetzt hatte, traf sie mich jetzt mit voller Macht. Die ganze Schuld, Schmerz und der ertragene Zorn kam langsam in mir aufsteigend zurück, aber dieses Mal fühlte ich, daß mich das zerstören würde. Und es zerstörte mich. Ich begann daran zu denken, wie unwürdig ich war, um so eine Erfahrung haben zu dürfen, ich begann all diese schrecklichen, schlechten Gedanken über mich selbst zu denken und ich fiel zurück in meinen alten Zustand einer mich verzehrenden Depression. Das war als ich meine zweite NTE hatte. Das war das größte schreckerregende Ding, daß man sich nur vorstellen kann.

Ich lag im Bett, als ich plötzlich diese Schwärze erlebte. Da war kein Licht, da war gar nichts. Es war gar nichts hier, daß man sehen konnte außer der Schwärze, sie existierte und ich wußte, sie war hier. Und dann waren plötzlich diese Wesen rund um mich herum. Ich kann mich nicht erinnern wieviele, aber ich fühlte, daß diese Wesen schon seit einer Weile rund um mich herum waren und daß sie auf diesen Moment gewartet hatten. Sie begannen an mir zu ziehen und sie nahmen mich an diesen Platz der absoluten Verzweiflung. Hier war nichts, obwohl ich in dieser Schreckensleere existierte. Die Essenz dieser Leere war, daß hier die ABWESENHEIT GOTTES war. Ich wollte mir das eindrücklich verinnerlichen. Es war eine absolute Qual... nichts, absolut nichts kann diesen Schmerz beschreiben. Es war so, als ob mein schlimmster Albtraum wahr geworden wäre. Die Wesen hier sagten mir, daß meine ganze Familie verdammt sei, in dieser Leere zu verweilen und daß es meine Schuld sei. Und wenn ich auch jetzt nur darüber spreche, ist es sehr, sehr schwer. Es war reiner Schrecken.

Ich weiß nicht mehr wie ich zurück in meinen Körper gekommen bin, aber nach einer - wie es aussah - Ewigkeit, war ich zurück im Krankenhaus, in meinem Körper. Ich versuchte, den Menschen zu erzählen, was ich erfahren hatte, aber sie dachten, daß ich verrückt sei. Ich sagte meinem Verlobten alles über die Zeit und was ich alles erfahren hätte. Ich konnte nicht aufhören darüber zu erzählen. Er verließ mich 2 Wochen später. Ich erholte mich physisch, aber nicht emotionell. Die negativen Auswirkungen der 2. Erfahrung plagten mich noch 3 Jahre lang! (und das vergangene Jahr kamen die positiven heraus), ich verlor meinen Glauben in alles, aber zur gleichen Zeit gab ich äußerlich einen Mangel an Glauben zu, innen ängstigte ich mich, daß ich verdammt sei in dieser schrecklichen Leere zu existieren und daß viele Menschen auch dorthin gehen würden.

Jetzt glaube ich das nicht mehr. Der Hauptunterschied zwischen den 2 NTEs glaube ich, war mein Geisteszustand zu dieser Zeit. Während der ersten, wußte ich von Herzen, daß ich geliebt wurde, ich war bereit für einen friedvollen Tod und er geschah. Während der zweiten ließ ich meine tiefsten Ängste, aus mir heraus. Ich dachte, daß ich jenseits von Hilfe und jenseits von Hoffnung sei. Ich glaube wirklich, daß ich während der zweiten um Hilfe gebeten hatte, die dann auch kam. Ich spürte, daß nicht einmal GOTT mir helfen könnte, und ich verblieb an diesem schrecklichen Platz.

Gibt es in diesem Zusammenhang nennenswerte Medikamente oder Substanzen, die die Erfahrung beeinträchtigen hätten können? Nein

War die Erfahrung schwierig in Worte zu fassen? Ja, sie war so intensiv und schön, Worte können nie und nimmer den Anfang machen, es zu beschreiben. Zur gleichen Zeit war die zweite so schrecklich, sodaß ich nicht einmal nahe daran kommen kann, sie zu beschreiben.

Zu dem Zeitpunkt der Erfahrung, gab es einen lebensbedrohende Umstaende? Ja, ich litt an einigen Post-Traumatischen-Störungen. (wurde nach dem Ganzen diagnostiziert).Ich konnte nicht mehr schlafen, wegen des Mißbrauchs, den ich über die Jahre erlitten hatte (dies resulierte in einem intensiven Angstgefühl vor Schlaf). Ich hatte sieben Nächte nicht geschlafen, eine ganze Zeit lang nichts mehr gegessen und keinerlei Flüssigkeiten getrunken. Mein Körper war in einem Schockzustand.

Wie war der Bewusstseinszustand und Wahrnehmung waehrend der Erfahrung? Ich war sehr wach, klarer als ich lebendig war - es war so als ob, alles Wissen für mich während der Erfahrung, verfügbar war (der ersten).... in der zweiten war ich auch nur allzu klar.

War die Erfahrung vergleichbar mit einem Traum? Nein, es war absolut real, mehr als irgendetwas, daß ich je in dieser Welt erfahren durfte....diese Welt wirkt wie ein Traum, wenn ich es vergleiche.

Hast Du eine Trennung von Bewusstsein und Körper erfahren? Ja, ich sah nicht auf mich selbst, aber ich fühlte mich so gut und so leicht -- frei und schwebend....

Welche Emotionen hast Du waehrend der Erfahrung empfunden? Das erstemal fühlte ich unsägliche Freude und Schönheit. Ich war so außerordentlich glücklich....mehr noch als Exstase. Ich fühlte mich frei. Ich fühlte mich voll Licht. Ich fühlte ewige LIEBE! Das zweite Mal fühle ich Leere und Schrecken. Ich fühlte mich verlassen und gehaßt --- terrorisiert.

Hörtest du ungewöhnliche Töne oder Geräusche?Nein

Bist Du durch einen Tunnel gegangen? Unsicher, es fühlte sich so an, als ob ich auf einem Lichtstrahl zu der Quelle des Lichts genommen wurde --- das Licht war in der Ferne heller --- ich weiß nicht, ob ich es notwendigerweise Tunnel oder Anlage nennen soll --- es war mehr wie ein Weg aus Licht...

Sahst Du ein Licht? Ja, es war ein gelbliches....golden-gelb-weißes Licht

Hast du andere Wesen getroffen oder gesehen? Ja, in der zweiten Erfahrung waren schreckliche Wesen... das eine, an das ich mich erinnere und das sichtbar war, war ein schrecklich, dämonisch aussehendes Ding - ich weiß es, denn es war etwas, daß ich aus Angst kreiert habe und auch aus der Angst der anderen ...schwarz...es schwebte über mir und packte mich (zusätzlich zu den anderen schrecklichen Dingen, an die ich mich aber auch nicht erinnern kann)

Hast Du eine Rückführung oder Schau vergangener Tatsachen erlebt? Nein

Hast du irgendetwas beobachtet oder gehört, was später verifiziert werden kann? Ja, daß meine Großmutter in ihrer Vergangenheit eine Abtreibung durchführen ließ.

Hast Du eine wunderschoenen or besonderen Ort oder Dimensionen gesehen oder besucht? Ja, in der zweiten war ich in der "Hölle" ....es war schrecklich...es war nur eine Leere, eine schreckliche Leere....die Abwesenheit GOTTES...hier gab es keine Visionen....nur reine Gedanken und die Gedanken waren quälend und schrecklich.

Hattest du eine veränderte Wahrnehmung von Raum und Zeit? Ja, alles war ewig....alles geschah auf einmal....nichts war geradlinig....es gab kein Ende und keinen Anfang.

Hattest Du Zugang zu speziellem/ universellem Wissen oder Verstaendnis? Ja, Ja!! alles war verständlich....alles war Liebe....und diese Liebe war aus Licht....Licht ist das Grundprinzip von Allem. Es war überall und in allem. Die Ursache alles Leidens war dieses "nicht gewahrwerden" dieses "Lichts der Liebe". Ich verstand, wovon Jesus sprach(und ich denke, daß ich übereinstimmte, weil ich war zu dieser Zeit katholisch). Und der heilige Geist von dem in der Bibel gesprochen wird ist reines Liebeslicht. Dieser Geist war in mir und ist in jedem von uns ...und es ist die Macht mit der man alle Dunkelheit überwinden kann...alles war so einfach und wunderschön.

Hast Du eine Grenze oder physische Barriere erfahren?Nein

Bist du dir zukünftiger Ereignisse bewusst geworden? Ja, ich kenne diesen Geist des Lichts - Gottes Liebe war immer schon hier auf Erden, und daß die Menschen diese Wahrheit erkennen werden. Ich hatte keine spezielle Schau von Zukunftsereignissen - nur das Wissen, und daß letztendlich Gottes Liebe als Realität erkannt werden wird und das war alles, was passiert!!

Hattest Du die Wahl in deinen Koerper zurueckzukehren? Ja, das Licht kommunizierte mit mir (telepathisch), daß es will, daß ich es so sehe und ich werde es verstehen und mit den anderen auf der Erde teilen....also wußte ich, daß ich zurückkehren müsse...weil es Teil des Planes war.

Hast Du irgendwelche hellseherische, paranormale oder andere besondere Faehigkeiten seit dem Ereignis, die Du vorher noch nicht hattest? Ja, ich konnte vor den Nachwirkungen dieser Erfahrung ja nicht davon laufen, so viel ich es auch versuchte. In den letzten 3 Jahren, habe ich einen "Geist" gesehen und hatte noch andere bizarre Begegnungen mit übernatürlichen Mächten. Dinge berühren mich, wenn gar nichts da ist oder niemand so etwas hätte tun können. Ich hatte einen Anruf von der Schwester meines Vaters, als ich gerade eine Zeit des Kummers durchlebte. Ich habe prophetische Träume. Ich hatte eine schreckliche Zeit mit Gewittern, weil ich die Blitze anziehe wie ein Magnet. Im vergangenen Jahr kamen Blitze mit wörtlich genommen ? Inches und trafen mich zahlreiche Male. Normalerweise aus einer Distanz von ca. 2 Fuß, aber die letzte Berührung war wörtlich innerhalb Inches. Mein Arzt machte Witze, daß ich vielleicht eine Metallplatte in meinem Kopf hätte, von der ich nichts wüßte. Ich kann die Energie, die durch mich hindurchgeht fühlen zur Zeit. Ich kann die Gefühle von Tieren und Pflanzen spüren. Und manchmal kann ich Geister, die um die Menschen herum sind, spüren, ihre Lieben, die versuchen sie zu führen und ihnen Nachrichten zu geben. Mein Körper hat sich auch verwandelt. Ich kann jetzt keinerlei Fleisch mehr essen oder es wird mich im Magen säuern. Künstliche Lebensmittel stören mich und wenn ich sie esse, fühle ich mich krank. Ich kaufe biologische Lebensmittel. Ich brauche meine Übungen oder ich versinke in Depression. Ich kann meinem Körper nicht irgendetwas einflössen, daß ihn auf eine bestimmten Art verletzen wird.

Hast du deine Einstellung oder deinen Glauben geändert nach den Ereignissen? Ja, zur Zeit meines Todes war ich "katholisch", aber ich habe seit damals meine Sicht ausgeweitet zu einer größeren universellen Sicht von Liebe, nicht einer, die ein Dogma oder eine Religion die mir aufdiktiert wird, seit ich fest daran glaube, wenn ich hinunter zu ihr komme, daß GOTT reine Energie, reine Liebe ist und nichts mehr, aber ER/SIE wird sich in jeder Form manifestieren, die dich am meisten liebt und tröstet. Ich habe immer noch meine guten und schlechten Tage, Tage wo ich mich außer Form fühle und wo mich keiner berühren kann, aber wie ich meine Vergangenheit heile, werden diese Tage weniger und weniger mit jedem vorbeigehenden Tag. Ich bin nirgends perfekt, aber ich versuche ein Leben zu leben, daß aus dem Herzen kommt und ich versuche, mit all jenen denen ich begegne, meine Liebe zu teilen. Ich denke, daß von allen Dingen, die mich meine liebe Nah- Todes-Erfahrung lehrte, die am wichtigsten ist, daß ich die Liebe, die mir gegeben wurde, mit anderen teile und sie wissen lasse, daß sie nicht alleine sind und daß wir alle einzigartig und wunderbar sind. Ich bin immer wieder erstaunt, wie viele Menschen diese Wahrheit verleugnen, und manchmal frustriert mich das sehr. Ich kann sehen - wenn alle diese Schönheit begreifen würden - wie schöne diese Welt werden würde.

Es würde keine Kriege und keinen Haß mehr geben. Es würde nur Liebe geben. Ich habe deswegen einige Freunde verloren. Sie sehen mich als naives und kindliches Wesen und haben mir dies auch so gesagt. (und viele von ihnen sind Friedens-und Zivilrecht-Aktivisten). Das tut mir weh, aber ich weiß ohne eine Verbindung zur göttlichen Quelle die ich fühlte als ich "starb", bin ich verloren.

Hat die Erfahrung Deine Beziehungen zu Menschen veraendert, oder Dein taegliches Leben? Deine Religion, deren Ausuebung? Dein Arbeitsleben oder Karriereplaene? Ich weiß eines, daß ich daran arbeiten muß, die Menschen so zu akzeptieren wie sie sind, seit ich eine unheimliche Fähigkeit habe, direkt zum Herz irgendeines ungelösten emotionellen Problems kommen kann und versuche, sie dazu zu bringen daran zu arbeiten, egal ob sie bereit sind oder nicht. Aber wenn ich spüre, daß ich auch nur einem Menschen dabei helfen kann zu sehen, wie wunderbar und geliebt sie sind, dann hat sich mein Leben gelohnt. Ich bin Gott zutiefst dankbar, daß er mich ein Wenig vom Nachherdasein zeigte und auch, daß wir hier alle auf einer Art Mission sind, jeder und alle von uns. Mein tägliches Leben hat sich ebenfalls verändert. Ich versuche mich der kleinen Dinge im Leben zu erfreuen, ich höre auf die Tiere und Pflanzen und Felsen, wie ich auch schöne Dinge für Menschen und für mich selbst tägliche zu tun versuche. Ich lebe mehr in der Gegenwart! Meine religiösen Gebräuche variieren, derzeit praktiziere ich Zeremonien der amerikanschen Indianer, aber ich verbleibe nicht auf irgendeinem dieser Wege, seit ich die Wahrheit in allen Glaubensrichtungen sehe! Ich war zu streng in meiner katholischen Religion vorher. Und vorher war ich immer schwankend, was ich mit meinem Leben machen sollte, aber ich verstand meinen Weg in diesem Leben und meine Mission sollte es sein, ein Lehrer zu sein, um kleinen Kindern dabei zu helfen nicht nur ihre Talente zu verstehen, sondern auch wie geliebt, wertvoll und einzigartig sind. (seit ich so mißbraucht wurde, als ich noch jünger war, fühlte ich wirklich, daß etwas passieren wird, um mich auf diesen Weg zu bringen)

Hast Du diese Erfahrung Anderen mitgeteilt? Ja, ich habe eine große Vielfalt von Reaktionen dabei erfahren........meine erste Erfahrung ängstigte mich wirklich für ein ganze Weile und ich habe gerade jetzt damit begonnen, sie mit anderen zu teilen.

Der erste Mensch, dem ich meine Erfahrung mitteilte, war mein Ex-Verlobter und den Krankenschwestern. Mein Verlobter verließ mich innerhalb von 2 Wochen, und die Schwestern meinten, daß ich an einer Psychose leide....ich wurde in die psychiatrische Abteilung verlegt, und der erste Arzt diagnostizierte sogleich, daß ich schizophren beeinflußt wäre und setzte mich unter starke psychotropische Medikamente. Später ließ er diese Diagnose wieder fallen, ich wechselte den Arzt und meine gegenwärtige Diagnose lautet Post-Traumatic-Streß-Störung, mit Depressionen und diese verursachten den Vorfall als ich 22 Jahre alt war.

Ich habe die Erfahrung auch einigen meiner Freunde erzählt. Einer meinte, ich sei ein naiver Träumer. (er ist ein eingefleischer Atheist) Eine andere hörte höflich zu, als ich davon sprach, aber ich denke, daß sie letztlich nicht davon verstand....meine Mutter glaubte mir und das hat ihren starken Glauben an die Liebe und das Nachherdasein sehr gestärkt. Andere Menschen, wie z.B. ein Professor, dem ich sehr nahe stehe, stand mir helfend bei, weil er selber 2 NTE's hatte. Mein neuer Therapeut glaubt mir und weiß, daß ich nicht verrückt bin - sie denkt, daß ich für irgendeinen Grund hier bin ... Ich kann sogar in der Nacht "herauskommen" wegen meiner NTE, indem ich in einem Gedicht über meine NTE, so daß ich noch mehr Reaktionen darüber mitteilen kann, wenn du es haben willst, laß es mich wissen.

Welche Emotionen hattest du nach deinem Erlebnis? Alle nur möglichen!!! extreme Freude, Glücklichsein, Dankbarkeit aber auch die tiefste Traurigkeit und Groll. Ich bin durch alle Skalen von Emotionen durchgegangen!

Was war der beste, was der schlechteste Teil deiner Erfahrung? Die ewige Glückseligkeit und das Wissen waren das Beste....
Die Schlechteste war die zweite Erfahrung als Ganzes...das Gefühl, daß ich in der Hölle gelandet bin für alle Ewigkeit und jenseits von Hoffnung...das war so schrecklich, du könntest es nicht glauben!!!

Hat sich irgendetwas in Deinem Leben veraendert als direktes Resultat der Erfahrung? keine Antwort

Seit dem Erlebnis, gab es irgendwelche Situation, Medikamente, oder Substancen die Aspekte der Erfahrung reproduziert haben? Ja, als ich wieder zu arbeiten begann und meine vergangene Geschichte des Mißbrauchs auflöste, kam dieses Gefühl in meinem Herzen zurück, das ich hatte, als ich das erste Mal starb (obwohl es nicht immer gegenwärtig ist --- aber wenn es hier ist, ist alles stärker fühlbar --- ich kann Dinge wahrnehmen, wie ich es normalerweise nicht kann. Es ist dann so, als ob GOTTES Liebe mich umkreist und ich habe die Fähigkeit, so viel Liebe an die Menschen zu übermitteln - es ist wunderbar!

Haben diese Fragen und Deine Antworten Dein Erlebnis korrekt und im vollem Umfang umfasst und beschrieben? Ja

Wir würden uns über Hinweise freuen, die diesen Fragebogen (www.nderf.org) verbessern könnten: Ich denke, daß war ziemlich ausreichend!